Bagaimana belajar menerima dan menerima batasan dalam hubungan pribadi

Salah satu aktivitas paling umum dalam terapi psikologis adalah bekerja dengan pasien dalam tindakan menetapkan batasan dalam keluarga, pasangan, pekerjaan, dan hubungan sosial atau persahabatan mereka.

Tidak menetapkan batasan dapat memengaruhi harga diri kita, konsep diri dan berkontribusi untuk mengembangkan gaya komunikasi pasif, agresif atau pasif-agresif. Pada akhirnya, memelihara hubungan yang tidak ada batasnya dapat berujung pada penderitaan, memburuk bahkan bisa berakhir. tiba-tiba, singkatnya, mereka merusak interaksi antarpribadi kita dan bahkan mungkin memerlukan bantuan layanan psikologis.

Tetapi, Pernahkah Anda menjadi penerima batasan tersebut dan apakah batasan itu dikenakan pada Anda karena perilaku, sikap, atau kata-kata Anda yang tidak pantas atau negatif? Sejak kita dilahirkan, proses sosialisasi dan pelaksanaan otoritas peternak kita menghubungkan kita dengan batasan yang bisa kita miliki. Mungkin dengan cara yang kurang lebih akurat, dengan komunikasi yang asertif, seseorang telah memberi tahu kami garis merah mana yang tidak mereka toleransi. kita dapat menyerang, batasannya yang jelas yang tidak boleh kita lewati atau selera, preferensi, niat, batasan, atau kebutuhan mereka harus diperhitungkan. akun.

Faktor-faktor yang mungkin muncul dalam proses penerimaan limit

Pada kesempatan ini, ada baiknya mengingat beberapa hal aspek yang dapat menyertai proses ini untuk menerima batasan yang dikenakan pada kita dan, di atas segalanya, pahami proses emosional mendasar yang harus kita jalani di dalamnya. Kami meninjau di bawah ini beberapa keadaan yang mungkin muncul:

1. Menghindari konfrontasi

“Jika aku tidak mengatakan apa-apa, semuanya akan baik-baik saja. Saya adalah orang yang baik karena saya tidak menimbulkan konflik”. Ungkapan sepele ini yang dapat digunakan dengan cara yang berbeda oleh beberapa orang menunjukkan penghindaran dalam hal menetapkan atau menerima batasan dan meminta apa yang Anda anggap adil, dan hak serta posisi Anda terkait topik atau situasi tertentu dari setiap pribadi atau profesional. Anda mengasosiasikan membela hak-hak Anda dengan menekankan atau mengganggu orang lain, tetapi dengan konsekuensi tidak memposisikan diri Anda sesuai dengan kebutuhan Anda.

Ini hanyalah salah satu contoh metafora efek bola salju, karena konflik yang dihindari semakin menumpuk dan membesar hingga semakin besar, tidak dapat dikendalikan, dan suatu hari dapat meledak di depan Anda, dengan konsekuensi yang tidak terduga dan tanpa dapat mengelolanya di masa mendatang karena Anda belum meletakkannya di atas meja tepat waktu.

2. ketidakamanan dan ketakutan

Ketika seseorang menetapkan batasan tertentu untuk kita, ada kemungkinan kita mempertimbangkan kembali bahwa mungkin perilaku kita tidak nyaman dan menyentuh dasar ego dan kepribadian kita. Tampaknya bagi kita bahwa masalahnya adalah milik orang lain atau kita menyadari bahwa mungkin kita salah dan kita harus mempertimbangkan perubahan atau menerima kritik yang kurang lebih membangun.

Menghadapi situasi ini dapat menimbulkan kegugupan, ketidakamanan, dan menghilangkan ketakutan masa lalu. Mereka akan memengaruhi fleksibilitas kognitif, proses vital, dan pertumbuhan pribadi kita untuk menjadi rendah hati dan mengusulkan perubahan serta memahami bahwa batasan yang dikenakan pada kita adalah benar.

• Artikel terkait: "Bagaimana cara mengatasi rasa tidak aman?"

