Wawancara dengan María Jesús Delgado: kodependensi dalam pasangan

Ikatan cinta terkuat mampu beradaptasi dengan berbagai macam situasi buruk untuk waktu yang lama. Namun, terkadang kekuatan yang menyatukan dua orang itu tidak sepenuhnya mencintai, tetapi didasarkan pada proses kodependensi: satu bagian rentan, dan bagian lainnya terlihat mengendalikan dan/atau memberikan bantuan kepada yang lain.

pada kesempatan ini Kami berbicara dengan María Jesús Delgado López, seorang ahli dalam Psikoterapi Pasangan Singkat, untuk menjelaskan kepada kita terdiri dari apa hubungan kodependen yang terjadi dalam beberapa hubungan pasangan.

• Artikel terkait: "14 tipe pasangan: bagaimana hubungan romantis Anda?"

Wawancara dengan María Jesús Delgado: kodependensi dalam hubungan pasangan

Maria Yesus Delgado Lopez Dia adalah seorang psikolog dan Direktur MJD Psychology, sebuah pusat terapi yang berlokasi di Alcobendas. Dalam wawancara ini, dia bercerita tentang pengalamannya menawarkan bantuan psikologis kepada pasangan dengan masalah kodependensi.

Dalam konsultasi psikologi, apakah sangat umum menemukan pasangan yang memiliki ketidakseimbangan kekuatan yang besar?

Dalam psikoterapi pasangan, sangat umum untuk memperhatikan siapa yang mengendalikan kendali hubungan. Kebutuhan akan terapi tidak serta merta muncul dari profil yang paling kuat, tetapi ketika Anda menemukan pasangan dalam sesi, berbagai kombinasi dapat ditebak.

Dalam beberapa kasus, yang paling berpengaruh telah memutuskan bahwa mereka membutuhkan terapi. Di tempat lain, yang kurang berpengaruh telah menyerang dan terapi dianggap sebagai upaya terakhir pada pasangan.

Terkadang juga terjadi salah satu dari keduanya ingin berpisah dan terapis terlibat sehingga pembubaran tersebut menjadi tanggung jawab pihak ketiga.

Dalam beberapa kasus pelecehan psikologis yang jelas, pelaku pergi ke sesi berusaha mempertahankan status quo dengan kolusi seorang profesional.

Dan jelas, ketika orang yang muncul sebagai korban meminta intervensi terapis, mereka mencari bantuan dan konfirmasi terkait persepsi mereka.

Kombinasi ini bisa lebih banyak lagi. Sebanyak pasangan.

Menurut Anda, apakah saat ini gagasan tentang pasangan di mana yang satu menafkahi secara materi dan emosional dan yang lainnya terbatas pada asumsi peran ketergantungan diidealkan?

Saya lebih percaya bahwa, secara tradisional, yang satu menyediakan secara finansial dan yang lain menyediakan secara emosional; Itu adalah pasangan yang coba diatur oleh orang tua dan kakek nenek kami. Saat ini, role-playing lebih acak dan bebas. Apa yang lebih penting dari urutan hari ini adalah keunggulan dari ketergantungan emosional.

Bayangkan pasangan di mana salah satu dari keduanya adalah penyedia par excellence (di semua bidang) namun bergantung pada dari yang lain dengan cara yang tidak sesuai dan menyakitkan: merasa ditinggalkan ketika pasangannya tidak berterima kasih atas sikap terakhirnya pengiriman.

Apa ketakutan atau kekhawatiran yang biasanya diungkapkan oleh orang yang bergantung pada pasangannya?

Petugas itu tinggal menunggu penampilan rekannya. Dia merasakan keberadaannya sendiri berdasarkan interaksi dengan yang lain. Oleh karena itu, rasa takut putus adalah batu sandungan utama dalam keamanan internal seseorang yang terlalu bergantung secara emosional.

Tidak relevan, tidak menimbulkan minat pada yang lain, adalah kelanjutan dari yang di atas. Karena itu dialami sebagai pengabaian bertahap dari keterlibatan pasangan yang penuh kasih.

Ketidakmampuan menerima perpisahan juga banyak mempengaruhi. Dalam kasus ini, ketergantungan merasa bahwa dunia runtuh di kakinya. Bahwa dia tidak memiliki pijakan atau sumber daya untuk terus hidup, dan tidak ada untuk apa juga.

Pada saat yang sama, penasaran untuk mengamati bagaimana rekan juru tulis, dalam beberapa kesempatan, masuk ke dalam spiral paranoid untuk mencari makanan dan pengabdian terus-menerus kepada orang lain dan, dengan demikian, menyelamatkannya dari penderitaan yang tidak ingin dia rasakan bersalah.

