Psikologi Pengampunan: bagaimana menyembuhkan luka emosional

Manusia secara permanen berada dalam situasi yang sulit antara disakiti dan disakiti. Rasa sakit merupakan bagian tak terpisahkan dari kehidupan manusia, dan dalam sebagian besar kasus, hal ini disebabkan oleh orang lain. Baik melalui cara kita bertindak atau melalui kata-kata yang kita pilih untuk dikomunikasikan, kita dapat memberikan dampak negatif pada orang lain meskipun itu bukan niat awal kita.

Di sisi lain, kita semua pernah disakiti, bahkan oleh orang yang sangat kita cintai: seorang saudara yang sedang menuju ke masa depan. kita secara agresif di masa kecil kita, seorang ibu yang tidak menghargai batasan kita, atau pasangan yang menjatuhkan hukuman terakhir sampai di sini kita datang. Luka emosional ini bisa tertanam dalam diri kita selama bertahun-tahun. Sedemikian rupa sehingga kita memiliki kemampuan untuk menyimpan kebencian terhadap orang-orang yang tidak lagi hadir dalam hidup kita. Hal ini masuk akal: tersinggung, marah, atau sedih karena tindakan orang lain yang kita anggap tidak adil atau menyinggung adalah hal yang wajar. Memutuskan untuk tetap berada dalam emosi tersebut adalah keputusan yang dapat diterima oleh mereka yang ingin melakukannya. Namun, pilihan untuk memaafkan orang lain bisa mewakili pengalaman yang jauh lebih membebaskan daripada yang terlihat. Pada artikel ini kami akan mengembangkannya

kontribusi dari Psikologi Pengampunan untuk menyembuhkan luka emosional dan membangun kehidupan yang bebas dari beban yang bisa dibuang.

• Artikel terkait: "Manajemen Emosi: 10 Kunci Menguasai Emosi Anda"

Mengapa memaafkan orang yang menyakitiku?

Dapat dimengerti jika orang-orang, ketika mendengar usulan untuk memaafkan, bertanya pada diri mereka sendiri pertanyaan berikut: mengapa saya harus memaafkan seseorang yang menyakiti saya? Sebenarnya sikap ini merespon sesuatu yang mendasar. Secara umum, ketika kita berhadapan dengan orang-orang, tempat-tempat atau peristiwa-peristiwa yang tidak menyenangkan — yaitu, di mana kita berpotensi dirugikan atau dirugikan. mengalami ketidaknyamanan— manusia memiliki ransel evolusi yang mengundang kita untuk menjauh dari rangsangan tersebut, dengan tujuan beradaptasi dengan lingkungan secara efektif. Penolakan untuk memaafkan seseorang yang telah menyakiti kita tidak muncul begitu saja, tetapi mempunyai dasar ini. Hal ini juga menjelaskan bahwa disakiti oleh orang lain, pada awalnya, efek afektif, kognitif dan perilaku pada manusia.

Ketika seseorang menyinggung kita, kita sering mengalami perasaan sedih, bingung, marah, dan perasaan dikhianati oleh orang lain. Kita juga dapat merumuskan pertanyaan tentang mengapa pelaku berperilaku seperti itu, atau berfantasi untuk membalas dendam padanya. Terakhir, pada tingkat perilaku, orang cenderung menghindari orang yang telah menyakiti kita untuk menjauhkan diri dan orang lain situasi ini tidak terulang kembali, meskipun kita juga dapat memilih tindakan lain, seperti ekspresi air mata atau konfrontasi di depan umum kepada agresor

Namun, dalam beberapa tahun terakhir, tim peneliti yang berbeda berfokus pada potensi pengampunan sebagai sumber daya untuk mengurangi ketidaknyamanan saat kita disakiti. Gagasan tentang pengampunan bukanlah hal yang sepenuhnya baru, karena berbagai agama telah mengkarakterisasi pengampunan sebagai kebajikan ilahi atau sikap yang harus diambil dalam menghadapi tantangan hidup. Namun sikap memaafkan yang diuji dalam studi eksperimental tidak ada hubungannya dengan spiritualitas, melainkan sumber daya psikologis (di antara beberapa kemungkinan yang ada) untuk mengatasi pengalaman subjektif kebencian terhadap seseorang. Mengingat hal ini, sebelum mempelajari praktiknya, kita harus membedakan modalitas yang dapat diperoleh dengan memaafkan.

• Anda mungkin tertarik pada: “Apa itu psikologi sosial?”