3. Batas individu atau kelompok

Sebagai manusia, kita bersifat sosial, kita hidup dalam masyarakat dan diatur oleh aturan yang mengatur perilaku, nilai, dan tindakan kita. Pada beberapa kesempatan yang tidak jelas atau kurang didefinisikan pada tingkat sosial, kita mungkin merasakan kebutuhan dan hak individu yang dihadapi hak dan kebebasan yang mungkin ingin dipaksakan oleh orang atau kelompok lain kepada kita. Sesuaikan dengan baik batas-batas individu dan yang menyangkut kelompok atau kolektif sosial dalam a ketegasan akan membantu kita mengelola kemungkinan konflik dengan mudah dan hidup dalam harmoni yang lebih besar dan Aku hargai.

4. tingkat harga diri yang rendah

Dalam proses pemaksaan batasan, bisa terjadi kita meragukan diri kita sendiri jika konsep diri dan riwayat hidup kita dikaitkan dengan harga diri kurang karena pribadi yang berbeda, situasi pendidikan dan pola asuh yang diterima dari masa kanak-kanak. Oleh karena itu, ketika menerima limit dari orang lain, kita dapat memahami bahwa kita tidak pantas dan tidak berhak dalam interaksi sosial itu untuk mengatakan apapun, karena kita lebih rendah dan orang lain memiliki kekuatan yang lebih besar untuk melakukan atau mengatakan daripada kita.

5. Sedikit atau tidak ada gaya komunikasi tegas

Aspek kunci saat menetapkan dan menerima batasan adalah memiliki gaya komunikatif yang didasarkan pada ketegasan pada dasarnya kita akan mengungkapkan kebutuhan kita sebelum permintaan, yang tidak harus adil, dibuat oleh orang lain orang. Mungkin sulit bagi kita atau kita belum secara langsung belajar untuk bersikap asertif dan, dalam hal ini, sangat umum untuk mengembangkan salah satu gaya komunikasi non-asertif berikut ini:

• komunikasi pasif. Dalam komunikasi pasif, meski merasa bahwa hak kita mungkin telah dilanggar dan dilanggar, kita tidak memiliki kapasitas untuk melakukannya ungkapkan perasaan kita, komunikasikan pendapat, pemikiran kita dan tanyakan kepada orang lain apa yang ingin kita ubah atau apa yang kita miliki bermasalah. Kami melindungi diri dengan memaafkan tindakan dan perilaku orang lain, kami memposisikan diri kami sebagai korban, kami tidak bertindak, kami pasif dalam komunikasi dan kami menunjukkan kurangnya harga diri dan kepercayaan diri.
• komunikasi yang agresif. Dalam gaya komunikasi ini kita mengkomunikasikan kepada lawan bicara bagaimana perasaan kita, pendapat kita dan bagaimana kita berpikir, tetapi dengan cara yang tidak pantas, bahkan impulsif, kasar dan melampaui batas dari apa yang dapat diterima oleh orang lain orang. Bahkan dengan teriakan, ancaman, bersama dengan kritik, ironi, tanpa empati dan tanpa mendengarkan lebih banyak alasan, dengan serangan verbal, dengan penghinaan dan sudah dalam situasi yang tidak terkendali dengan kekerasan bahasa non-verbal dan, kadang-kadang, lebih ekstrim, bahkan dengan agresi fisik. Hasilnya tidak akan pernah baik karena meskipun kita menetapkan batasan, itu akan berasal dari penolakan atau ketakutan terhadap perilaku kita, yang akan membuat kita kehilangan kepercayaan dan empati terhadap orang lain.
• komunikasi pasif-agresif. Campuran dari dua gaya komunikatif sebelumnya, dari kepasifan dan penghindaran relasional hingga merespons dengan kekerasan dan tidak proporsional. Bentuk komunikasi agresif lainnya yang lebih halus adalah mengabaikan atau mengabaikan isyarat orang lain, meremehkan, tidak menatap mata dan menciptakan situasi ketegangan terselubung tanpa memberi solusi. Hubungan dari kekerasan ke bahasa non-verbal dan permusuhan dihindari.

6. Kesalahan

Ditambah dengan sedikit komunikasi asertif, pasif dan agresif, pada akhirnya, orang tersebut tidak menjalankan keinginannya atau memenuhi kebutuhannya, sering kali timbul perasaan bersalah yang kuat dan tingkat harga diri yang rendah. Dalam jangka pendek, tidak menghadapi atau menerima batasan dan tidak menunjukkan pendapat atau penilaian kita dapat menimbulkan rasa bersalah dan citra diri kita yang buruk.

