Batasan dalam Hubungan: kunci psikologis dan emosional

Hubungan adalah salah satu pengalaman paling penting dan intens dalam hidup kita. Hal-hal tersebut memberi kita kesejahteraan, mengalami ikatan yang intim, tetapi juga membawa kita menuju kesulitan terbesar: ketakutan, rasa tidak aman, rasa bersalah, atau seringnya pertengkaran. Bagaimana cara menetapkan batasan dalam hubungan? Mengapa hal tersebut begitu penting?

Dalam beberapa tahun terakhir (ingatlah bahwa kita hidup di era informasi berlebihan melalui jejaring sosial, yang cenderung lebih membingungkan kita daripada membantu) kita terus-menerus diberitahu tentang hal ini. pentingnya menetapkan batasanS. Namun, kami tidak memikirkan apa implikasi dari hal ini dan bagaimana cara menetapkannya.

Menetapkan batasan bukanlah memaksa orang lain atau menjalin hubungan berdasarkan kesepakatan yang kaku. Batasan adalah konsekuensi alami dari pengambilan keputusan kita, yang membuat kita menjalani hubungan kita (baik dari segi pasangan sebagai sahabat) dengan kesejahteraan yang lebih baik, dengan cara yang lebih konstruktif, dan mampu menyelesaikan konflik emosional yang ada timbul.

Memahami batasan dalam hubungan

Pada artikel ini kita akan mempelajarinya batasan dalam hubungan untuk menyelesaikan beberapa aspek yang mengkondisikan kita:

• Apa batasan dalam hubungan dan mengapa itu begitu penting?
• Apa kunci psikologis dan emosional yang utama
• Bagaimana menetapkan batasan secara positif agar hubungan membaik.

Semua yang akan saya sampaikan kepada Anda didasarkan pada pengalaman langsung saya sebagai psikolog dan pelatih yang mendampingi orang-orang dalam proses perubahan dan terapi mereka selama lebih dari 11 tahun. Di dalam Pemberdayaan Manusia Anda bisa membaca testimoni dari orang-orang tersebut. Mari kita lakukan.

• Artikel terkait: "Ketegasan: 5 kebiasaan dasar untuk meningkatkan komunikasi"

Mengapa batasan sangat penting dalam hubungan kita

Anda akan dapat memahami hal ini melalui jawaban yang Anda berikan atas pertanyaan-pertanyaan berikut: apa yang terjadi pada Anda? dalam hubungan Anda (pribadi atau sebagai pasangan) ketika Anda terlalu menyerah pada apa yang diinginkan orang lain yang lain? Apa yang menyebabkan Anda tidak mengungkapkan minat, keputusan, atau hal yang tidak ingin Anda lakukan? Dalam hubungan Anda, apakah Anda terlalu fokus pada hubungan sehingga Anda melupakan diri sendiri, hubungan Anda yang lain, atau tujuan Anda sendiri?

Dalam semua kasus, akibatnya adalah hidup dalam kecemasan dan rasa tidak aman, yang membuat kita tidak menikmatinya hubungan atau bahkan hidup dengan seringnya pertengkaran yang penuh dengan tuntutan atau rasa tidak aman.

Mengapa begitu banyak komplikasi terjadi dalam hubungan? Suatu hubungan, di atas segalanya, adalah ikatan intim di mana kita mengalami kesejahteraan tetapi tidak hanya bergantung pada satu orang, tetapi dibagikan kepada orang lain yang berbeda. Manusia itu subjektif dan berbeda, itulah sebabnya dalam suatu hubungan kita larut dan sulit mempertahankan identitas kita saat berbagi pengalaman dengan orang lain.

Inilah sebabnya mengapa batasan sangat penting. Menetapkan batasan bukanlah memaksa atau tidak mengizinkan, melainkan mengungkapkan apa yang Anda inginkan, apa yang tidak Anda inginkan, apa yang Anda bisa atau tidak bisa., sedemikian rupa sehingga Anda menjaga identitas dan harga diri Anda dan hubungan berkembang dengan cara yang sehat.

Batasan, pada akhirnya, adalah hasil alami dari pengambilan keputusan dan penghidupan serta hubungan dengan penerimaan dan kepercayaan. Mengapa terkadang begitu sulit untuk menyatukan mereka dan terlebih lagi dalam suatu hubungan?

• Anda mungkin tertarik: "Bagaimana Anda tahu kapan harus pergi ke terapi pasangan? "5 alasan kuat"

Kunci psikologis dan emosional yang membuat kita sulit menetapkan batasan

Menetapkan batasan dalam hubungan atau berkomunikasi secara asertif sebenarnya bukanlah teknik yang aneh, melainkan komunikasi alami yang dilakukan manusia. Setiap orang dilahirkan dengan mengetahui bagaimana menetapkan batasan dengan mengkomunikasikan apa yang mereka inginkan dan apa yang tidak mereka inginkan, apa yang mereka bisa atau tidak bisa, dengan tetap menghormati keputusan orang lain (ketegasan juga berarti menerima keputusan orang lain).

Apa yang menghalangi kita untuk berkomunikasi secara asertif dari waktu ke waktu? Ini adalah kunci utamanya.

