Pasangan saya marah dan tidak berbicara dengan saya: mengapa itu terjadi dan apa yang harus dilakukan

Hubungan pasangan yang dipertahankan dari waktu ke waktu akan mengalami, cepat atau lambat, semacam konflik. Terlepas dari kenyataan bahwa hampir tidak ada yang menganggapnya menyenangkan, pada kenyataannya keberadaan mereka sehat, karena memungkinkan mereka untuk mengekspresikan emosi dan pikiran serta menegosiasikan pedoman tindakan dan poin perantara.

Namun, perlu mengetahui cara mengelolanya, dan ini mungkin tidak mudah. Ini dipengaruhi oleh pengalaman pasangan sebelumnya, gaya yang berbeda dalam menangani masalah atau bahkan berbagai ciri kepribadian.

Beberapa orang, misalnya, menemukannya Setelah bertengkar dengan pasangannya, dia marah dan tidak berbicara dengannya.. Mengapa ini terjadi? Bagaimana cara bereaksi? Sepanjang artikel ini kami akan mencoba memberikan beberapa jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini.

• Artikel terkait: "12 tips untuk mengelola pertengkaran pasangan dengan lebih baik"

Hukum es: dia marah dan tidak berbicara padaku

Dalam semua hubungan, dan terutama hubungan pasangan, relatif sering terjadi karena alasan tertentu

Konflik, pertengkaran kecil dan perselisihan muncul, di mana kedua anggota pasangan tersebut akhirnya menjadi marah.

Bagi sebagian orang, pertengkaran berarti satu pihak berhenti berbicara dengan pihak lain dan mengabaikannya. Ketika dipekerjakan secara sukarela, Cara berproses ini dikenal sebagai hukum es..

Ini adalah pola tindakan di mana orang yang marah berhenti berbicara dengan yang lain untuk sementara waktu Mungkin saja tidak hanya ada kesunyian perilaku, tetapi juga subjek yang mempraktikkannya mengisolasi dirinya secara mental dan emosional. Tidak adanya komunikasi bisa lengkap, atau batasi diri Anda pada jawaban pendek, kering, dan bahkan bersuku kata satu. Mungkin juga bahwa selain keheningan terdapat kontradiksi antara komunikasi verbal dan non-verbal.

Perilaku ini, yang sangat mirip dengan fenomena ghosting, dapat memiliki tujuan yang berbeda dan sebagian berasal dari a kepribadian yang belum dewasa atau timbul dari upaya menekan reaksi emosional yang timbul dalam diri sendiri atau dalam diri pasangan. Ini dapat digunakan secara defensif atau agresif. (baik untuk melindungi diri dari kerusakan dari yang lain atau menyebabkannya pada yang lain).

Sebagai aturan umum, ini biasanya digunakan hanya selama konflik atau untuk jangka waktu tertentu. kurang lebih singkat, tetapi kadang-kadang kurungan isolasi dapat berlangsung selama beberapa waktu berkepanjangan.

Cara bertindak seperti ini sebenarnya sangat maladaptif karena akan menimbulkan rasa sakit dan ketidakpuasan, dan Bahkan, telah diamati bahwa itu berkontribusi pada kepuasan yang memburuk dengan hubungan dan ikatan pasangan. Selain itu, juga tidak memungkinkan untuk mengerjakan aspek-aspek yang menimbulkan kemarahan, yang alasan konfliknya bisa tetap laten.

Beberapa penyebab umum dari reaksi ini

Seperti yang telah kita lihat, tidak berbicara dengan pasangan Anda setelah marah kepada mereka dapat disebabkan oleh banyak motivasi yang berbeda. Di antara mereka, beberapa yang paling umum adalah sebagai berikut.

1. Kelola emosi Anda sendiri

Salah satu penyebab defensif dari jenis perilaku ini adalah yang terjadi ketika subjek yang bodoh tidak melihat mampu mengatasi emosi yang ditimbulkan oleh pertengkaran atau kehadiran pasangan yang baru saja menjalin hubungan dengannya membantah.

Dalam kasus ini subjek mencari pelarian atau penghindaran emosi yang dia tidak tahu bagaimana mengaturnya dengan tepat, baik karena takut melakukan atau mengatakan sesuatu yang akan merusak hubungan atau yang akan membuat Anda harus menyerah pada sesuatu yang tidak ingin Anda lakukan. Ini biasanya terjadi pada orang yang sangat rasional dan sedikit berhubungan dengan emosi mereka, atau pada mereka yang sangat emosional tetapi kesulitan mengelolanya.

