Proses terapeutik dalam kaitannya dengan perselingkuhan

Munculnya hubungan eksternal dengan pasangan, yang kita identifikasi sebagai perselingkuhan, biasanya diasosiasikan dengan akumulasi reaksi dan penderitaan dari berbagai aktor yang hadir dalam konflik.

Saat ini, dalam masyarakat kita konsep perselingkuhan cenderung agak sepele: tidak ada yang bertahan lama, semuanya berputar di sekitar "keusangan terprogram", ringan dan tidak langsung.

Namun, terlepas dari kebebasan untuk melanjutkan atau tidak dalam suatu hubungan, kami terus mencari pasangan yang ideal, yang akan bertahan selamanya dan yang dapat kami percayai sepenuhnya. Apa yang bisa dilakukan, dalam terapi, dalam kasus perselingkuhan?

• Artikel terkait: "Cara mengatasi krisis hubungan: 6 tips bermanfaat"

Apa yang kita sebut perselingkuhan

Meskipun, secara tradisional, kami telah menempatkan label perselingkuhan dalam hubungan eksternal yang melibatkan seks, apa yang benar-benar akan mengidentifikasi itu adalah konsep pengkhianatan, penyembunyian dan pelanggaran perjanjian yang diberikan dalam pasangan

. Misalnya, Hall dan Fincham (2006) berbicara tentang perselingkuhan sebagai "hubungan seksual, romantis atau emosional yang melanggar komitmen eksklusif untuk hubungan pasangan".

Namun, bagi seseorang untuk melanggar komitmen yang kita bicarakan, proses pemisahan emosional atau psikologis harus terjadi terlebih dahulu. Penyembunyian ketidakpuasan atau ketidaknyamanan emosional, yang berkaitan dengan pengalaman orang yang tidak setia itu sendiri dan yang belum tentu disebabkan oleh hubungan pasangan.

Perselingkuhan melibatkan berbohong kepada anggota resmi dan, juga dan sangat sering, kepada orang ketiga dalam segitiga, karena hal tersulit adalah menyerahkan "segalanya".

Ketakutan akan kesepian, penolakan, kekosongan… Mengarah pada perilaku penyangkalan dan kebohongan yang sempurna yang membingungkan pasangan dan memungkinkan mereka untuk terus menghindari konflik.

Ketika pasangan datang ke terapi dengan konflik terbuka atas masalah perselingkuhan, adalah umum untuk melihat bagaimana pasangan yang tidak setia menimbulkan kemerosotan atau krisis yang tak terduga dalam hubungan sebagai penyebab hubungan itu tingkah laku. Artinya, itu membenarkan penyembunyiannya, mungkin ditemukan oleh pasangan baru-baru ini, dan Ini melegitimasinya karena penderitaan yang melekat pada kurangnya komunikasi, kesalahpahaman atau pelepasan progresif.

Namun, sama sekali tidak konsisten untuk menyalahkan korban perselingkuhan.

• Anda mungkin tertarik: "5 jenis terapi pasangan"

Apa yang dimaksud dengan perselingkuhan?

Implikasi dari perselingkuhan adalah sebagai berikut:

• Pecahnya pakta yang disepakati pada zamannya.
• Penipuan yang disengaja dan disengaja.
• Pengkhianatan terhadap kesetiaan.
• Gagal berkompromi.

Kesetiaan itu ada hubungannya dengan kepercayaan diri, bukan seksualitas. Dengan komitmen, loyalitas, ketekunan dan konsistensi. Dan, pada dasarnya, dengan kata yang diberikan.

Apa yang sebenarnya dipertimbangkan adalah hubungan yang tidak setara di mana orang yang penuh kasih menyesuaikan diri dengan apa yang dapat ditawarkan oleh orang yang tidak setia, menerima kebohongan yang dia mulai dan, di sisi lain, pasangan resmi-korban tidak dapat memutuskan apa pun dengan tidak mengetahui situasinya (dengan mengorbankan keputusan apa pun yang mungkin, kapan saja, oleh pasangan itu. tidak setia).