1. Masalah dalam mengelola ketakutan dan ketidakamanan

Ketika kita tidak menetapkan batasan yang jelas, itu karena kita takut akan konsekuensi yang mungkin terjadi.. Kita takut orang lain akan bereaksi buruk, percaya bahwa mereka tidak peduli dengan kita, atau akan timbul pertengkaran. Oleh karena itu, kita lebih memilih untuk beradaptasi dan kita kehilangan kemampuan untuk menetapkan batasan yang jelas dan mengungkapkan apa yang kita butuhkan.

2. Harga diri yang bergantung atau berorientasi pada orang lain

Jika kesejahteraan Anda terlalu bergantung pada faktor eksternal yang tidak dapat kita kendalikan, kita akhirnya akan merasa sedih dan tidak aman, dan seiring berjalannya waktu, kecemasan. Jika harga diri Anda berorientasi pada orang lain, Anda akhirnya akan menyerah terlalu banyak dan kehilangan sebagian dari identitas Anda.. Hal ini terjadi terutama pada awal suatu hubungan ketika harga diri tidak berfungsi.

• Artikel terkait: “Apakah kamu benar-benar tahu apa itu harga diri?”

3. keadaan cemas

Kecemasan adalah keadaan waspada yang membuat kita merasakan ketakutan dan ketegangan yang hebat. Ketika dihadapkan pada keadaan cemas, kita biasanya tidak menetapkan batasan karena ketakutan yang sangat kuat akan konsekuensinya, sementara pada saat yang sama kita hidup dengan pikiran. situasi mengganggu yang kurang lebih terus-menerus di mana kita bertanya-tanya apa yang dipikirkan atau dirasakan orang lain (yang menghalangi kita untuk menjelaskan dan sehat).

Batasan yang kita perlukan

Saat kita belajar memahami dan mengelola emosi ini dan membangun harga diri yang berhasil (dimana kesejahteraan Anda Itu terutama tergantung pada Anda) jauh lebih mudah untuk menetapkan batasan yang membuat kita merasa lebih baik dan dengan demikian menjalani hubungan yang lebih baik. jujur Sekarang, apa batasannya?

Menetapkan batasan tidak berarti menghalangi orang lain mengambil keputusan sendiri. Juga tidak menuntut atau memaksa. Batasan, seperti yang telah kita bicarakan, adalah konsekuensi alami dari pengambilan keputusan sendiri.. Dalam suatu hubungan kita menjalani ikatan yang intim tetapi kita tidak harus berbagi segalanya berdasarkan kriteria yang sama. Oleh karena itu, untuk menjaga identitas kita dan lebih menikmati hubungan, kita perlu mengetahui apa yang khas dari hubungan tersebut dan apa yang tidak.

Batasan itu seperti pantai: ia selalu bergerak. Ini tentang memutuskan apa yang ingin kita bagikan sebagai pasangan dan apa yang tidak, ruang pribadi apa yang kita butuhkan, apa yang kita butuhkan, dan jenis pengalaman apa yang tidak kita sukai atau ingin kita jalani. Untuk ini, yang terpenting adalah mengenal diri sendiri. Kualitas hubungan Anda bergantung pada dua orang, tetapi Anda hanya dapat mengatur satu orang: diri Anda sendiri dan kesejahteraan Anda.

Perubahan besar dalam diri Anda untuk meningkatkan hubungan Anda

Hubungan adalah salah satu alasan paling umum mengapa perlu menjalani proses perubahan atau terapi. Namun, penting untuk dipahami bahwa hubungan adalah suatu sistem yang bergantung pada dua hal, dan mengerjakan aspek ini hanya berguna dari area individu (yang merupakan satu-satunya yang dapat kita kendalikan).

Ketika Anda memfokuskan proses pembelajaran dan terapi pada diri sendiri, Anda fokus untuk mengenal diri sendiri, menemukan cara Anda membangun hubungan, bagaimana harga diri Anda bekerja, dan menerapkan perubahan yang diperlukan untuk meningkatkan kesejahteraan Anda stabil.

Untuk mencapai hal ini, penting untuk memiliki teman yang terus-menerus (bukan hanya sesi sporadis), selain mampu bekerja dengan seluruh bagian dari tim Anda. kepribadian (harga diri, manajemen emosi, komunikasi, sistem kepercayaan, dll.) dan memiliki rencana tindakan konkrit yang akan membawa Anda pada perubahan kamu perlu.

Menetapkan batasan dalam hubungan Anda adalah pembelajaran penting untuk menjadi baik dan menikmati hubungan yang sehat., tapi ini adalah pengalaman yang terjadi ketika kita mengerjakan semua aspek psikologis dan emosional yang terlibat. Jika ini yang ingin Anda capai, jangan ragu untuk menghubungi saya melalui profil pribadi saya dan kita dapat menjadwalkan sesi pertama untuk saling mengenal, melihat apa yang terjadi dan bagaimana kita dapat mengatasinya.

Saya mengirimkan banyak dorongan, antusiasme dan komitmen, Rubén Camacho. Psikolog dan pelatih