Bagaimana menghadapi orang tua yang terlalu menyerap sebagai orang dewasa

Dengan setiap tahap kehidupan, peran baru, kebiasaan baru dan cara baru berinteraksi dengan lingkungan dan dengan orang lain tiba. Ini adalah proses adaptasi dan perbaikan diri yang kita hadapi suka atau tidak suka, untuk fakta sederhana tumbuh dewasa.

Tetapi ayah dan ibu tidak selalu menyesuaikan dengan laju perkembangan putra dan putri mereka, sesuatu yang tidak mengherankan jika kita memperhitungkan bahwa pengambilan pertama kontak dengan anak-anak mereka terjadi ketika yang terakhir benar-benar tergantung dan dalam waktu yang relatif singkat mereka berubah dari membutuhkan bantuan untuk segalanya menjadi Dewasa.

Salah satu masalah yang bisa muncul ketika orang tua gagal menerima bahwa anak kecil mereka telah tumbuh dewasa, ada kecenderungan untuk menjadi sangat "menyerap" dan terlalu protektif dengan putra dan putri mereka yang sudah dewasa.. Pada artikel ini kita akan melihat beberapa tips tentang apa yang harus dilakukan dalam kasus ini.

• Artikel terkait: "9 tahap kehidupan manusia"

Masalah yang muncul ketika orang tua terlalu protektif terhadap orang dewasa

Ini adalah tanda-tanda utama ketidaknyamanan yang muncul dalam kasus di mana ayah dan ibu berperilaku a overprotektif dan penyerap dengan putra-putrinya yang sudah dewasa atau sedang mulai memasuki fase ini seumur hidup.

1. Kurangnya privasi

Privasi adalah kebutuhan yang sangat mengganggu kehidupan kita di masa pubertas, dan itu, seperti yang logis, tetap lebih valid daripada sebelumnya selama masa dewasa.. Untuk alasan ini, kehadiran fisik sederhana ayah dan ibu dapat menimbulkan ketidaknyamanan dalam konteks tertentu, sesuatu yang difasilitasi oleh kasus-kasus di mana mereka menghabiskan berjam-jam sehari di dekat dari mereka (sesuatu yang umum pada orang dewasa yang dipaksa untuk terus tinggal bersama orang tua mereka karena ketidakmampuan ekonomi mereka untuk membebaskan diri mereka sendiri, yang umum di Spanyol, Sayangnya).

Banyak masalah seharusnya tidak muncul jika kondisi kehidupan materi layak dan orang tua tahu bagaimana menghormati ruang pribadi putra atau putri mereka, tetapi ini tidak selalu terjadi.

2. perasaan malu

Rasa malu adalah salah satu faktor psikologis yang perlu dipertimbangkan: orang-orang yang melihat bahwa ayah dan ibu mereka berusaha untuk menjadi bagian dari setiap aspek kehidupan mereka. Anda dapat melihat ini sebagai fenomena erosi martabat mereka (atau bahkan, kadang-kadang, sebagai serangan terhadapnya), karena ada ketidakkonsistenan antara peran orang dewasa yang berbenturan dengan perlakuan yang diterima. Oleh karena itu, mereka mungkin mencoba untuk menghindari interaksi dengan orang tua mereka ketika mereka berada di perusahaan teman atau pasangan mereka, sesuatu yang merupakan sumber stres dalam situasi tertentu.

Perasaan malu ini mereka bahkan dapat memiliki efek jangka panjang dari masalah harga diri, sesuatu yang terjadi ketika anak laki-laki atau perempuan menjadi percaya bahwa mereka sangat membutuhkan bantuan orang tua mereka meskipun fakta bahwa karena usia mereka mereka seharusnya sudah mandiri.

3. Konflik saat membuat keputusan

Sejalan dengan hal di atas, banyak ayah dan ibu menerima begitu saja bahwa mereka harus menasihati dan membimbing pengambilan keputusan putra atau putri mereka tanpa batas. Hal ini menimbulkan situasi paradoks: orang dewasa yang mencoba menceramahi orang dewasa lain tentang topik yang secara objektif mereka ketahui lebih sedikit daripada orang yang mereka ajak bicara.

Tentu saja, dalam kebanyakan kasus mereka tidak melakukannya dengan jahat, tetapi pada saat yang sama mereka merasa frustrasi ketika mereka merasa bahwa "si kecil" atau "si kecil" mereka tidak patuh. untuk alasan, karena mereka sangat menyadari tugas mereka adalah untuk menasihati setiap saat dan fakta sederhana dari hidup lebih lama memberikan otoritas pada hampir semua subjek.

Nasihat untuk ayah dan ibu yang terlalu invasif dan menyerap di masa dewasa

Jika Anda adalah orang dewasa yang kesal dengan sikap orang tua yang sombong, terlalu protektif, atau bahkan tampak usil, ikuti panduan berikut.

1. melatih ketegasan

Bahwa ibu atau ayahmu sudah terbiasa memperlakukanmu seperti ini selama bertahun-tahun bukanlah alasan untuk tidak membicarakannya jika itu membuatmu merasa tidak enak., sebaliknya, mengungkapkan bahwa Anda harus "membuka melon itu" sesegera mungkin, karena jika tidak, itu akan terus bercokol dalam hubungan Anda. Menunjukkan ketidaksetujuan atau ketidaknyamanan dengan cara mereka memperlakukan Anda tidak buruk, karena jika Anda mendekati subjek dari cara berbicara yang membuatnya jelas bahwa Anda mencari kesepakatan dan tidak hanya menuduh atau membuat mereka merasa buruk, tersirat bahwa Anda percaya orang lain mampu mengubah mereka perilaku.