Konsekuensi perselingkuhan pada orang

Ini adalah cara yang berbeda di mana perselingkuhan secara psikologis mempengaruhi orang-orang yang terlibat.

Dalam 'tidak setia'

Penghambatan (baik dalam pengambilan keputusan dan tindakan (, dari orang yang tidak setia mengarah ke .) ketidakpuasan pribadi yang luar biasa dari seseorang yang tidak berani menghadapi konflik atau rasa tidak aman intern. Anda akan memiliki semakin sedikit kemampuan untuk mengatasi berbagai situasi yang membuat Anda merasa tidak bahagia.

Kami bertemu, dalam banyak kasus, dengan orang penghindar (dengan keterikatan tidak aman penghindar, yang dia bicarakan Bowlby, tipikal orang yang melepaskan diri dari emosi negatifnya, tidak mengenali kesedihannya, tidak bertanya Tolong). Ia mengasingkan dirinya sendiri, ia memisahkan dirinya sendiri. Dalam keinginannya untuk menyimpan semua keuntungan untuk dirinya sendiri, untuk menjaga sistem dalam struktur yang tidak berubah... kebohongan, manipulasi, misinformasi, dll.

Kami bertemu seseorang yang, mungkin, dalam pelariannya dari kekosongan eksistensial, Dia mencari dalam perselingkuhan kegembiraan yang memungkinkan dia untuk tidak merasakan penderitaan an maupun peningkatan depresi vital.

Jika, akhirnya, Anda kehilangan pasangan resmi dan orang yang Anda cintai, itu dapat menyebabkan depresi yang sangat Anda hindari. Dan dia akan menjadi korban oleh variasi status quo yang membawa keuntungan emosional yang cukup besar.

Dalam 'kekasih'

Orang yang penyayang menjadi aksesori kebohongan. Meskipun situasinya genting, ia menerima untuk menyembunyikan hubungan yang sudah mapan. Disosiasi, distorsi kognitif, kecemburuan, kesombongan... kurangnya empati dengan korban yang tertipu muncul... Selain itu, Hal ini diyakini dalam argumen korban dari orang yang tidak setia, yang menyalahkan pasangan resmi atas ketidaknyamanan vital dan suami istri.

Selain itu, dia tidak memiliki pengakuan resmi, hidup dalam bayang-bayang... dikutuk karena kesepian dan ketidakmampuan untuk menjalani hubungan penuh. Dia juga adalah orang yang tertipu dan dipaksa untuk menjalani hubungan yang sulit dipahami dan asimetris.

Ada jarak emosional yang menyebabkan banyak penderitaan dan kehadiran keraguan terus-menerus dalam menghadapi janji yang tidak pernah terwujud.

Dalam 'korban'

Ketika pasangan resmi menemukan perselingkuhan, lihat bagaimana semua yang diasuransikan tiba-tiba hanyut. Kami menemukan efek khas dari stres pasca-trauma, yang melumpuhkan kehidupan subjek secara mendalam: gangguan tidur, iritabilitas tinggi, kewaspadaan berlebihan, reaksi gugup, ketakutan ...

Perenungan orang yang tertipu, tentang apa yang telah terjadi, dapat mengganggu fungsi sehari-harinya. Trauma mencegahnya menjadi sulit untuk mempercayai seseorang lagi, dan ketakutan akan eksperimen hidup muncul.

Perilaku kekerasan mungkin muncul terhadap pasangan atau orang lain, atau mencari perpisahan segera, berusaha menghindari penderitaan akibat ketidaksetiaan. Reaksi obsesif mungkin juga muncul untuk menemukan kepastian bahwa hubungan eksternal telah berakhir: pertanyaan obsesif tentang apa yang telah terjadi dan/atau komunikasi agresif. Kami berada di tengah proses berduka: kemarahan, kecemasan, depresi ...

