Alat terbaik untuk meningkatkan ketegasan

Ketegasan adalah kemampuan, yang kita semua dapat kembangkan, untuk mengungkapkan pendapat, keinginan atau kebutuhan tanpa saling menyerang.

Saat kita berinteraksi dengan orang lain, ada banyak situasi di mana kita harus mengatakan tidak, menetapkan batasan, atau menunjukkan ketidaksepakatan. Untuk ini, perlu mengenali emosi kita dan ekspresinya yang benar, tanpa melanggar orang lain. Pada artikel ini kami ingin berbicara tentang alat yang membantu mengembangkan komunikasi yang lebih asertif.

Di Avance Psicólogos kami telah mengamati bahwa sering kali kami lebih ragu-ragu, ketika mengatakan tidak kepada orang lain, dalam situasi di mana kami harus menjawab seseorang agresif, dan dalam hal meminta bantuan, itulah mengapa kami ingin fokus pada aspek-aspek ini dan mengembangkannya, tetapi sebelum memahami mengapa sulit bagi kami untuk bersikap tegas dan mencoba Cari tahu Seberapa asertif Anda?

• Artikel terkait: "28 jenis komunikasi dan ciri-cirinya"

Kesulitan dalam bersikap asertif

Terkadang Anda memiliki kesan bahwa mengatakan "tidak" kepada seseorang dapat menimbulkan konflik atau penolakan oleh lawan bicara Anda, padahal belum tentu demikian. Di lain waktu ketidakpercayaan menang, dan kami berpikir bahwa kami harus membela diri dari orang lain dan "menempatkan mereka di tempat mereka" hampir terus-menerus.

Sikap ini menimbulkan banyak kesalahpahaman dan membuat orang-orang di sekitar kita menjauh dari kita. karena takut merasa diserang atau tersinggung oleh kita, yang berujung pada hidup berdampingan yang tegang dan penuh tekanan.

Di Avance Psicólogos kami memberikan penekanan khusus pada aspek ini selama terapi, dan kami berhati-hati untuk memberikan prioritas pada pengembangan ini alat, karena kami menyadari bahwa kontrol yang baik dari ketegasan sangat penting untuk mengurangi kecemasan dan meningkatkan harga diri. Perasaan bahagia dan sejahtera meningkat secara signifikan ketika hubungan kita dengan orang lain berhenti menjadi konflik.

Kontinum ketegasan

Komunikasi antara orang-orang dapat dilihat sebagai suatu rangkaian kesatuan yang pusat dan keseimbangannya adalah ketegasan. Di kedua ujungnya cara berkomunikasi yang harus kita hindari: komunikasi submisif dan komunikasi agresif. Sebelum mencapai ekstrem ini ada derajat dan nuansa, tetapi kita akan mengembangkan konsep-konsep ini yang dapat mengklarifikasi di sisi mana kita berada.

Ketika kita mengembangkan komunikasi pasif atau tunduk, kita benar-benar mengalami kesulitan untuk mengungkapkan pendapat kita atau membela hak kita. Mengatakan "tidak" menjadi trauma nyata dan sangat sulit bagi kita untuk meminta bantuan. Takut akan penolakan dan konflik mereka memiliki pengaruh besar pada apakah kita tetap berada di sisi kontinum ini. Ketakutan ini seringkali ditentukan oleh pengalaman awal, di mana kita menerima hukuman atau penolakan saat mengekspresikan diri. Terkadang orang tua yang dominan atau pengalaman penolakan di sekolah berada di balik komunikasi yang tunduk.

Pada ekstrim yang berlawanan, komunikasi yang agresif berasal dari keyakinan bahwa Anda harus menempatkan orang lain pada tempatnya, bahwa kita harus waspada dalam banyak kesempatan dan bahwa kita harus memaksakan diri untuk menjadi kuat, sebaliknya berarti kelemahan. Sistem kepercayaan ini, juga biasanya dibangun pada tahap awal, mengarah pada penggunaan nada suara yang tinggi dan defensif, merendahkan selama percakapan dan pemaksaan.

Di tengah kontinum adalah komunikasi asertif, yang ditandai dengan mencoba mengekspresikan diri dengan cara yang berbeda. situasi dengan cara yang jelas dan tidak agresif, mencoba memperhitungkan orang lain tanpa melupakan diri kita sendiri. Ini adalah komunikasi yang paling tepat untuk memahami satu sama lain, menghindari konflik, tetapi menghadapi ketakutan kita untuk mengungkapkan pendapat dan hak kita. Mencapai ketegasan adalah titik awal untuk mengembangkan harga diri yang baik.

Banyak orang tidak berada pada titik ekstrim, terlebih lagi, kebanyakan dari kita berfungsi pada tingkat menengah tanpa mencapainya, namun demikian masing-masing dari kita memiliki kecenderungan tertentu terhadap satu atau yang lain samping. Selain itu, tidak di semua bidang kehidupan kita, kita bergerak hanya pada satu sisi kontinum, kita bisa sangat asertif di tempat kerja, tetapi tunduk pada pasangan dan teman kita, atau sebaliknya.