2. Akhiri pertengkaran yang menyakitkan

Kadang-kadang ketika salah satu anggota pasangan berhenti berbicara satu sama lain setelah marah, tujuannya adalah untuk mencoba mengakhiri pertengkaran. Dalam hal ini kita berurusan dengan perilaku defensif itu tidak memungkinkan untuk menyelesaikan apa yang menyebabkan konflik, meskipun Anda dapat melanjutkan percakapan dalam situasi yang lebih tenang atau setelah menyiapkan beberapa jenis argumen.

3. Pencarian Petisi Pengampunan

Dalam beberapa kasus, penghentian komunikasi mencari restitusi atau kompensasi dari yang lain, umumnya sebagai permintaan pengampunan. Ini adalah posisi agresif yang berusaha mengubah kinerja pihak lain. Ini sebagian besar mirip dengan poin berikut, dengan perbedaan itu Dalam hal ini, Anda tidak benar-benar ingin melakukan kejahatan hanya karena tetapi yang lain menyadari bahwa subjek menganggap tingkat ketidaknyamanan tertentu telah dihasilkan.

4. memanipulasi perilaku

Penyebab lain yang paling umum dari perilaku ini adalah upaya orang bodoh untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Keheningan menjadi tidak nyaman dan menyakitkan sehingga orang yang menerimanya dapat merasa tidak enak dan mengubah perilakunya untuk menyenangkan orang lain.

Kita pada dasarnya menghadapi jenis perilaku yang bernuansa kekerasan psikologis di mana salah satunya anggota mungkin dipaksa untuk melakukan sesuatu yang tidak mereka inginkan, sedemikian rupa sehingga kebebasan dibatasi staf.

5. “menghukum” yang lain

Penyebab lain munculnya hukum es adalah upaya untuk merugikan orang lain sebagai hukuman atau sanksi kemungkinan penghinaan, baik itu nyata (argumen atau perselingkuhan yang diakui atau nyata) atau dibayangkan (misalnya oleh kecemburuan). Dalam hal ini kita sebelumnya perilaku yang agak tidak dewasa yang tidak memungkinkan kemajuan dan penyelesaian konflik, selain dapat memiliki sifat kasar dalam beberapa kasus.

Efek pada mereka yang menderita jenis permusuhan ini

Fakta bahwa pasangan Anda marah dan tidak berbicara kepada Anda biasanya memengaruhi orang yang menderita, terlepas dari tujuan orang yang mengabaikannya. Sebagai aturan umum, orang tersebut akan merasa ditolak, sesuatu yang dapat menyebabkan rasa sakit dan penderitaan. Dan diabaikan oleh seseorang yang kita cintai adalah sumber stres.

Rasa sakit ini bahkan bisa bersifat fisik: tidak jarang muncul sakit kepala, sakit leher, atau ketidaknyamanan usus. Mungkin juga muncul perasaan bersalah, masalah tidur dan perubahan pembuluh darah serta tekanan darah. Dalam beberapa kasus, deregulasi endokrin dan perubahan kadar glukosa bahkan dapat muncul.

Selain hal di atas, masalah kinerja dan eksekusi dapat muncul karena kekhawatiran yang dapat ditimbulkan oleh perilaku ini, serta demotivasi dan hilangnya keinginan untuk melakukan sesuatu. Itu juga bisa menimbulkan kemarahan dan kebencian. terhadap orang yang mengabaikan kita, serta kehilangan ilusi terhadap orang tersebut dan bahkan memikirkan kembali beberapa aspek hubungan atau kenyamanan untuk mempertahankannya atau tidak.

suatu bentuk penyalahgunaan

Sejauh ini kita telah berbicara tentang berbagai alasan mengapa salah satu anggota pasangan berhenti berbicara dengan produk kemarahan lainnya, yaitu Itu bisa berupa apa saja dari upaya meluangkan waktu untuk mengelola emosi seseorang hingga bentuk hukuman untuk beberapa jenis yang dianggap salah (baik atau tidak). nyata).

Namun, ada kalanya terjadi penghentian atau penurunan komunikasi pasangan secara aktif, bukan secara aktif. konteks konflik tertentu, tetapi sebagai mekanisme kontrol yang digunakan terus-menerus sepanjang hubungan.