Ketika diputuskan untuk mempertahankan hubungan resmi

Bagaimana menghadapi rekonstruksi

Terlepas dari kemarahan, kekecewaan, penderitaan... banyak pasangan, korban perselingkuhan, mencoba memberi diri mereka kesempatan untuk tetap bersama. Untuk ini, menghadiri terapi pasangan dapat membantu membangun struktur kerja yang memungkinkan untuk mengkonsolidasikan apa yang masih berdiri. Dinyatakan bahwa adalah mungkin untuk memulihkan hubungan, kecuali salah satu dari dua anggota tidak mau dan bahwa, oleh karena itu, jangan bekerja sama, atau kerugian yang diderita begitu besar sehingga korban tidak dapat tahan.

Tentu saja, terlepas dari menghadiri terapis, mediator, profesional yang memenuhi syarat, atau pekerjaan pribadi... pasangan harus mengelola serangkaian poin dari mana untuk mulai bangkit dari jatuh.

Pertama-tama, perselingkuhan bukanlah konsekuensi dari masalah dalam pasangan, tetapi perselingkuhan memperburuk hubungan pasangan. Kita tidak bisa membenarkan ketidaksetiaan karena masalah yang ada dalam hubungan. Setiap saat, orang tersebut bisa saja mengungkapkan ketidaknyamanannya kepada pasangannya, meminta bantuan, atau berpisah. Selain itu, tidak dibenarkan bahwa kontak kebiasaan dengan orang yang penuh kasih itu tetap ada.

Kedua, orang yang tidak setia harus tahu bahwa reaksi pasangan Anda adalah konsekuensi dari perilaku tidak adil dan menipu yang Anda pertahankan dengan dia. Perilaku korban tidak sesuai dengan reaksi yang jarang terjadi, mereka dapat dimengerti dan dapat diperpanjang dari waktu ke waktu.

Emosi yang dirasakan oleh yang dikhianati berasal dari kerusakan yang dilakukan pada ikatan (ikatan ini mirip dengan anak-anak dengan orang tua mereka, basis aman untuk menjelajahi dunia). Keamanan telah hilang, orang yang dikhianati percaya bahwa dia tidak bisa lagi mengharapkan sesuatu yang solid dari hubungan: ya orang yang paling dia percayai, telah menyakitinya... perasaan bahwa dia mungkin dalam bahaya dengan orang lain. Orang yang tidak setia harus tahu bahwa dia telah menghasilkan trauma pada pasangannya, ini bukan tentang reaksi patologis.

Selain itu, penting bagi orang yang tidak setia untuk menceritakan dan menceritakan (ini bukan tentang menjelaskan atau membenarkan apa yang terjadi). Korban perlu mengerti: narasi koheren yang masuk akal, yang cocok. Anda tidak dapat terus berbohong, baik dalam detail maupun fakta. Terus bersembunyi menyebabkan lebih banyak kerusakan: pasangan tidak dapat menyembuhkan penderitaan mereka.

Jadi, orang yang tidak setia harus menceritakan kisah nyata: apa yang membuatnya terlibat dalam petualangan akan mencegah kemungkinan petualangan lainnya. Korban perlu memiliki alasan kuat untuk berpikir bahwa itu tidak akan terjadi lagi, dia ingin mengetahui detail perselingkuhannya. Semakin banyak pengetahuan yang dimiliki orang tentang diri mereka sendiri, lebih banyak kepercayaan dapat dibangun kembali melalui peningkatan kredibilitas. Menghitung termasuk cara dia bersembunyi dan orang-orang yang terlibat, yaitu... strategi yang dia kembangkan untuk menjalani pengalaman dengan cara curang.

Di samping itu, korban harus bersiap untuk mendengarkan yang lain, penonaktifan emosional diperlukan. Memahami kemarahan Anda akan memungkinkan Anda untuk mencegah reaktivitas yang bisa berbahaya.

Akhirnya, Anda harus mencegah keduanya saling menyakiti, menetapkan batas dan memberikan pedoman untuk mengatur perilaku di antara mereka:

• Berapa banyak waktu yang bisa Anda habiskan bersama.
• Jika mereka akan tidur bersama dan/atau berhubungan seks.
• Informasi apa yang akan diberikan kepada anak, keluarga asal atau teman.

