Jenis keterikatan dan strategi perlindungan dalam hubungan pasangan

Menurut teori keterikatan, kita semua mengembangkan gaya keterikatan terhadap orang lain pengalaman pengasuhan yang kami miliki dengan orang tua kami (atau pengasuh utama lainnya) di masa kecil.

Keterikatan mengacu pada kesediaan kita untuk mencari kontak dan kedekatan, kebutuhan manusia yang dianggap lebih vital dari makanan.

• Artikel terkait: "5 jenis terapi pasangan"

Sifat-sifat keterikatan

Lampiran melibatkan:

• Perlindungan: mengetahui bahwa saya aman di mana saya berada dan bahwa mereka akan membantu saya ketika saya memintanya.
• Suka: kehangatan dan kontak fisik, kulit ke kulit, melalui belaian, pelukan (dengan persetujuan anak), tetapi juga komunikasi verbal berupa menerima respon verbal ketika saya memanggil dan merasa didengarkan (mereka tidak mengabaikan apa yang saya mengatakan).

Manusia memiliki kebutuhan bawaan akan keterikatan dan perlindungan karena kita tidak bertahan hidup sendirian, apalagi sebagai anak-anak. Ketika seorang anak merasa bahwa mereka tidak aman di suatu tempat, mereka berusaha memahami konteksnya dengan cara mereka sendiri dan menerapkan strategi protektif, yaitu perilaku yang memungkinkan Anda mengurangi rasa takut dengan memberi Anda rasa kendali atas situasi.

• Anda mungkin tertarik pada: "Manajemen emosional: 10 kunci untuk menguasai emosi Anda"

keterikatan pada orang dewasa

Di masa dewasa, strategi ini tidak hilang, kami terus menggunakan pola perilaku yang sama dalam situasi yang akrab bagi kami sejak kecil. Misalnya, sebagai orang dewasa, bukan lagi ibu yang mengabaikan saya ketika saya meneleponnya, tetapi saya merasa diabaikan ketika pasangan saya tidak menjawab telepon dan saya memilikinya. reaksi yang sama seperti seorang anak dengan seorang ibu: keputusasaan, perasaan ditinggalkan, yang saya klaim, desak, menangis, meskipun situasinya mungkin bukan untuk banyak.

Untuk memahami jenis keterikatan kita, ada baiknya kita mencatat seberapa banyak kebutuhan kita akan perlindungan dan tempat bernaung terpenuhi di masa kanak-kanak dan apa yang kita rindukan ketika kita masih kecil. Kemudian kita dapat lebih mudah mengidentifikasi perilaku adaptif yang membantu kita sebagai anak-anak untuk merasa aman, tetapi sering menimbulkan masalah dalam kehidupan dewasa.

• Artikel terkait: "Teori Keterikatan dan Ikatan antara Orang Tua dan Anak"

Jenis-jenis lampiran

Dari teori keterikatan Bowlby, 4 jenis keterikatan diklasifikasikan.

1. Keterikatan cemas atau cemas/ambivalen

Keterikatan cemas, mereka mengembangkan anak-anak yang terus-menerus takut ditinggalkan atau ditinggal sendirian, sejak sosok utama mereka keterikatan itu ambivalen atau jauh, sehingga mereka tidak dapat percaya bahwa mereka akan selalu mendapatkan perlindungan yang mereka butuhkan. Terkadang ada dan terkadang tidak, Anda tidak pernah tahu. Mereka merasa tidak berdaya dan perlu berakar pada seseorang yang melindungi mereka.

Anak-anak ini waspada dan menebak-nebak apa yang diinginkan ibu atau ayah, agar mereka dapat menerima kasih sayang. Mereka merasa bahwa mereka harus mendapatkan cinta dan perhatian Anda, yang terkadang Anda terima dan terkadang tidak. Dalam pengertian ini, perilaku mereka bisa mendesak, mereka mudah menangis dan menjadi cemas karena berpikir bahwa mereka tidak memiliki perlindungan atau pertolongan yang diperlukan.

Dalam kehidupan dewasa, keterikatan cemas ditandai dengan kompensasi berlebihan karena takut ditinggalkan, selalu berpikir Apa lagi yang bisa dilakukan agar pasangan saya atau orang lain di sekitar saya bahagia dan tidak meninggalkan. Ketika pasangan sedang dalam suasana hati yang buruk (belum tentu karena dia) mereka menjadi gugup, mereka bersikeras, mereka ingin tahu apa yang terjadi dan itu membuat mereka sangat tidak nyaman.

Strategi Perlindungan Orang Dewasa yang Cemas

Orang dewasa yang terikat dengan kecemasan cenderung mengkompensasi kecemasan penolakan mereka biasanya melalui perfeksionisme, kesombongan dan segala bentuk dan upaya untuk menyenangkan... tepatnya untuk menarik orang lain dan menghindari penolakan. Semua yang mereka lakukan adalah dengan niat menyenangkan, karena mereka telah belajar bahwa jika tidak menyenangkan, mereka akan ditolak.