Dua jenis pengampunan

Pengampunan adalah sebuah proses yang dapat dilakukan dengan cara negosiasi—yakni melibatkan pihak yang melakukan penyerangan—dan secara sepihak—dengan kebebasan penuh dari pihak yang melakukan penyerangan. Pengampunan yang dinegosiasikan melibatkan peningkatan dialog antara penyerang dan korban dengan tujuan yang pertama mengakui tindakannya, memikul tanggung jawabnya dan mengungkapkan penyesalannya atas apa yang telah dilakukannya dibuat. Jenis pengampunan ini, sebanding dengan kemampuan meminta maaf, sangat berguna untuk menyelesaikan konflik antarpribadi. Namun, kami tahu betul bahwa situasi ini tidak selalu memungkinkan. Sering kali, penyerang tidak hadir, tidak menyadari bahwa ia telah melakukan kejahatan, atau jika ia melakukannya, bisa saja terjadi hal yang tidak diinginkan. mengatakan hal-hal seperti “itu bukan masalah besar”, meremehkan reaksi korban atau dampak tindakannya terhadap dia.

Pengampunan interpersonal tidak terjadi dalam semua ikatan dan momen kehidupan. Namun, pengampunan intrapersonal tidak bergantung pada kehadiran orang lain untuk menyembuhkan. Cara memaafkan seperti ini merupakan tindakan yang asing bagi tindakan penyerang, baik di masa lalu maupun di masa kini dan masa depan, di mana orang yang dirugikan tidak mengaku menerima sesuatu sebagai imbalan atas pengampunan. Dengan kata lain, pihak lain tidak diharapkan untuk berubah atau meminta maaf atas apa yang terjadi, ini sepenuhnya merupakan proses individual. Kenyataan melepaskan beban yang sangat berat itulah yang memotivasinya untuk memaafkan. Dalam beberapa hal, ini mengikuti logika kalimat Mark Twain ini: "Pengampunan adalah keharuman yang ditumpahkan bunga violet pada tumit yang meremukkannya". Tidak peduli tumitnya terus berjalan, bunga violetlah yang mengeluarkan aromanya begitu murni, bahkan setelah rusak.

• Artikel terkait: “Pentingnya menetapkan batasan dan hubungannya dengan harga diri”

Tips memaafkan orang yang menyakitiku

Pengampunan satu arah atau intrapersonal sudah cukup untuk menyembuhkan luka emosional. Faktanya, penelitian ilmiah menunjukkan bahwa pengobatan berbasis pengampunan menghasilkan perubahan positif pada berbagai variabel seperti depresi, kecemasan, dan harapan. Ini adalah keterampilan yang sangat kuat sehingga bahkan intervensi berbasis pengampunan terhadap anak-anak telah terbukti sangat efektif dalam mengurangi ketidaknyamanan mereka.

Proses memaafkan bersifat pribadi dan subjektif, oleh karena itu orang tersebut melakukannya sesuai dengan pengalaman pribadinya dan kekhasan hubungannya dengan pelaku. Selain itu, berdasarkan poin-poin umum yang biasanya dimiliki oleh perawatan klinis yang berfokus pada pengampunan, di bawah ini kami mencantumkan beberapa saran untuk menyembuhkan luka emosional:

• Akui bahwa kami telah tersinggung atau terluka alih-alih menyangkalnya. Ini bukan tentang memperbesar dampak buruknya, tapi tentang memvalidasi fakta bahwa tindakan orang lain berdampak pada kita.
• Percobaan mempertimbangkan sudut pandang pelaku. Ini tidak berarti setuju dengan apa yang dia lakukan atau membenarkannya; tetapi menyadari bahwa orang yang menyakiti kita mungkin tidak memiliki alat emosional untuk menyelesaikan situasi tersebut dengan cara yang sehat.
• Itu juga tidak berarti Bertanggung jawablah atas tindakan Anda; itu hanya mencoba memahami mengapa dia bertindak seperti itu.
• Saran-saran di atas akan membuat kita berempati padanya meskipun kita tidak setuju dengan tindakannya, dan tetap merasa sakit hati ketika mengacu pada situasi konflik. Proses memaafkan tidak harus terasa menyenangkan pada awalnya., tapi meski ada rasa sakit itu kita bisa memaafkan.
• Ingatlah bahwa pada beberapa kesempatan kita telah menyakiti orang lain dan kita merasa senang ketika orang lain memaafkan kita.

Kiat-kiat ini dapat digunakan untuk memaafkan orang lain dan dengan demikian meringankan beban yang mungkin membebani kita untuk waktu yang sangat lama. Terakhir, kami yakin perlu ditekankan bahwa cara terbaik untuk menghadapi situasi di mana kita dirugikan adalah selalu, jika memungkinkan, dengan berkonsultasi dengan psikoterapis.