Biasanya, semakin dekat kita ke ujung kontinum di satu area kehidupan kita, semakin kita perlu mengimbanginya dengan melompat ke area lainnya. Ini menjelaskan situasi "Saya bertahan, saya bertahan dan pada akhirnya saya meledak dengan mereka yang paling tidak pantas mendapatkannya dan pada saat yang paling tidak terduga".

Oleh karena itu pentingnya semakin dekat dengan ketegasan dalam semua itu, untuk meningkatkan hubungan kita dan memiliki rasa kendali yang lebih besar atas emosi kita. Hal ini sangat mempengaruhi harga diri dan penurunan kecemasan.

Alat untuk lebih tegas

Selanjutnya, kita akan mempelajari aspek-aspek yang paling sulit bagi kita untuk bersikap asertif, memberikan alat konkret untuk ketegasan.

Mengatakan "tidak" mungkin adalah salah satu jawaban yang paling sulit diberikan oleh orang lain. Banyak orang menumpuk stres dalam dosis besar karena ketidakmampuan untuk mengatakan tidak dan kebutuhan untuk menyenangkan. Tetapi jika kita tahu bagaimana melakukannya dan kita juga mulai memahami bahwa orang lain tidak akan berhenti "mencintai" kita, juga tidak akan berhenti. marah karena kita mengatakan tidak, akan lebih mudah bagi kita untuk mulai menangani respons ini dalam komunikasi kita yang lain.

Hal pertama adalah katakan tidak, tanpa ragu terlalu banyak. Jika tidak, Anda akan menjadi ambigu dan di sana, ya, Anda dapat menimbulkan ketidakpercayaan.

Di tempat kedua, Anda memberikan penjelasan agar pihak lain tidak merasa ditolak.

Dan ketiga dan terakhir, Anda memberikan alternatif hanya jika Anda menganggap bahwa orang lain layak mendapatkannya, Anda mau dan Anda bisa. Poin ini penting agar tidak terjalin hubungan yang tidak seimbang antara pemberi dan penerima, karena lama kelamaan menimbulkan stres dan kebencian.

Beberapa contoh:

“Aku tidak akan bisa membantumu, aku sibuk akhir pekan itu. Jika mau, kita bisa tinggalkan untuk yang berikutnya” (ketika kita menganggap bahwa orang lain berhak mendapatkan alternatif, kapan pun kita mau dan bisa).

"Saya tidak akan dapat membantu Anda, saya sibuk akhir pekan itu" (ketika kita menganggap bahwa kita tidak ingin memberikan alternatif lain, baik karena kita tidak bisa atau karena mereka tidak pantas menerimanya. dia).

• Anda mungkin tertarik pada: "Bagaimana mengatakan "tidak" tanpa merasa bersalah"

Bagaimana tetap tegas dalam menghadapi seseorang yang agresif

Bersikap asertif dengan seseorang yang agresif sangat berguna, meskipun juga lebih rumit tanggapan pihak lain kurang dapat diprediksi. Meski begitu, ada baiknya mengetahui bagaimana bersikap tegas pada kesempatan ini dan memiliki ketenangan pikiran sesuai niat Anda Itu selalu bergerak dari rasa hormat, terlepas dari bagaimana orang lain memilih untuk bereaksi.

Selanjutnya, kami akan menjelaskan beberapa alat yang dapat kami gunakan saat yang lain lebih kesal atau agresif:

1. Kepunahan

Memadamkan respons orang lain mengacu pada menanggapi tanpa penguatan, mengubah topik pembicaraan atau meninggalkan percakapan, mencoba menggunakan nada ramah agar yang lain tidak merasa diabaikan.

Dua contohnya adalah: "Saya mengerti..., yah... saya akan meninggalkan Anda karena banyak yang harus saya lakukan sekarang", "terlihat bahwa kami tidak berpikiran sama dan begitu juga Kita harus meyakinkan yang lain, bagaimana menurut Anda jika kita tidak lebih mementingkannya dan meninggalkan percakapan ini ketika kita lebih diam"

2. Minta kami untuk menentukan

orang yang agresif memiliki kecenderungan khusus untuk menimbulkan ketidakamanan pada orang lain dari tuduhan atau pemerasan emosional, tetapi seringkali dia melakukannya secara samar-samar dan tanpa menentukan. Untuk alasan ini, penting untuk memintanya menentukan kita, agar kita memiliki kesempatan untuk membela diri dengan lebih adil. Contoh: "Saya tidak mengerti apa yang Anda maksud dengan tidak melakukan pekerjaan saya, bisakah Anda memberi tahu saya apa pekerjaan Anda maksud Anda persis, pada aspek spesifik apa dari proyek yang dilakukan sejauh ini, apakah Anda ketidakpuasan?