Mereka berusaha keras untuk menghindari konflik dan konfrontasi kebencian. Mereka memilih untuk tidak mengatakan apa-apa, atau mengungkapkan kebutuhan mereka sendiri agar tidak mengecewakan pihak lain. Mereka mengidealkan dan melukis situasi konflik dengan indah dan sering kali mereka merasa bahwa mereka tidak dapat melakukannya sendiri dan karena itu mereka merindukan perlindungan pada pasangan yang mereka harapkan untuk dilindungi. Dalam kasus ekstrim mereka melekat, mengemis dan menjadi cemburu.

• Anda mungkin tertarik pada: "6 tahap masa kanak-kanak (perkembangan fisik dan mental)"

2. keterikatan menghindar

Keterikatan menghindar biasanya berkembang pada anak-anak yang dari usia yang sangat muda mereka merasa banyak harapan tentang mereka atau mereka yang merasa harus mengurus sesuatu yang penting dalam keluarga dan melakukan tugas-tugas yang sejak masa kanak-kanak benar-benar membuat mereka kewalahan. Misalnya: Mengurus adik, merawat ibu setelah ayah meninggalkannya, melakukan segala sesuatunya sendiri, karena mereka tahu bahwa pengasuh itu sangat sibuk.

Mereka yang dipandang sebagai harapan keluarga, dimana mereka bukanlah yang dilindungi, melainkan yang harus dilindungi. Ini juga berkembang pada anak-anak yang menganggap dirinya sebagai beban atau gangguan, yang tidak ingin menjadi beban dan akhirnya mengembangkan otonomi dan tanggung jawab sejak dini.

Anak yang takut mengecewakan atau menyebalkan, tidak bisa sama, tidak bisa membuat kesalahan atau tidak setuju dengan apa yang dilihat orang lain dalam dirinya, dia merasa bahwa dia harus selalu memenuhi harapan dan oleh karena itu memakai topeng yang lama kelamaan terasa sangat disesuaikan.

Di masa dewasa, hal ini berlanjut, misalnya dengan menunjukkan banyak ambisi di tempat kerja, jadilah orang yang bertanggung jawab, bukan karena senang tetapi karena merasa berkewajiban. Pada saat yang sama, bobot harapan menyebabkan orang dewasa dengan keterikatan menghindar menarik diri berkali-kali ketika mereka mengantisipasi bahwa situasi yang menuntut perhatian mereka akan tiba. Karena dia belajar bahwa berbicara tidak ada gunanya dan dia tidak ingin mengecewakan, dia tidak mengatakan apa-apa tetapi jatuh ke dalam perilaku agresif pasif "berpura-pura gila" untuk melepaskan tanggung jawabnya.

Strategi perlindungan pada orang dewasa dengan keterikatan menghindar

Orang dengan keterikatan menghindar cenderung berebut kendali, justru agar mereka tidak menginvasi kebebasannya yang begitu dilanggar. Mereka berjuang untuk tidak kalah dalam pertengkaran, mereka berusaha mengikuti rencana mereka sendiri, mereka mengalami kesulitan membuat komitmen dan memutuskan suatu hubungan.

Mereka juga menuntut diri mereka sendiri dan berusaha mengendalikan waktu, makanan, berat badan, dll. Terkait dengan rasa takut jatuh ke dalam situasi rendah diri atau terlihat buruk atau bodoh, mereka menggunakan rasionalisasi, suatu bentuk memblokir perasaan "kelemahan" dan menutupi kerentanan untuk selalu berada di bidang objektif dan analitis situasi. Tetapi hal itu pada gilirannya mencegah hubungan nyata dengan pasangan itu terjalin.

Mereka menjadi defensif, menyangkal atau memasang tembok akses untuk melindungi otonomi mereka. Dalam kasus ekstrim mereka dapat mempertahankan otonomi mereka bahkan menggunakan agresi fisik atau verbal, merendahkan orang lain yang secara tidak sadar dipandang sebagai ancaman terhadap kebebasan mereka.

3. keterikatan yang aman

Keterikatan yang aman berkembang pada anak laki-laki atau perempuan yang kebutuhan akan kasih sayang dan perlindungan sebagian besar terpenuhi, dan berarti tidak lebih dari 30%. Artinya, jika di masa kanak-kanak Anda merasa terlindungi dan dicintai oleh pengasuh utama Anda, tidak setiap saat, tetapi pada saat-saat yang paling penting, kemungkinan besar Anda memiliki keterikatan yang aman.

Ini pada dasarnya berarti bahwa situasi sosial atau hubungan afektif sebagai orang dewasa tidak menimbulkan kecemasan yang lebih besar, kecuali Anda mampu untuk memisahkan kebutuhan Anda dari kebutuhan pasangan Anda dan dengan demikian secara alami memikul tanggung jawab atas apa yang sesuai dengan Anda di Anda hubungan. Anda juga mengidentifikasi bahwa perilaku tertentu pasangan Anda tidak ada hubungannya dengan Anda. Dalam pengertian ini, Anda tidak memerlukan mekanisme perlindungan khusus karena, sama seperti Anda merasa aman sebagai seorang anak, Anda akan merasa aman sebagai orang dewasa di depan orang dewasa lainnya.

