Komunikasi yang efektif pada pasangan

Untungnya, masih umum bagi pasangan untuk pergi ke terapi, dan sangat mengejutkan bahwa setiap kali mereka berpasangan dengan rentang usia yang lebih luas, karena ini berarti terapi menjadi normal, bahkan pada pasangan lebih besar.

Dalam situasi yang bekerja dalam konsultasi, variasinya sangat bagus, meskipun ada elemen umum yang diamati di balik banyak konflik dan ketidaksepakatan: komunikasi.

• Artikel terkait: "5 jenis terapi pasangan"

Pentingnya komunikasi yang efektif dalam pasangan

Hampir klise untuk mengatakan bahwa kurangnya komunikasi berada di balik koeksistensi dan konflik hubungan dalam pasangan, keluarga atau tim, tetapi itu masih sesuatu yang sangat nyata. Untuk menentukan dan mengilustrasikan apa yang saya presentasikan di sini, saya ingin fokus pada topik yang tampaknya sangat jelas, tetapi tidak begitu jelas: memahami orang lain dan sudut pandang mereka.

Komunikasi sering mandek karena kita ingin orang lain memahami apa yang ingin kita jelaskan, untuk dapat menempatkan diri kita pada posisi kita dan melihat apa yang kita lihat. Kita lupa bahwa klaim orang lain, dalam banyak kasus, sama persis dan dapat menghalangi tindakan komunikasi.

Pahami dulu orang lain, sebelum berpura-pura dimengerti. Itu akan menjadi moto yang bagus; Penting untuk mengambil langkah pertama dalam niat untuk memahami, saling pengertian akan terjamin jika kita melakukannya, karena kita akan bersatu dalam kemauan untuk mendengarkan.

Ketika kita melakukannya sebaliknya, yang biasanya terjadi adalah kita mengaitkan niat negatif dengan pihak lain, kita berprasangka dan memprovokasi sikap defensif yang membuka pintu perasaan menyerang, menghalangi komunikasi dan mengaktifkan kebencian, kesalahpahaman, ketidakberdayaan dan besar rantai emosi negatif yang akan mengarah pada kemungkinan konflik dimensi yang lebih atau kurang besar.

Akan lebih mudah jika, dalam tindakan komunikasi, kami dapat able mendeteksi siapa orang dengan tingkat kecemasan atau urgensi tertinggi untuk mempresentasikan idenya dan dalam mengungkapkan keadaannya dan bahwa kami memberinya tempat pertama untuk memulai urutan pemahaman; Ketika itu terjadi, begitu orang tersebut merasa dipahami, mungkin akan lebih mudah untuk berpura-pura mendapat giliran dan mendengarkan ide-ide itu.

Penting untuk diingat bahwa, dalam tindakan komunikatif ini, jangan berpura-pura mencari kebenaran atau siapa yang benar, karena kedua belah pihak memiliki kebenaran dan alasannya masing-masing. Dalam komunikasi, seseorang tidak boleh jatuh ke dalam perangkap ini, karena itu mengarah ke jalan buntu yang meningkatkan ketegangan, konflik dan jarak antara orang-orang yang ingin berkomunikasi.

Selain itu, keinginan untuk "benar" mengurangi komunikasi menjadi situasi yang terlalu disederhanakan, dalam semacam pertempuran yang akan berakhir pihak yang menang dan pihak yang kalah, ketika yang penting adalah kedua belah pihak saling memahami dan mencapai solusi, atau konsensus bersama. Apa sama, dalam hal ada yang menang dan ada yang kalah, ide dan kapasitas dikurangi, hal itu kami mengusulkan, memperluas kemungkinan dan berusaha untuk berbagi kesejahteraan yang dihasilkan oleh konsensus dan pemahaman saling.

Karena itu, itu juga merupakan pertanyaan tentang profitabilitas emosional, merasakan adanya kepentingan bersama agar orang-orang yang berada dalam dialog tersebut dapat mencapai titik kesejahteraan bersama dan bersama. Saya ingin Anda merasa baik dan Anda mencari hal yang sama, yang akan memuaskan kedua orang dan akan meninggalkan merasa bahwa kita saling menjaga, bukannya berusaha berada di atas (yang menyiratkan bahwa ada seseorang di bawah).

Melakukan?

Untuk mencapai ide ini Anda harus sangat berhati-hati dengan kata-kata yang digunakan; dan bentuk-bentuknya, betapa pentingnya bentuk-bentuk itu. Ada banyak tagline asertif yang membantu dalam memilih kata-kata yang mendamaikan dan tidak agresif: "Menurut saya ...", "seperti yang saya lihat ...", "dari sudut pandang saya ...", "Saya pikir ...", "Saya mengerti apa yang Anda katakan dan juga... . "," Saya ingin Anda juga mempertimbangkan... ".

Salah satu kesamaan dari tagline ini adalah tidak membatalkan bagian dari orang lain, jangan merusak dan meremehkan ide atau sudut pandang yang berbeda yang tidak sesuai.

Mungkin tampak sangat sederhana untuk mengingat betapa pentingnya menghindari penggunaan ungkapan "tetapi" sebelum mempresentasikan ide Anda sendiri, karena itu konjungsi menghilangkan nilai frasa yang diucapkan sebelumnya, contoh: "Pendapat Anda tampaknya baik bagi saya, tetapi ..." (sama dengan mengatakan bahwa saya tidak berpikir baik). Ini mungkin tampak agak dipaksakan dalam hubungan dekat, spontan dan saling percaya dari hubungan pasangan, tetapi penting bahwa kata-kata yang benar dipertahankan dan bahwa mereka tidak mempertanyakan rasa saling menghormati yang penting dalam komunikasi yang efektif dan saling menghormati.

Singkatnya, tidak cukup untuk mengatakan "jika Anda sudah tahu bagaimana saya", tidak cukup untuk merujuk pada apa yang telah terjadi. selalu diberikan di bidang komunikasi, Anda harus menjaga apa yang ingin Anda ungkapkan dan caranya lakukan.