3. bank kabut

Dengan alat ini, kami mencoba menurunkan ketegangan dengan menempatkan diri kami di tempat orang lain dan mengakui alasan mereka, tetapi mempertahankan sudut pandang kami. Contoh: "Saya tahu Anda mengatakan ini kepada saya dengan niat terbaik Anda, dan saya akui bahwa terkadang sulit bagi saya untuk bekerja secepat Anda, tetapi saya pikir saya melakukannya dengan baik sesuai kecepatan saya dan saya mencoba untuk melakukan pekerjaan dengan baik"

4. Rekor rusak

Ketika seseorang ingin mendapatkan sesuatu dari kita, dan bersikeras tanpa memperhatikan "tidak" kita, karena invasif, alat ini direkomendasikan, yang terdiri tidak lebih dan tidak kurang dari mengulangi pesan kami dengan nada hormat, tetapi tidak tergoyahkan. Contoh ini: "Terima kasih atas lamarannya, tetapi tidak baik bagi saya untuk melakukan perjalanan akhir pekan ini (...), saya mengerti minat Anda, tapi akhir pekan ini sangat tidak cocok untukku (...), ya, ya tapi rencana tamasya akhir pekan ini tidak cocok untukku pekan".

5. Cermin

Kadang-kadang mungkin nyaman untuk membuat orang lain melihat bahwa mereka terlalu kesal atau bahwa dia tidak menghormati kita. Contoh: "Sepertinya kamu tidak menyadari nada yang kamu gunakan untuk berbicara dengan saya", "tolong jangan berteriak, kamu bisa mengatakan hal yang sama, tetapi dengan nada yang berbeda".

Bagaimana cara membuat permintaan?

Sangat umum untuk menemukan orang yang merasa sangat sulit untuk meminta bantuan dari orang lain, baik karena mereka takut menjengkelkan atau kurang hati-hati, baik karena mereka takut pada kata "tidak", atau karena permintaan diri mereka membuat mereka takut untuk muncul. rentan. Di balik kesulitan itu biasanya ada ketakutan akan terlihat lemah, dengan keyakinan bahwa “seseorang harus bisa melakukan segalanya”.

Dalam kasus ini adalah tentang mengungkapkan apa yang kita butuhkan, menyadari bahwa kita memiliki hak untuk meminta dan pihak lain mengatakan tidak, tetapi kita harus mengambil risiko untuk menjawab "tidak", dan memahami bahwa ini tidak berarti pihak lain menolak kita. Contoh: "Saya akan membutuhkan bantuan Anda, maukah Anda membantu saya jika Anda bisa?", "Saya suka gaun Anda, maukah Anda meminjamkannya kepada saya suatu hari nanti?"

Berempati dengan bertanya

Kita selalu dapat mengungkapkan kebutuhan kita tanpa pihak lain merasa berkewajiban, menunjukkan empati kita tanpa mengabaikan kebutuhan kita. Contohnya adalah: "Saya tahu Anda sangat sibuk, tetapi bisakah Anda membantu saya setelah selesai? Saya mengerti bahwa ini bukan waktunya, tetapi penting bagi saya bahwa kita membicarakannya ketika Anda punya waktu beristirahat”

marah dengan ketegasan

Kemarahan adalah emosi yang umum dan bahkan perlu.a, karena itu memberi kita kebutuhan untuk memisahkan diri dari lingkungan pada waktu-waktu tertentu, atau untuk membatasi orang lain bila perlu. Banyak orang takut marah dan menahannya karena takut ditolak orang lain atau karena percaya bahwa marah itu menjadi agresif. Tidak ada hubungannya Kita bisa marah, dan sangat kuat, tanpa perasaan lain diserang.

ketegasan subyektif

Alat ini terdiri dari mengungkapkan perasaan, membuat pihak lain melihat bahwa kita menempatkan diri kita pada tempatnya, sehingga mengurangi ketegangan, tetapi membuat kebutuhan kita sangat jelas.

• Langkah pertama adalah mengekspresikan emosi saya.
• Kedua, saya mengklarifikasi apa dan mengapa hal itu mengganggu saya.
• Ketiga, saya berempati dengan menempatkan diri saya pada posisi orang lain.
• Dan akhirnya saya mengungkapkan apa yang saya butuhkan.

Contoh: "Sebenarnya saya sangat tersinggung dengan nada bicara Anda kepada saya, saya mengerti bahwa kami berdua sangat gugup, tetapi saya tidak mau bicara padaku dengan nada itu lagi", "Aku sangat marah sekarang, kamu belum memberitahuku bahwa kamu tidak akan datang dan aku sudah menunggumu lebih dari sekali jam; Saya dapat memahami bahwa Anda berada dalam banyak masalah dan Anda lupa memberi tahu kami, tetapi sekarang saya tidak ingin terus berbicara, saya perlu sendirian ”.

Dengan cara mengomunikasikan ketidaksenangan kita ini, orang lain dapat memahami apa yang terjadi pada kita dan juga akan menyadari apa yang kita butuhkan di kesempatan mendatang.

Marah secara asertif tidak terdiri dari berteriak atau cemberut untuk menimbulkan efek, sebaliknya, tantangannya adalah mengontrol nada dan, dari ketenangan, mengekspresikan emosi kita.

Referensi bibliografi:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Ketegasan: ekspresi harga diri yang sehat. Desclée de Brouwer, 1996.
• Elis, Albert. Manual terapi emosi rasional. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Pelatihan Keterampilan Sosial. Desclée de Brouwer.