Gaslighting: pelecehan emosional yang paling halus

Pernahkah Anda diberi tahu frasa ini sebagai tanggapan atas keluhan: "Anda gila", "itu tidak pernah terjadi", "Anda sangat sensitif", dll.

Jika begitu, Mereka mungkin menggunakan teknik "Gaslighting" untuk membingungkanmu.

• Artikel terkait: "8 jenis manipulator: bagaimana masing-masing bertindak?"

Apa itu Gaslighting?

"Gaslighting" adalah pola pelecehan emosional di mana korban dimanipulasi untuk meragukan persepsi, penilaian, atau ingatan mereka sendiri. Hal ini membuat orang tersebut merasa cemas, bingung, atau bahkan depresi.

Istilah ini, yang sebenarnya tidak memiliki terjemahan bahasa Spanyol, berasal dari film Hollywood klasik berjudul "Gaslight", di mana seorang pria memanipulasi istrinya agar percaya bahwa dia gila dan dengan demikian mencuri kekayaannya yang tersembunyi. Dia menyembunyikan benda-benda (lukisan, permata), membuat istrinya percaya bahwa dia bertanggung jawab, meskipun dia tidak ingat. Itu juga meredupkan lampu gas (tidak ada listrik) dan membuat Anda percaya bahwa api masih menyala dengan intensitas yang sama seperti sebelumnya.

Tentu saja hal itu membuat protagonis merasa menjadi gila, tidak ingin keluar rumah, gelisah dan menangis terus menerus. Sang suami memperingatkannya bahwa dia akan meninggalkan hubungan, dan mengancam akan mengirimnya ke dokter untuk pengobatan atau kurungan. Tentu saja, pelaku tahu betul apa yang dia lakukan dan hampir berhasil jika bukan karena penyelidik yang menguraikan situasi dan mengungkap pencurinya.

• Artikel terkait: "Orang yang manipulatif memiliki 5 ciri yang sama:"

Ciri-ciri penipuan jenis ini

Meskipun film ini menyajikan kita dengan kasus ekstrim, Teknik manipulasi ini digunakan secara sadar atau tidak sadar dalam hubungan.

Mari kita lihat beberapa skenario. Misalnya, Anda dapat mengatakan:

"Ketika Anda mengatakan bahwa Anda menyakiti saya" dan pelaku mengatakan "Saya tidak pernah mengatakan itu, Anda hanya membayangkannya" dan di sana dia menanam benih keraguan.

Itu juga bisa terjadi dengan cara ini:

"Ketika Anda melakukan itu, saya merasa sangat buruk", yang kemudian dijawab oleh pelaku, "Anda sangat sensitif, itu hanya lelucon". Dia mencoba membujuk kita untuk percaya bahwa itu adalah masalah kesalahan persepsi diri.

Demikian pula, Anda mungkin melawan dan membela diri tetapi masih mendapatkan kata-kata yang sama: "Kamu berlebihan", "Kamu membuat badai dalam segelas air" atau "Kamu mengigau" dll. yang seperti itu Alih-alih terus menghadapi atau menjauh, Anda membiarkan keraguan muncul di dalam diri Anda dalam upaya untuk mendukung hubungan dan mencari persetujuan dari pasangan atau anggota keluarga Anda.

Jenis manipulasi ini sangat halus tetapi berbahaya, karena mengarah pada kelanjutan hubungan beracun, untuk percaya bahwa benar-benar ada yang salah dengan kita, menjadi tidak aman dan bergantung pada pendapat orang lain. Itu juga bisa menjauhkan kita dari orang yang kita cintai karena takut dikonfrontasi tentang hubungan Anda.

• Anda mungkin tertarik: "Pemerasan emosional: bentuk manipulasi yang kuat dalam pasangan"

Kemungkinan efek

Ini adalah efek psikologis utama dari gaslighting dalam jangka menengah dan panjang, dan mereka membuat korban berasumsi bahwa mereka tidak memiliki kriteria untuk membuat keputusan untuk diri mereka sendiri.