Dalam kasus lain, kelelahan mulai muncul, dan pasangan itu mundur dari lapangan permainan: mereka bahkan tidak bisa ingin diharapkan untuk merawat yang tergantung, cinta dan komitmen yang tidak pernah ada, juga tidak akan ada, cukup.

Apakah mudah bagi orang yang telah mengembangkan hubungan ketergantungan dengan pasangannya untuk menyadari bahwa ini adalah masalah?

Ya, itu mudah. Biasanya mereka dapat mengangkatnya dalam sesi individu dan terlibat dalam proses yang ditujukan untuk menemukan otonomi mereka. Tapi, dalam terapi pasangan, ketergantungan bisa merasa malu, rentan, lemah... dia takut keterlibatan antara pasangannya dan terapis.

Sangat sering, saya memperhatikan pandangan cemas dari profil kepribadian ini pada saya, dan bagaimana dorongan internal muncul, di pihak saya, untuk melindunginya dari ketakutan dan ketidakberdayaannya dalam terapi.

Apa tanda paling jelas bahwa salah satu anggota pasangan memiliki masalah ketergantungan?

Sinyal pertama diberikan kepada kita berdasarkan asal permintaan. Ketika petugas yang pertama kali meminta janji, di sana dia sudah memberikan data pertama di mana dia menyalahkan dirinya sendiri karena kewalahan dan tidak meninggalkan pasangannya sendirian.

Ketika permintaan datang dari yang lain, ada kemungkinan bahwa tanggungan menolak intervensi terapeutik karena apa artinya ancaman: ketakutan bahwa pihak lain ingin berpisah dengan cara yang kurang lebih beradab atau bahwa hal itu dapat meninggalkannya tanpa topeng protektif.

Juga, sudah dalam sesi, kami menemukan berbagai kemungkinan. Terkadang, petugas itu bosan, dia hanya ingin pulang dengan pasangannya. Terapi adalah penghalang untuk pencarian fusi yang konstan. Dalam beberapa kasus saya telah melihat bagaimana dia mensimulasikan minat yang tidak ada.

Pada kesempatan lain, yang tidak tergantung menekankan kekuasaannya atas yang lain (dan di sini kita menemukan diri kita dengan paradoks yang cukup umum, yang seharusnya paling rentan, orang yang awalnya menampilkan dirinya sebagai yang paling bergantung, adalah orang yang berada di atas angin) dan ingin mendevaluasi apa pun biayanya lainnya.

Di lain waktu, petugas menyadari peningkatan ketidakamanan dalam persepsinya sendiri (Luz de Gas) dan sadar terapi untuk menemukan cara mengembalikan manipulasi orang lain (jelas bahwa, di sini, tidak ada ketergantungan emosional jernih).

Mungkin ada cara disfungsional di mana pasangan secara psikologis menyesuaikan diri dengan perilaku satu sama lain. Menurut Anda apa yang paling umum?

Berbicara kodependensi adalah berbicara tentang 'kecanduan' seseorang terhadap ketergantungan pasangannya. Percaya bahwa kewajiban Anda adalah untuk memuaskan, dalam semua kebutuhannya, pasangan Anda... menempatkan Anda pada posisi kontrol dan mungkin memanipulasi orang lain.

Pengorbanan konstan yang dianggap oleh dan untuk yang lain memberi tahu kita tentang perasaan kemahakuasaan tertentu yang mencegah otonomi yang diinginkan dari yang lain. Dan sebagai fakta yang aneh, ketika nasehat, pengorbanan atau intervensi tidak diperhitungkan, kita dapat melihat kodependen, mahakuasa, marah dan mengalami krisis karena pasangannya tidak "menghormati" dia, atau menghargai miliknya upaya.

Apa yang dilakukan dari psikologi untuk membantu dalam kasus ini, dari terapi pasangan?

Dalam hubungan yang otentik, tidak dirusak oleh motif tersembunyi, ketika ada upaya dan orientasi yang otentik untuk bekerja demi hubungan yang lebih baik dan lebih bahagia, beruntung bisa memiliki karya pasangan hidup untuk meningkatkan kesadaran akan tingkat harga diri, dalam distorsi kognitif yang biasanya terjadi, dalam pencarian kolaboratif untuk mempraktekkan apa asertif.

Tetapi ini juga tentang menemukan keamanan afektif dalam diri sendiri dan mengamati di mana kita menempatkan tanggung jawab dalam interaksi pasangan. Dapatkan hubungan yang dalam namun adil dan berkomitmen dengan kebahagiaan dalam satu dan dalam ikatan.