Orang yang dikhianati harus menerima penderitaan untuk mencegah eskalasi emosional yang merusak. Membuka diri untuk merasakan emosi Anda, tanpa membela diri terhadapnya, akan memungkinkan Anda untuk melanjutkan apa yang penting.

Proses rekonsiliasi

Apakah mereka memutuskan untuk terus bersama atau jika mereka akan putus, pengampunan antara anggota pasangan diperlukan. Memaafkan dan meminta maaf dapat diberikan secara terpisah. Orang yang tersinggung dapat memaafkan tanpa orang yang bersalah meminta maaf atau meminta maaf. Dan juga menemukan bahwa pertobatan dan permintaan pengampunan tidak menyiratkan penyerahan itu oleh korban.

Jika pada akhirnya mereka berpisah, penting untuk menutup panggung sebelum pindah ke yang berikutnya: putus untuk menghindari konflik atau pergi dengan orang yang penuh kasih biasanya tidak memberikan hasil yang baik (orang membawa masalah ke hubungan berikutnya).

Apalagi, perlu untuk membuat perjanjian:

• Jangan lebih menyakiti diri sendiri: Anda harus memperjelas batas-batas yang tidak dapat ditoleransi (pengkhianatan, kebohongan, pelecehan verbal ...).
• Kejujuran total
• Tekankan ketegasan, peran mitra, dan komunikasi.

Pekerjaan, pada akhirnya, didasarkan pada kebenaran, pada resolusi ambivalensi, dalam memperbaiki kerusakan, dalam mengelola gejala dan membangun hubungan baru. Adalah orang yang tidak setia yang harus memperbaiki tautan yang telah rusak, dia adalah posisi terbaik untuk itu. Tetapi itu akan tergantung pada variabel-variabel berikut untuk mencapai kecepatan yang lebih besar dalam peningkatan dan keberhasilan dalam rekonstruksi pasangan:

• Empati
• Pemahaman
• Kesabaran
• Tekad
• Tanggung jawab
• Komitmen

Strategi penipu untuk menghindari berbicara dan menolak menjawab menunjukkan komitmen yang terbatas untuk membangun kembali pasangan. Tidak diakuinya keseriusan dari apa yang telah terjadi menunjukkan penolakan untuk memikul tanggung jawab atas tindakan yang telah selesai. Berbicara itu sulit tetapi sepenuhnya diperlukan, sama seperti itu perlu untuk berkembang dari permusuhan dan kerusakan menuju lingkungan yang ramah, dan menguntungkan untuk pertukaran, di pihak korban.

Akhirnya, Sternberg menyarankan bahwa cinta didasarkan pada komitmen, gairah, dan keintiman.

• Gairah akan meningkat dengan keterbukaan terhadap keinginan dan hubungan seksual.
• Komitmen, yang merupakan salah satu bagian yang paling rusak oleh perselingkuhan, akan dibuat kembali melalui upaya yang Anda berdua lakukan untuk tetap bersama.
• Keintiman, yang dirusak oleh kerahasiaan dan kebohongan, akan sembuh dengan perilaku keterbukaan diri yang menunjukkan kita dalam semua kerentanan kita. Dalam konteks lain, manifestasi rasa bersalah ini akan digunakan untuk tuduhan dan penerapan hukuman yang bersangkutan, tetapi dalam konteks pasangan, respon penerimaan dan pengakuan kesedihan dan rasa malu akan memungkinkan kita untuk berbagi kelemahan itu dan meningkatkan dan membuka keintiman kalah.

Referensi bibliografi:

• Hall, J H & Fincham, F. D. (2006). Pembubaran hubungan perselingkuhan berikut: Peran atribusi dan pengampunan. Jurnal Psikologi Sosial & Klinis, 25, 508-522
• Sternberg, R. J (1986). Sebuah teori segitiga cinta. Tinjauan Psikologis, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Potret Tersembunyi. Psikologi Perselingkuhan. Ed. Lingkaran Merah.
• Garcia Higuera. Pemulihan pasangan setelah perselingkuhan. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.