Mengapa pasangan bahagia tidak setia?

Apa definisi pengkhianatan? Mengapa dewasa ini, ketika perceraian sudah menjadi hal yang lumrah, orang-orang terus berbuat curang terhadap pasangannya alih-alih bersikap jujur ​​dan mengakhiri hubungan dengan baik-baik? Siapa yang menanggung beban pukulan terhadap harga diri? Mengapa hal itu muncul bahkan dalam pernikahan yang bahagia? Mengapa pasangan terbuka, yang merupakan kesepakatan kedua belah pihak, terus menemukan rahasia yang melibatkan hubungan dengan orang lain?

Dalam artikel ini saya akan membahas perselingkuhan dan alasan tingginya prevalensinya, dengan mengandalkan penelitian tentang topik ini dari a psikoterapis Belgia terkenal (Esther Perel) yang telah mendedikasikan karir profesionalnya untuk meneliti topik ini melalui berbagai cara budaya.

Kenyataan pahit tentang perselingkuhan

Jika ada satu perilaku yang mampu menghancurkan kepercayaan dan jati diri suatu pasangan dalam sekejap, itu adalah perselingkuhan.. Dan kami memahami ini sebagai pelanggaran perjanjian kepercayaan antar manusia. Setiap pasangan bebas menentukan syarat-syarat perjanjian tersebut. Ada orang-orang yang menghalangi keterlibatan emosional dengan orang lain selain diri mereka sendiri; Bagi yang lain mungkin menjalani kehidupan paralel melalui jejaring sosial meskipun tidak pernah ada pendekatan erotis-seksual; Bagi yang lain mungkin mengetahui bahwa pasangannya pergi ke klub kencan, melakukan masturbasi, menggoda rekan kantor...dll. Unsur yang umum dan selalu ada biasanya merupakan rahasia yang melingkupi aktivitas tersebut.

Selanjutnya, akan lebih mudah untuk memahami bagaimana konsep monogami telah berubah selama bertahun-tahun. Yang awalnya merupakan perjanjian berdasarkan memiliki pasangan yang akan bertahan seumur hidup untuk memastikan milik siapa mereka. anak karena alasan warisan, saat ini dimaknai sebagai pasangan eksklusif selama hubungan masih berlangsung perkawinan.

Kita secara sosial telah beralih dari monogami yang dipahami sebagai “pasangan seumur hidup” menjadi kurang membatasi “satu pasangan pada satu waktu,” dengan kebanyakan orang memiliki beberapa atau lebih hubungan sepanjang hidup mereka. kehidupan mereka. Dan seiring dengan perubahan konsep monogami, visi dan harapan kita tentang cinta juga berubah.

Beberapa dekade yang lalu tidak ada komponen cinta yang begitu luas dan mendalam atau yang begitu berpengaruh dalam hubungan Sebagian besar diantaranya adalah perjanjian pra-nikah antar keluarga berdasarkan kepentingan sosial ekonomi. Visi pernikahan sebagai institusi ekonomi telah memberi jalan pada visi yang lebih luas dan integratif mengenai konsep cinta dan dampaknya terhadap ikatan.

Cinta kini secara implisit membawa muatan emosional yang terkait dengan identitas, tindakan berbagi minat, rasa rasa memiliki, dukungan dan kepekaan terhadap kebutuhan orang lain, kekaguman terhadap pasangan, stabilitas, keintiman, erotik... Kami terhubung bukan sebagai formalitas atau sekadar kenyamanan sosial, namun sebagai tindakan kemauan.

Mengapa ada perselingkuhan pada pasangan bahagia?

Ketika pernikahan tidak lebih dari sebuah perjanjian, perselingkuhan bisa mendatangkan malapetaka finansial. Saat ini, ketika pasangan dipilih dengan cermat sebagai bagian dari proyek masa depan kita pada tingkat identitas, cinta, kepemilikan, komitmen, dan keterlibatan; Perselingkuhan mengancam integritas kita dan dapat sangat melukai harga diri, stabilitas emosi, dan kepercayaan kita tidak hanya terhadap orang lain tetapi juga terhadap diri kita sendiri..

Saat kita memilih seseorang sebagai pasangan hidup, kita ingin dia menjadi ayah atau ibu yang terbaik, orang kepercayaan yang baik, kekasih yang baik, menyenangkan, bersama. prinsip dan nilai yang sesuai dengan saya dan saya kagumi..., singkatnya, kita memilih orang yang cocok secara emosional, spiritual dan secara intelektual.

Ketika orang itu merespons secara timbal balik, sayalah yang menjadi orang terpilih. Segala sesuatu yang saya idealkan tentang pasangan saya diproyeksikan ke saya. Saya istimewa, setidaknya sama seperti dia. Dengan cara ini, perselingkuhan menghancurkan cinta, dan dengan itu, cita-cita yang diproyeksikan ke dalam identitas saya.

“Kukira kita baik-baik saja, kukira aku mengenalmu, dan aku mengenal diriku sendiri. Bahwa dia tahu siapa kami sebagai pasangan. Aku salah, bisakah aku percaya padamu lagi? Bisakah aku mempercayai orang lain lagi? Bagaimana saya bisa percaya lagi? Jika saya bahkan tidak mengerti bagaimana hal itu terjadi, apa yang salah? Saya telah melakukan kesalahan, jadi bagaimana saya bisa mempercayai diri saya sendiri?”