1. Keraguan tentang kemampuan mengingat dengan baik

Gaslighting membuat korban meragukan fungsi ingatannya, karena orang yang manipulatif meyakinkannya bahwa dia mengingat hal-hal yang tidak terjadi.

2. Keraguan tentang alasan sendiri

Hal ini menyebabkan korban tidak mempercayai kemampuan mereka untuk bernalar dan membuat keputusan, jadi mencari bantuan dalam penilaian orang lain, dan terutama pada orang yang manipulatif, yang membuatnya melihat kesalahannya.

3. Keraguan yang berhubungan dengan kesehatan mental sendiri

Dalam kasus ekstrim, korban menganggap Anda memiliki gangguan psikologis yang akan menjelaskan reaksi emosional mereka yang tidak pantas, atau cara berpikir mereka yang jauh dari kenyataan.

4. Harga diri rendah

Semua hal di atas tercermin dalam rendahnya tingkat harga diri secara umum.

Bagaimana mewujudkan Gaslighting

Ini adalah 10 tanda untuk mengetahui apakah kita sedang "Gaslighteado" (informasi dikumpulkan dari psikolog Robin Stern, penulis buku Efek lampu gas).

1. Anda terus-menerus mempertanyakan ide atau tindakan Anda.
2. Anda bertanya-tanya apakah Anda terlalu sensitif beberapa kali sehari.
3. Anda selalu meminta maaf: kepada orang tua Anda, kepada pasangan Anda, kepada bos.
4. Anda bertanya-tanya mengapa Anda tidak bahagia, jika begitu banyak hal baik yang tampaknya terjadi dalam hidup Anda.
5. Anda terus-menerus membuat alasan kepada keluarga atau teman Anda atas perilaku pasangan Anda.
6. Anda melihat diri Anda menahan atau menyembunyikan informasi sehingga Anda tidak perlu menjelaskan atau membuat alasan kepada pasangan atau teman.
7. Anda mulai berbohong untuk menghindari diubah dari kenyataan.
8. Sulit bagi Anda untuk membuat keputusan, bahkan yang sederhana sekalipun.
9. Anda merasa tidak bisa melakukan sesuatu dengan benar.
10. Anda bertanya-tanya apakah Anda terus-menerus menjadi anak perempuan / teman / karyawan / pacar / pacar yang cukup baik.

Apa yang bisa kau lakukan?

Sehalus jenis manipulasi ini, kita bukannya tidak berdaya melawannya. Ada cara untuk menangani jenis serangan ini, kecuali jika sudah ada preseden yang kuat dari pelecehan dan kita tidak dapat menangani situasi dengan ketenangan minimal.

Untuk bertindak dalam kasus Gaslighting, Anda dapat mengikuti panduan ini:

1. Percayai intuisi Anda

Jika Anda merasa ada sesuatu yang tidak benar, perhatikan dan periksa bagian mana yang tidak bertambah. Ketika datang untuk menganalisis pengalaman kita sendiri, pengalaman kita lebih penting daripada yang lain.

Selain itu, komunikasi bukanlah permainan di mana Anda harus berusaha memahami semua yang dikatakan orang lain. Dalam pasangan, jika sebuah pesan tidak dipahami, tanggung jawab sering dibagi (selama kita memperhatikannya).

2. Jangan mencari persetujuan

Tahan keinginan untuk meyakinkan orang lain untuk mendapatkan persetujuanAlih-alih, Anda dapat mengatakan "Kami tidak setuju" atau "Saya memikirkan apa yang Anda katakan kepada saya tetapi itu tidak terasa benar bagi saya" atau "Saya mendengarkan apa yang Anda katakan, tetapi kenyataan saya sangat berbeda dari Anda." Anda benar-benar bebas untuk mengakhiri percakapan.