Oleh karena itu, pertaruhkan ketegasan: jangan tinggalkan sesuatu yang penting di wadah tinta, tetapi ungkapkan tanpa menimbulkan serangan. Yang penting bukanlah apa yang Anda katakan tidak mengganggu (ini bukan sesuatu yang dapat Anda kendalikan sepenuhnya) tetapi itu kemungkinan gangguan yang ditimbulkannya tidak ditafsirkan sebagai serangan atau rasa tidak hormat disengaja.

2. Biasakan mendeteksi ambang batas amarah

Semua momen di mana Anda merasa bahwa cara orang tua Anda berperilaku dengan Anda kemungkinan besar akan dibahas dengan hormat dan mencari solusi, seperti yang telah kita lihat. Namun, penting untuk belajar mendengarkan diri sendiri dalam kaitannya dengan emosi sendiri dan, pada saat-saat di mana kita menyadari bahwa kita sangat marah, yang terbaik adalah berhenti berdebat dan biarkan beberapa waktu berlalu sebelum melanjutkan berbicara tentang aspek di mana Anda harus mencapai kesepakatan. Tentu saja, berhati-hatilah dengan mengubah "jeda" ini untuk menenangkan diri menjadi alasan untuk tidak membahas topik itu lagi.

3. Jika Anda melihat bahwa mereka merasa sangat buruk, ucapkan terima kasih

Mungkin fakta bahwa Anda meminta ruang kepada mereka dianggap sebagai meremehkan pekerjaan yang telah mereka lakukan untuk membesarkan Anda. Jelaskan bahwa ini bukan masalahnya, dan bahwa Anda menghargai pengorbanan yang telah mereka lakukan, pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil, sehingga Anda menjadi dewasa.

4. Setujui beberapa aturan dasar sehingga mereka menghormati ruang Anda

Tindakan menetapkan aturan ini Ini akan memungkinkan Anda untuk menetapkan kriteria objektif untuk mengetahui apakah ada kemajuan dalam hubungan Anda, dan sejauh mana. Misalnya: "ketika saya bekerja dari rumah, jangan masuk studi saya selama jam kerja". Semakin spesifik norma-norma ini dalam kaitannya dengan referensi spatio-temporal dari apa yang tidak harus dilakukan, lebih baik, tetapi jangan mengisinya dengan detail atau pengecualian yang tidak perlu atau semuanya akan terlalu banyak rumit. Tentu saja, cobalah untuk tidak lebih dari tiga atau empat sekaligus atau tidak akan terjangkau untuk beradaptasi dengan semua perubahan ini dalam waktu yang singkat dan Anda akhirnya akan frustrasi dan menyerah.

5. Jika Anda terus memiliki masalah, pergi ke terapi keluarga

Terkadang satu-satunya tindakan efektif adalah mengatasi masalah melalui bentuk intervensi psikologis yang dirancang untuk mengatasi masalah relasional semacam ini: terapi keluarga. Ini didasarkan pada sesi mingguan di mana tidak hanya saluran komunikasi jujur ​​​​yang dimediasi oleh para profesional dibuka, tetapi latihan juga diusulkan untuk menerapkan bentuk-bentuk baru. mengelola emosi, mengekspresikan diri di depan orang lain dan memfasilitasi bahwa mereka juga mengekspresikan diri dengan cara yang benar, dari mentalitas konstruktif dan di mana berdebat tidak setara dengan pertengkaran

• Anda mungkin tertarik: "Terapi keluarga: jenis dan bentuk aplikasi"

Apakah Anda mencari dukungan psikologis profesional?

Jika Anda mempertimbangkan pergi ke psikolog untuk mengatasi beberapa aspek kehidupan Anda yang Anda perhatikan memberi Anda masalah, apakah itu berkaitan dengan pengelolaan emosi Anda atau dengan kebiasaan dan hubungan Anda pribadi, Hubungi saya.

Saya seorang psikolog khusus dalam model intervensi kognitif-perilaku, serta Direktur Pusat Konsultasi Psikologi CECOPS, dan saya melayani dewasa muda, pasangan dan keluarga. Anda dapat mengandalkan dukungan profesional saya baik dalam sesi tatap muka (di kantor saya di Madrid) dan melalui sesi online melalui panggilan video. Di halaman ini Anda akan menemukan informasi kontak saya.

Referensi bibliografi:

• Aquilino, WS; lentur, K (1991). Hubungan orang tua-anak dan kepuasan orang tua dengan pengaturan hidup ketika anak-anak dewasa tinggal di rumah. Jurnal Pernikahan dan Keluarga, 53: p. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Mengubah pendapat orang tua tentang privasi remaja melalui pendidikan. Anak, 116(4): hal. 966 - 971.
• Institut Kedokteran; Dewan Riset Nasional. Meningkatkan Kesehatan, Keselamatan, dan Kesejahteraan Dewasa Muda: Ringkasan Lokakarya. Washington (DC): Pers Akademi Nasional (AS); 27 September 2013 E, Makalah Latar Belakang: Pengasuhan Selama Transisi Menuju Dewasa.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Sindrom Sarang Kosong: Mitos atau Kenyataan?. Jurnal Konseling & Pengembangan, 68(2): p. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Migrasi anak-anak dewasa dan kesehatan mental orang tua yang lebih tua 'tertinggal': Tinjauan integratif. PLOS SATU, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Crouter, A.C. (2012). Hubungan Keluarga Dari Masa Remaja hingga Masa Dewasa Awal: Perubahan Sistem Keluarga Setelah Anak Sulung Meninggalkan Rumah. Jurnal Penelitian Remaja, 21(2): p. 461 - 474.