Hal ini, seperti yang kita lihat, dapat menyebabkan hilangnya konsep diri, suatu krisis eksistensial. Premis yang menjadi dasar pemikiran umum adalah: “Jika pasangan saya tidak setia kepada saya, berarti ada yang salah dalam hubungan dan/atau ada yang salah dalam diri saya. Jika kamu memiliki semua yang kamu butuhkan bersamaku, mengapa kamu mengkhianati dan menipuku setelah sekian lama?”

Kenyataannya adalah jutaan orang tidak setia di seluruh dunia. Memiliki kemungkinan untuk mengakhiri suatu hubungan pada waktunya dan bercerai, orang-orang terus melakukan pengkhianatan dan pelanggaran terhadap orang-orang yang mereka pilih untuk berbagi kehidupan. Jika orang yang puas dengan hubungan mereka melanggar kepercayaan yang dibangun, meskipun mereka mengingatnya saling menjalin hubungan terbuka, orang terus selingkuh... Dimana penjelasan? Dengan resiko kehilangan keluarga, bertindak bertentangan dengan nilai-nilai mereka sendiri, ada orang yang tidak menghindari perzinahan.

Dalam petualangannya, orang-orang ini menemukan koneksi, kebaruan, kebebasan, vitalitas, adrenalin, euforia, sesuatu yang memberi mereka perasaan hidup kembali.. Sensasinya membayangkan ciuman rahasia hingga ada orang yang diam-diam terjebak di dalamnya permainan rayuan dengan mengorbankan resiko kehilangan bagian dari unit keluarga yang telah mereka bangun bertahun-tahun.

Ketika keberadaan seseorang tidak memiliki tujuan, ketika seseorang telah hidup bertahun-tahun dalam kelembaman, terputus dari dirinya sendiri, kehilangan dinamisme, bertindak secara tidak wajar. berpuas diri tanpa memperhatikan keinginannya sendiri, kehilangan rasa otonominya, menggunakan kebebasan untuk memutuskan bagaimana menjalani hidup setiap hari sehingga hidupnya memperoleh manfaat. nalar; mereka menghadapi bahwa mereka tidak ingin terlihat lurus.

Apakah hanya ini yang tersisa untuk aku jalani? Apakah saya akan hidup seperti ini setiap hari sampai saya lenyap? Apakah saya akan menghabiskan 30 tahun lagi hanya untuk bekerja, makan, dan istirahat? Apakah aku tidak akan merasakan lagi apa yang pernah aku rasakan? Bukan pencarian orang lain, yang menarik orang-orang ini adalah pencarian dan kerinduan akan “aku” yang lain. Orang-orang ini melaporkan bahwa di tengah petualangan “mereka merasa seperti hidup kembali”.

Ada kemungkinan bahwa petualangan bersembunyi di balik kebutuhan untuk merasa hidup lebih dari sekedar naluri untuk berhubungan seks. Mereka ingin merasa dilihat kembali, istimewa, dipilih, didengarkan, diperhatikan... adrenalin yang membangkitkan keinginan untuk itu yang terlarang dan kebutuhan untuk menemukan dan mengeksplorasi manusia mengurangi sikap apatis yang selama ini mereka jalani bertahun-tahun. Mereka merasa terjebak dalam kehidupan yang membosankan, mereka menjalaninya seperti jaket pengekang dan kadang-kadang mereka merasakan dorongan yang kuat untuk melarikan diri.

Kesimpulan

Kini, perselingkuhan bisa menjadi titik akhir dari sebuah hubungan yang sudah mati, yang bisa memberikan kemungkinan bagi orang yang terkena dampak untuk mendapatkan kehidupan baru setelah lukanya sembuh. Ini bisa disembuhkan, dan jika perpisahan itu dianggap traumatis, saya sarankan untuk menyerahkan diri Anda ke tangan seorang profesional dengan beban etika yang tinggi dalam pekerjaannya untuk melakukan proses rekonstruksi ini..

Perselingkuhan juga bisa menjadi ajakan atau peringatan untuk mengubah hidup pasangan dan bertumbuh dalam proses ini. Kita tidak menginginkan sebuah krisis, namun begitu kita berada di dalamnya, kita akan mengubahnya menjadi sebuah krisis Kesempatan untuk tampil lebih kuat dan tidak puas hanya dengan bertahan hidup, mungkin merupakan kesempatan terbaik cerdas.

Begitu perselingkuhan terungkap, mengambil tindakan dan mengubah situasi adalah satu-satunya hal yang akan menggerakkan kita menuju kehidupan yang lebih baik. Pemahaman bukan berarti membenarkan sama sekali, namun perlu untuk menggerakkan dan meninggalkan keraguan dan rasa bersalah.. Energi itu perlu disalurkan ke dalam penyembuhan.

Kobarkan kembali hasrat Anda untuk hidup, pulihkan erotisme Anda, keringkan luka Anda dan hasilkan pembelajaran dan keberanian untuk pengembangan “aku” yang diperbarui. Rasa bersalah, obsesi, rasa sakit, malam tanpa tidur, rasa ingin tahu tentang detail mengerikan dari petualangan tersebut, penyesalan, ketidakpercayaan... bukanlah tempat untuk tinggal dan hidup. Anda berhak memilih warisan yang akan ditinggalkan oleh perselingkuhan dalam diri Anda.