Strategi perlindungan orang dewasa dengan keterikatan yang aman

Seperti yang telah saya sebutkan, orang dewasa yang melekat dengan aman tidak memiliki mekanisme pertahanan yang sangat mencolok, tetapi pada akhirnya, tidak ada orang yang 100% terikat dengan aman. Sebagai makhluk sosial yang membutuhkan pengakuan dan penerimaan, kita semua memiliki rasa tidak aman tertentu, karena tidak ada ibu atau ayah yang sempurna. Jadi jenis lampiran dapat digunakan sebagai kutub referensi.

Tentunya Anda merasa teridentifikasi dengan bagian dari satu jenis dan bagian lain dari jenis yang lain, karena di antara kedua sisi tersebut terdapat banyak sisik abu-abu.

Untuk memahami bagaimana dalam situasi Anda yang sangat pribadi Anda mengembangkan keterikatan dan strategi perlindungan apa yang telah Anda terapkan sebagai akibatnya, ada baiknya untuk mengatasi masalah ini dengan seorang terapis.

4. Keterikatan yang tidak teratur dan strategi perlindungannya

Jenis keterikatan keempat, keterikatan tidak teratur, mewakili sebagian kecil dari populasi, dan itu berkembang pada anak-anak yang pengasuh utamanya ternyata menjadi ancaman bagi mereka, daripada sosok perlindungan dan stabilitas. Ibu atau ayah dengan perilaku yang sangat impulsif atau agresif, secara fisik dan emosional atau yang menunjukkan kecanduan dan membutuhkan perawatan sendiri, oleh karena itu mereka tidak dapat merawat anak-anak mereka.

Ketika figur keterikatan menakutkan, kebingungan mendalam terjadi pada anak-anak, yang di satu sisi menuntut kasih sayang sekaligus merasakan teror dan ancaman. Anak-anak ini sering gagal mengembangkan strategi perlindungan, mereka kekurangan rencana atau model internal untuk mendampingi mereka dalam hal ini situasi dan menampilkan perilaku yang tampaknya tidak koheren, seperti blok fisik atau mental, gerakan katatonik atau stereotip.

Dalam kehidupan dewasa, keterikatan yang tidak teratur dikaitkan dengan gangguan mentalseperti gangguan kepribadian borderline.

keterikatan dan pasangan

Kita harus ingat bahwa kita semua memiliki semacam keterikatan. Bahkan jika Anda tidak 100% di satu sisi atau sisi lain, kemungkinan besar Anda berada pada skala antara cemas dan menghindar lebih banyak di satu sisi daripada sisi lainnya.

Apa artinya itu bagi hubungan Anda?

Pasangan Anda tidak dapat menyembuhkan gaya keterikatan Anda, dapat menemani Anda dalam proses penyembuhan Anda, tetapi karena dia memiliki gaya keterikatan sendiri yang harus dia pimpin, tanggung jawab ada di pihak Anda.

Strategi perlindungan Anda sudah ketinggalan zaman, mereka melayani Anda di masa kecil Anda, tetapi ketika Anda tumbuh dewasa, strategi itu menyebabkan lebih banyak masalah, karena mereka benar-benar membuat Anda bertindak seperti laki-laki atau perempuan dalam situasi yang tidak Anda lakukan membenarkan.

Contoh: Ketika pacar Anda tidak menjawab telepon dan Anda langsung mengira dia selingkuh, Anda bersikeras dan terus menelepon berulang kali. Seperti anak laki-laki/perempuan ketika ibu tidak datang ke kamarmu karena dia sibuk dan menangis membantumu mendapatkan kehadirannya.

Dalam setiap hubungan pasangan, kita memiliki tanggung jawab untuk mengambil alih skema kekanak-kanakan kita. Jika Anda menyadari bahwa Anda menyajikan salah satu perilaku yang dijelaskan dalam artikel ini dan Anda merasa sangat teridentifikasi dengan salah satu jenis keterikatan yang disebutkan, kemungkinan hal itu juga memengaruhi hubungan Anda atau cara Anda memilih pasangan.

kutub yang berlawanan menarik

Orang-orang dengan keterikatan cemas/ambivalen sering terikat pada seseorang dari tipe penghindar dan sebaliknya, karena mereka mewakili pasangan yang mereka kenal sejak masa kanak-kanak, itu akrab bagi mereka dan mereka mengulangi dinamika yang sama yang mereka ketahui sejak kecil.

Terapi individu dan pasangan dapat membantu mengidentifikasi jenis keterikatan Anda dan menemukan strategi untuk menemani Anda dengan lebih baik dalam situasi khusus Anda.