7. Penyumbatan saat bertindak dan mengambil keputusan

Bahwa mereka menetapkan batasan pada kita dapat menghasilkan penghambatan tindakan, selain keraguan permanen untuk memutuskan membuat keputusan. Ini menghasilkan konsep diri yang lebih buruk dan, selanjutnya, hubungan pribadi yang berkualitas lebih rendah. Berpikir bahwa mereka dapat menilai kita atau bahwa kita salah akan membuat kita tidak bertindak.

• Anda mungkin tertarik pada: "6 strategi untuk mengambil keputusan dalam hidup"

Rekomendasi untuk orang yang menerima batasan

Akan menyenangkan untuk dapat memasukkan beberapa dari strategi ini dalam repertoar respons kami:

1. Kesopanan

Adalah positif untuk mengetahui bagaimana menerima komentar dan kesampingkan harga diri kita jika kritik bersifat konstruktif dan memungkinkan kita untuk belajar berbuat lebih baik. Jika kita rendah hati dan merenung, kita dapat memiliki pertumbuhan pribadi. Jika Anda memiliki sifat atau kepribadian narsistik, kualitas ini akan sangat sulit untuk dilatih.

2. Semangat belajar

Bersama dengan aspek sebelumnya, jika kita mau belajar kita dapat berkontribusi pada pertumbuhan pribadi kita, karena kita akan lebih fleksibel untuk menambahkan perilaku baru.

3. Syukur dan penerimaan

Terkait erat dengan prinsip filosofi ketimuran dan terapi penerimaan, menunjukkan rasa terima kasih kepada siapa itu menetapkan batasan bagi kita dan menerima bahwa kita dapat menerimanya dapat membantu kita menjadi lebih baik dengan diri kita sendiri diri. Kita dapat menerima pelajaran dan koreksi dari banyak orang, termasuk orang yang lebih muda, bahkan anak-anak.

4. kritik diri

Analisis perilaku kita, apa yang berhasil dan apa yang tidak, selalu ingin meningkat. meminta pertanggungjawaban kami Berfokuslah pada tindakan, kata-kata, emosi, dan komunikasi kita dan kurangi menyalahkan orang lain karenanya. Pertumbuhan pribadi akan berjalan seiring dengan kemampuan untuk memikul tanggung jawab.

5. Kembangkan keterampilan sosial kita

Jika kita merasa tidak nyaman dalam interaksi sosial, kita tidak suka diberi batasan dan kita selalu tidak efektif dalam berkomunikasi Anda dapat berlatih untuk mendapatkan keterampilan ini dan dengan profesional psikologi Anda dapat bekerja Anda keterampilan sosial dan komunikasi belajar strategi asertif.

Untuk mengakhiri...

Dalam perkembangan pribadi kita, cepat atau lambat, kita dapat belajar menetapkan batasan dan, di lain waktu, menerimanya, selain berkomunikasi secara efektif.

@proessional (2060302)

Penting untuk memiliki hubungan yang tidak terlalu beracun dan menegaskan hak asertif kita. Batasan tidak tetap dan statis, dapat diubah, dan apa yang berharga pada satu waktu dapat mengubah dan memperluas atau mengurangi batas tersebut. Seiring bertambahnya usia, batasan juga berubah, begitu pula cara menerima dan memaknainya.

Oleh karena itu, bagaimana kita menghadapi dan menerima batasan-batasan itulah yang akan menentukan hubungan dan kepuasan yang lebih berkualitas, dan itu bahkan akan berarti penguatan konsep diri kita dan peningkatan harga diri kita. Keterampilan yang berkaitan dengan empati, keterampilan komunikasi, dan keterampilan sosial akan menjadi sekutu yang hebat untuk situasi di mana orang-orang ini dari berbagai bidang dapat mengoreksi atau meminta perubahan dalam cara kami berhubungan dengannya, perilaku kami, atau tindakan tertentu dalam umum. Dalam permainan sosial ada batasan saya dan batasan sosial dan, cara kita bergerak bersama mereka, akan menjadi kunci kualitas psikologis hidup kita.