Terapi Pasangan: Awal Perceraian atau Awal Cinta Baru?

Tugas kita sebagai terapis biasanya adalah "sekering". Upaya terakhir yang dicapai setelah mencoba semua kemungkinan lainnya. Dari obat-obatan, hingga berbagai perawatan untuk ketidaknyamanan yang diajukan oleh masyarakat konsumen.

Dan, dalam kasus pasangan dan penderitaan mereka, tidak ada bedanya.

Sepasang suami istri biasanya meminta perhatian psikologis kepada kami ketika anggotanya tidak lagi berbicara, tidak memiliki kontak, atau melakukan perilaku kekerasan yang tidak mereka setujui. Pengaruh teman atau kerabat sering mempengaruhi keputusan untuk mencari pertolongan.

Dan itu adalah itu menjadi buruk bisa bertepatan dengan terbiasa dengan ketidaknyamanan. Dan kemudian bantuan hanya dicari ketika seseorang di lingkungan pasangan tersebut menunjukkan ketidaknyamanan.

Terapi pasangan sebagai upaya terakhir

Pasangan itu tiba di konsultasi untuk salah satu anggotanya. Orang yang mengakui keinginannya untuk memodifikasi sesuatu untuk melanjutkan hubungan.

Tetapi juga terjadi bahwa siapa pun yang meminta perawatan melakukannya

untuk "berubah ke yang lain". Jadi, terapi pasangan harus melalui kondisi yang biasanya menandai tingkat keefektifannya.

Hasil yang diharapkan, bagi sebagian orang, adalah ketenangan pikiran karena telah melakukan "segala kemungkinan" untuk menjaga komitmen mereka terhadap pasangan, dengan mandat pribadi mereka atasnya. Kemudian berpisah tanpa banyak rasa bersalah.

Bagi yang lain, itu adalah kemungkinan untuk mulai berbicara tentang kesulitan pribadi mereka sendiri, yang hanya dapat mereka ungkapkan sebelum kemungkinan perpisahan. Namun pemisahan itu, dalam beberapa hal, sebenarnya sudah dilakukan. Dan di lain, itu adalah contoh yang dapat dicapai dengan lebih atau kurang kerusakan untuk masing-masing anggota pasangan dan lingkungan mereka.

Tindakan pemisahan

Yang benar adalah bahwa "putus" adalah istilah yang sangat penting bagi kebanyakan orang. Penting untuk merujuk pada situasi emansipasi dari keluarga asal, yang merupakan syarat untuk mengakses kehidupan dewasa.

Memisahkan adalah istilah yang biasanya mendefinisikan berbagai keadaan emansipasi. Seringkali mereka yang datang ke "pemisahan" melakukannya, selain pasangan mereka saat ini, mereka ibu, dan bentuk keterikatan yang telah diterima dari ibu ini dan nilai-nilai, keyakinan dan kebiasaan.

Sebuah awal baru untuk memperkuat ikatan cinta

Untuk semua ini, terapi pasangan bukanlah "terapi terminal". Anda tidak harus mengakui pers yang buruk itu. Ini adalah kesempatan untuk mulai berbicara tentang ketidaknyamanan semua orang, di dalam dan di luar pasangan. Tapi bukan tanpa penyisipan di dalamnya.

Salah satu hal yang dapat dipikirkan adalah reaksi mencari bantuan untuk pasangan. Banyak pasangan yang pada gilirannya menjalani perawatan psikologis individu berusaha memperlakukan pasangan tersebut, dengan asumsi entitas pasangan sebagai subjek yang berbeda dari anggotanya. Entitas tersebut dapat dialami sebagai sesuatu yang ingin mereka sembuhkan.

Dalam kasus seperti itu, penting untuk dapat mengakomodasi keinginan melakukan sesuatu untuk pasangan.

Ada situasi yang biasanya memicu destabilisasi pada pasangan. Bahwa seorang anak laki-laki menjadi mandiri dan meninggalkan rumah membangkitkan semua alarm dari yayasan pasangan tersebut.

Di sana, di tempat yang sering disebut "sarang kosong", pasangan yang menghidupi diri sendiri dengan mengasuh anaknya mengalami kepergiannya sebagai kehilangan makna sebagai pasangan. Rutinitas tertentu yang menuntut banyak waktu, seperti transportasi anak-anak, pengasuhan dan pendidikan mereka, ditentukan. Mereka tidak lagi berfungsi. Dan sebagai gantinya adalah waktu luang. Untuk dipindahkan atau dialihkan.

Setiap perubahan dalam rutinitas yang membentuk siklus hidup memerlukan duel. Peralihan dari satu cara hidup ke cara hidup lain tidak terjadi tanpa prasasti tertentu dalam duel.

Perjumpaan antara suami dan istri muncul di mana mungkin mereka melihat satu sama lain sebagai dua orang asing, di luar peran ayah dan ibu dari anak-anak mereka.

Pada saat itu dimainkan lagi kemungkinan reuni dengan harapan yang mungkin atau mungkin tidak sejalan dengan kemungkinan nyata dari pasangan tersebut. Atau hanya intervensi eksternal yang dapat menuntut sesuatu yang salah. Dalam film yang dimainkan oleh Meryl Streep dalam "Apa yang akan saya lakukan dengan suami saya?", di mana Steve Carell berperan sebagai terapis pasangan, aspek masalah ini terungkap dengan baik.

Kedinginan dan ketidakpedulian cenderung berjalan seiring dalam banyak pernikahan dan diterima secara alami.

Dalam kasus lain, ada sesuatu yang membuat kegaduhan dalam duka kehilangan masa muda, anak-anak yang sudah dewasa, dan pemrosesan duel ini tidak dilakukan dan kekerasan atau penyakit dari satu atau dua di antaranya pasangan.

Terapis adalah tempat ketiga di mana sesuatu dapat diungkapkan dengan kata-kata dengan jarak dan ketidakpedulian reaktif yang konsisten dengan berlalunya waktu. Efek dari cooldown yang dapat diderita ikatan saat dibiarkan tanpa pengawasan.

Terapi pasangan adalah tempat yang memungkinkan di mana Anda dapat menegaskan dimulainya kembali dialog yang ditahan. Konsekuensinya akan bervariasi berdasarkan kasus per kasus. Dan disitulah kreativitas yang diharapkan dari proses ini.