Cara berdebat dengan pasangan Anda secara konstruktif: 8 tips

Pertengkaran dengan pasangan praktis tak terelakkan. Cepat atau lambat, dalam sebuah hubungan cinta ada saat-saat di mana ada konflik kepentingan atau harapan, atau kesalahpahaman.

Jadi masalahnya bukan apakah harus berdebat atau tidak, tetapi bagaimana melakukannya. Dalam artikel ini kita akan melihat beberapa ide-ide kunci tentang bagaimana berdebat dengan pasangan Anda dengan cara yang paling konstruktif.

• Artikel terkait: "Bagaimana Anda tahu kapan harus pergi ke terapi pasangan? 5 alasan kuat"

Bagaimana berdebat dengan pasangan Anda dengan mengelola komunikasi dengan baik

Jelas bahwa diskusi sering terjadi, dan hampir semua orang pernah mengalaminya. Namun, benar juga bahwa kita cenderung mengasosiasikan kata "diskusi" dengan momen-momen hebat kemarahan di mana dua orang atau lebih saling berteriak dan mengungkapkan rasa frustrasi mereka, meskipun ini bukan this Begitu.

Pada kenyataannya, berdebat hanya berarti berurusan dengan masalah dan alasan untuk atau menentangnya dalam dua cara untuk mendekatinya, terlepas dari apakah ada perasaan marah atau tidak.

Tentu saja, semakin pribadi dan intim suatu hubungan pribadi, semakin rumit diskusinya, jadi disarankan untuk mengetahui cara mengelolanya. Dan ranah pasangan adalah salah satu contohnya.

Nah, yuk simak beberapa tips cara berdebat dengan pasangan secara konstruktif dan berorientasi pada penyelesaian konflik melalui dialog.

1. Mendeteksi masalah mendasar yang akan ditangani

Ini adalah langkah pertama yang diperlukan untuk berdiskusi secara konstruktif. Ini adalah sesuatu yang harus dilakukan antara dua anggota pasangan, dan yang membantu untuk mendapatkan diskusi di jalur dan menyediakan alat untuk jangan biarkan topik berubah.

2. Pendekatan diskusi sebagai hal yang komunikatif

Ada orang-orang yang tergoda untuk mengubah argumen menjadi pertempuran di mana mereka harus menang dan dikalahkan. Logika frontis ini sama sekali bertentangan dengan sifat diskusi konstruktif, yang didekati sebagai fenomena komunikatif.

3. Bedakan perasaan dari fakta

Adalah penting bahwa dalam hubungan cinta perbedaan dibuat antara apa yang dirasakan dan apa yang dilakukan, karena hanya yang kedua yang dapat diketahui oleh yang lain dari fakta objektif.

Jadi, jika dalam suatu diskusi ada keluhan tentang betapa buruknya perasaan seseorang dalam keadaan tertentu terkait dengan kehidupan cinta yang sama, harus dipahami bahwa ini sendiri bukanlah sesuatu yang lain telah dilakukan orang. Yang dapat diatasi dengan pemberian tanggung jawab adalah apa yang telah dilakukan oleh orang lain dan yang dapat memfasilitasi munculnya emosi-emosi tersebut.

• Anda mungkin tertarik: "4 jenis cinta: apa saja jenis cinta yang ada?"

4. Anda harus tahu cara menggunakan jeda

Pada saat-saat ketika tampaknya salah satu orang yang terlibat dalam diskusi pasangan mulai merasa frustrasi dan marah, Anda harus berhenti jeda singkat untuk menenangkan dan bersantai. Ini dapat dikomunikasikan secara eksplisit, karena merupakan alasan yang sahih untuk menunda pertukaran argumen selama beberapa menit atau detik.

5. Jangan mengungkit konflik lama

Isu lain yang terkait dengan penolakan diskusi sebagai konteks di mana untuk "mengalahkan" yang lain adalah penolakan menggunakan momen-momen ini untuk melampiaskan dan ingin menuduh orang lain untuk masalah apa pun yang tidak relevan, dengan menggunakan alasan apa pun.

Setiap upaya untuk mengubah topik pembicaraan untuk memunculkan dendam pribadi lama harus dilihat sebagai bendera merah, alasan sendiri untuk tidak memberikan penjelasan tentang topik itu dan mengarahkan diskusi ke topik perjanjian.

6. Jangan menyela

Sesuatu yang sederhana seperti itu penting. Jika prinsip ini tidak dihormati, secara alami nada suara akan naik, menyebabkan jenis implikasi pribadi yang tercetak pada diskusi juga berubah dan memasuki logika persaingan untuk menjadi orang yang memiliki kata terakhir.

7. Membingkai ulang apa yang dikatakan orang lain

Pada saat-saat penting di mana Anda berdua telah mengungkapkan ide-ide mendasar Anda, ada baiknya untuk mencoba menjelaskan dengan kata-kata Anda sendiri apa yang dikatakan orang lain. Ini berfungsi baik untuk menunjukkan rasa hormat terhadap gagasan orang lain dan untuk membantu kita lebih memahami orang lain, dengan memberi mereka kesempatan untuk mengoreksi kita.

8. Latih ketegasan

Ekses terkait amarah dan amarah bukanlah satu-satunya masalah yang harus dicegah dalam pertengkaran pasangan. Apalagi, ada risiko salah satu pihak yang terlibat tidak akan mengatakan semua yang mereka pikirkan mengenai materi pelajaran, baik karena rasa tidak aman atau adopsi sikap pasif-agresif.

Referensi bibliografi:

• Harvey, J H., Ormarzu, J. (1997). "Memperhatikan hubungan dekat". Review Psikologi Kepribadian dan Sosial. 1: hal. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Cinta dan Limerence: Pengalaman Menjadi Cinta. New York: Stein dan Hari.
• Townsend, J (1998). "Apa yang Wanita Inginkan, Apa yang Pria Inginkan" Oxford University Press, Inggris.