Cinta dan harga diri di saat narsisme

Ada banyak pembicaraan tentang kesuksesan, tetapi sedikit tentang realisasi diri pribadi. Aku sudah mengatakannya abraham maslow ketika pada tahun 1943, ia menciptakan teorinya tentang motivasi manusia yang direpresentasikan sebagai piramida kebutuhan. Dari yang paling dasar (survival), sampai yang tertinggi sebagai realisasi diri.

Setelah kebutuhan untuk harga diri, pengakuan diri dan pengakuan oleh orang lain, kita perlu menyadari diri sendiri. Beri makna pada tindakan yang kita lakukan. Aktualisasi diri adalah skala terakhir dari piramida. Ini adalah motivasi pertumbuhan, “kebutuhan untuk menjadi”.

• Artikel terkait: "8 kebiasaan untuk meningkatkan harga diri"

Pentingnya tidak mencampuradukkan harga diri dan narsisme

Sampai saat ini "modis" untuk memiliki harga diri, tetapi belum disebutkan bagaimana melakukannya. Di USA Di AS, ada gerakan yang mendukung peningkatan harga diri, tetapi tidak jelas bagaimana melaksanakannya. Hal ini menyebabkan persentase orang dengan sifat narsistik meningkat.

Kami menyukai individualisme tanpa empati, alih-alih mencintai diri sendiri dengan mempertimbangkan orang lain.

Namun, di negara kita, kita berasal dari dua pola asuh yang berlawanan dan tidak terintegrasi. Otoriter, di mana Anda harus tangguh, kuat, meminimalkan atau menyembunyikan emosi dan menekannya. Menumbuhkan kemandirian. Dan overprotektif, yang mempromosikan ketergantungan emosional, kepatuhan, menempatkan dirinya di latar belakang dan mencintai orang lain di atas cinta untuk diri sendiri. Orang dapat mengalami kesulitan mengidentifikasi apa itu harga diri yang sehat.

Orang narsisis memiliki citra ideal tentang dirinya sendiri. Dia egosentris, dia tidak berempati. Itu hanya terjadi dalam kasus timbal balik negatif, yaitu ketika masalah mendapatkan keuntungan dengan mengorbankan pihak lain.

Ketika diminta untuk mendeskripsikan pasangan ideal kita, kita cenderung mengatakan ciri-ciri yang dimiliki narsisis: percaya diri diri mereka sendiri, ekstrover, yang berjuang untuk apa yang mereka inginkan, yang memiliki banyak minat atau hobi... Akan lebih tepat tanya kami. Bagaimana perasaan orang itu terhadap kita? Alih-alih berfokus pada kualitas, lihat bagaimana perasaan Anda. Bagaimana perasaanmu saat bersama seseorang? Apakah Anda tenang atau tenang? Atau, sebaliknya, apakah Anda waspada, apakah Anda merasa buruk atau defensif?

Orang narsisis mencari pengikut (pengikut). Jika kita hanya mencari orang untuk dikagumi, didengarkan, atau difokuskan, kita mungkin akan bertemu dengan banyak orang. Mereka mencari orang yang terlalu berempati. Empati adalah kualitas, tetapi seperti semua ciri kepribadian, Anda harus menjaganya tetap seimbang. Jika seseorang selalu mengutamakan orang lain di atas dirinya sendiri, harga dirinya akan turun, dan dia tidak akan merasa diperhitungkan. Sebaliknya, jika Anda memberi diri Anda kepentingan yang berlebihan dan memperjelas apa yang dibutuhkan orang lain, Anda keliru di sisi keegoisan. Ada orang yang menghormati dirinya sendiri. Jadi, seperti yang dikatakan Aristoteles "In medio Virtus". Kebajikan itu seimbang, tidak berlebihan maupun cacat.

• Anda mungkin tertarik pada: "Bagaimana kamu tahu kalau pasanganmu narsis?"

Apa sebenarnya harga diri yang baik itu?

Dewasa ini pemberdayaan dan harga diri yang baik dikacaukan dengan sikap defensif, angkuh, dan egois. Ketika seseorang merasa nyaman dengan dirinya sendiri, itu sangat alami. Dia tidak pamer. Ketika ada harga diri, ada empati yang seimbang.

Harga diri adalah "aku-kamu". Jika saya seorang “yoyo”, saya akan berusaha untuk dikagumi, diikuti, didewakan. Saya akan memiliki harga diri yang melambung, singkatnya, palsu, karena saat mereka mengkritik saya, saya akan menjadi marah, atau saya akan meremehkan yang lain. Ketika saya menjadi "kamu-kamu", maka saya akan bertindak seperti seorang martir, selalu berkorban untuk orang lain, dan saya akan merasa bahwa saya tidak diperhitungkan, bahwa saya tidak dianggap, bahwa saya tidak penting. .

Ketika harga diri seimbang ada "aku-kamu". Aku sama pentingnya denganmu. Kami berdua penting. Tidak ada relasi kekuasaan atau ketimpangan.

• Artikel terkait: "Apa itu psikologi sosial?"

Membangun hubungan yang sehat

Ketika kita berhubungan dengan seseorang, baik itu sebagai pasangan, pertemanan atau peran lainnya, kita harus melihat bagaimana kita melakukannya. Jika keterikatan kita gelisah, kita akan mendewakan pasangan kita atau orang lain. Kita akan menganggap diri kita kurang dari yang lain dan kita akan cenderung menyalahkan mereka karena tidak memberikan apa yang kita butuhkan. Tanyakan pada diri Anda: apakah Anda mengenal diri sendiri dan mengetahui apa yang Anda butuhkan dan inginkan? Apakah Anda tidak menganggap orang lain bertanggung jawab atas perasaan Anda? Apakah Anda tahu bagaimana berada dalam keintiman? Atau ketika Anda sedang sendirian, apakah Anda menempatkan diri Anda di latar belakang?

Kita tidak hanya harus fokus pada apa yang terjadi pada kita dengan orang lain, tetapi pada melihat bagaimana kita terikat. Peran apa yang kita ikuti? Jika kita bergaul dengan narsisis, itu karena kita berperan sebagai pengikut, empati, fokus pada orang lain. Anda harus memutuskannya.

Dan jika kita adalah orang yang berperilaku defensif, posisi egois, menempatkan segala sesuatu yang menjadi milik kita sebelumnya di atas yang lain, mari kita amati bahwa, meskipun pada awalnya mereka mengikuti kita atau mengagumi kita, kemudian mereka bosan kita. Yang lain bukanlah perpanjangan dari Anda, ia memiliki identitasnya sendiri. Ketika ada harga diri yang seimbang, sebagaimana dinyatakan dalam Analisis Transaksional, sebuah teori humanistik tentang kepribadian dan hubungan manusia, kami memiliki posisi eksistensial: "Saya baik-baik saja dan Anda baik-baik saja". Saya menerima diri saya dan saya menerima Anda, bahkan jika Anda tidak berpikir, merasakan atau berperilaku sama seperti saya.

Ketika ada narsisme, "aku baik dan kamu jahat". Saya meminimalkan Anda, karena saya harus berada di atas Anda. Sebaliknya, ketika harga diri rendah, "Saya jahat dan kamu baik". Kebutuhan Anda memang penting, dan kebutuhan saya tidak. Dan kamu? Dari posisi eksistensial apa Anda menghubungkan diri Anda sendiri?