Ini hanya direkomendasikan dalam kasus Gaslighting, karena dalam konteks lain, seperti dalam diskusi di mana argumen dari orang lain itu solid, itu bisa menjadi alasan untuk tidak mengakui bahwa Anda tidak benar dan, pada akhirnya, alat untuk itu disonansi kognitif.

3. Ingat kedaulatan Anda atas pikiran Anda sendiri

Ingatlah bahwa emosi tidak baik atau buruk, dan tidak ada yang bisa memberi tahu Anda apakah yang Anda rasakan itu benar atau tidak. Jika Anda mengatakan "itu membuat saya merasa dikritik" atau "Saya merasa sedih dengan apa yang Anda lakukan", Anda tidak perlu memperdebatkannya. Pada akhirnya, jika Anda merasa dihina atau dirusak secara psikologis, hanya Anda yang merasakannya; apa yang Anda alami tidak untuk didiskusikan.

Jangan minta maaf karena merasaYang harus Anda hindari adalah menyerang, memanipulasi, atau bertindak dengan cara yang berbahaya.

4. Sadar akan nilai-nilai Anda

Nilai apa yang ingin Anda ingat? Buat daftar nilai pribadi. Misalnya "menghabiskan waktu berkualitas dengan orang yang dicintai", "menepati janji", "bersikap dermawan/penyayang", "berkata jujur", "bepergian", "menjaga pikiran terbuka", "tetap spiritual". Ini akan membantu Anda tetap fokus dan juga mengetahui apa yang Anda hargai dari orang lain.

Di satu sisi, nilai bertindak sebagai tulang punggung perilaku kita. Apapun yang terjadi, apa yang dikatakan atau dilakukan orang lain atau tidak seharusnya memaksa kita untuk melawan mereka. Saat seseorang menekan kita untuk melanggar prinsip-prinsip dasar ini, kita akan tahu bahwa kita sedang dimanipulasi.

5. Jaga batas pribadi Anda personal

Jika seseorang melanggar, beri tahu mereka dan berikan konsekuensinya. Misalnya, jika Anda dimarahi atau dilecehkan secara verbal, Anda dapat mengatakan, "Saya tidak merasa nyaman dengan apa yang Anda katakan, itu tampak tidak sopan bagi saya dan saya tidak akan melepaskannya." Tetap teguh.

Jika itu berulang, beri tahu lagi dan tergantung pada hubungan, cari dialog yang tulus di mana Anda berdua setuju untuk tidak melakukannya lagi atau pergi.

Jika orang tersebut tidak bertanggung jawab atas kesalahan mereka dan terus "gaslighteándote" tanyakan pada diri Anda apakah Anda ingin melanjutkan hubungan atau frekuensi kunjungan dalam kasus keluarga atau teman. Bekerja pada ketegasan Anda sendiri sangat penting untuk menegaskan kepentingan Anda sendiri dengan bermartabat.

Referensi bibliografi:

• Adkins, K.C. (2019). Gaslighting oleh orang banyak. Filsafat Sosial Hari Ini. 35: hal. 75 - 87.
• Rey-Anacona, C.A. (2009). Pelecehan Fisik, Psikologis, Emosional, Seksual dan Ekonomi dalam Kencan: Sebuah Studi Eksplorasi. Undang-Undang Psikologi Kolombia 12 (2): hal. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Sebuah studi perbandingan strategi pelecehan psikologis: dalam suatu hubungan, di tempat kerja dan dalam kelompok manipulatif. Buku Tahunan Psikologi.
• Tombak, A.D. (2019). Dimensi epistemik gaslighting: ketidaksetujuan rekan, kepercayaan diri, dan ketidakadilan epistemik. Inquiry: Sebuah Jurnal Filsafat Interdisipliner: hal. 1 - 24.
• Manis, P.L. (2019). Sosiologi penerangan gas. Ulasan Sosiologi Amerika. 84 (5): hal. 851 - 875.