Dengan kata lain, kita harus ingat bahwa meskipun dapat digunakan sesekali tanpa harus sebagai target nyata untuk berbuat jahat, bisa menjadi salah satu ekspresi dari adanya penyalahgunaan psikologis. Dan itu jauh di lubuk hati, jika dilakukan dengan sengaja kita menghadapi jenis kekerasan pasif terhadap pasangan yang berusaha memanipulasi atau melecehkannya melalui tembus pandangnya.

Dalam kasus ini kita akan menghadapi penggunaan ada atau tidak adanya komunikasi sebagai instrumen yang digunakan secara teratur untuk membuat orang lain merasa tidak penting.

Dalam kasus-kasus ini, niatnya adalah untuk menyakiti dan menempatkan pasangan dalam kondisi yang lebih rendah: diam sebagai miliknya melecehkan orang lain dengan berpura-pura bahwa dia tidak ada atau bahwa apa yang dia pikirkan atau katakan tidak penting untuk membentuk kepribadiannya. perilaku sedemikian rupa sehingga melakukan apa yang diinginkan subjek atau hanya untuk membuatnya menderita untuk mempertahankan dominasi atas dirinya.

Bagaimana menyikapi situasi ini

Menemukan diri Anda dalam situasi ini bisa sangat membuat frustrasi dan kita mungkin tidak tahu harus berbuat apa. Dalam pengertian ini, pertama-tama disarankan untuk mencoba untuk tidak menanggapi dengan perilaku yang sama, karena ini bisa pada akhirnya mengarah pada eskalasi konflik yang simetris, memperburuk situasi dan memperburuk situasi hubungan.

Perlu ditanyakan terlebih dahulu tentang penyebab kemarahan atau alasan yang mungkin menyebabkan pasangan tersebut berhenti berbicara dengan kita. Ini tentang mencoba melihat sesuatu dari sudut pandang orang lain., meskipun fakta bahwa dia mengabaikan kita membuat kita marah atau kesal, untuk memahami mengapa dia bereaksi seperti ini. Dengan cara yang sama, kita juga harus menilai apakah perilaku kita sendiri dapat dipertanggungjawabkan, dan jika demikian, cobalah untuk memperbaiki kemungkinan kerusakan yang diakibatkannya.

Penting untuk mencoba mendekati orang lain dengan cara yang positif dan mencoba menunjukkan kekurangannya komunikasi menyebabkan penderitaan dalam diri kita, serta mempersulit penyelesaiannya konflik. Ini tentang mempromosikan komunikasi yang memungkinkan kedua anggota untuk mengekspresikan apa yang mereka rasakan dan pikirkan secara bebas dan tanpa rasa takut.

Namun, tidak perlu terlalu mendesak: kadang-kadang mungkin perlu membiarkan subjek lain merenungkan situasinya. Memaksakan sesuatu bisa menjadi kontraproduktif.

Itu juga harus diperhitungkan kita harus menghargai diri kita sendiri, dan jika perilaku tersebut tetap ada dan upaya kami tidak berhasil untuk sementara waktu, mungkin perlu untuk menetapkan batasan mengenai apa yang bersedia kami toleransi. Bahkan dimungkinkan untuk memikirkan kembali persyaratan hubungan. Kita juga harus bisa menjauhkan diri dari situasi tersebut dan melihatnya secara perspektif, agar tidak membuat kita menderita atau mengurangi dampaknya.

Dalam kasus dinamika yang kasar dan beracun yang berusaha memanipulasi yang diabaikan dan menyakiti mereka tanpa basa-basi, itu tidak benar tepat untuk mengalah mengingat hal ini dapat menimbulkan penggunaan metode ini sebagai dinamika untuk mencapai tujuan sendiri. tujuan. Selain itu juga perlu menetapkan batasan dan menjauh dari jenis hubungan ini.

Mungkin berguna dalam beberapa kasus untuk mempertimbangkan pergi ke bantuan profesional, seperti terapi pasangan, atau terapi individu untuk satu atau kedua anggota. Juga memperkuat keterampilan komunikasi kita dan mengelola emosi bisa sangat berguna.

Referensi bibliografi:

• Dahrendorf, R. (1996). Elemen untuk teori konflik sosial. Madrid: Tecnos. P. 128.