Paura del rifiuto: così ci isola dalle altre persone

Quando pensiamo a quell'aspetto della nostra vita che ha a che fare con le relazioni personali, è molto facile per noi immaginarlo misurando il numero di amici e persone care che ogni persona ha.

Tuttavia, c'è qualcosa che è altrettanto importante o più importante di questo "conteggio" del numero di relazioni abituali che abbiamo: fino a che punto è probabile? perdere il contatto con quegli amici, amanti o persone che vorremmo incontrare?

La verità è che gli esseri umani sono predisposti a dare più importanza alle possibili perdite che ai guadagni; Questo ci fa prestare molta attenzione ai segnali di un possibile rifiuto, sia da parte di persone con cui abbiamo un rapporto stretto sia con qualcuno che vorremmo conoscere di più.

Tuttavia, ci sono alcune persone che sono particolarmente sensibili al rifiuto, ed è per questo che lo temono e lo anticipano frequentemente, sperimentando dosi significative di disagio psicologico. La cosa curiosa di questa predisposizione è che aumenta le possibilità che si verifichi effettivamente un rifiuto, a causa dei meccanismi che vedremo di seguito.

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Perché si verifica la sensibilità al rifiuto?

L'idea di persone con scarse abilità sociali Viene rifiutata per la sua goffaggine quando si tratta di comunicare e il legame con gli altri è vero solo in parte. È vero che non avere una buona cassetta degli attrezzi per gestire la vita sociale rende più facile finire per essere più isolati, ma questo non è inevitabile. In effetti, molte persone con difficoltà nelle loro relazioni non sono lente quando si tratta di pensare interazioni sociali, ma al contrario: ne diventano ossessionati a causa della paura di rifiuto.

Persone sensibili al rifiuto rimanere in uno stato di allerta quasi costante, pensando costantemente a piacere all'altra persona e analizzando il comportamento degli altri per segni di noia, scherno o rabbia.

Come sono arrivati ​​a quel punto? Molte volte non è dovuto a scarse abilità sociali, ma piuttosto a una serie di brutte esperienze nel passato. Ad esempio, una rottura amorosa molto dura o un'infanzia segnata da bullismo o altre forme di abuso sono in grado di portarci in uno stato di ipervigilanza sociale.

Quindi, la paura del rifiuto è a frutto di aspettative molto preoccupanti su ciò che gli altri richiedono per stabilire un rapporto con loro, e questo può essere causato da eventi passati sfuggiti al controllo di sé e del mancanza di autostima risultante.

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Perché la paura di essere rifiutati ci isola di più

L'ossessione per la possibilità di essere rifiutati ci fa concepire le relazioni come una macchina, e non come uno spazio di interazione tra due esseri umani. Il motivo è che la pressione per non perdere quella persona è così alta che si concentra solo sulla misurazione i loro movimenti per non "attraversare una linea immaginaria" che faccia scattare gli allarmi nell'altro o nel altro.

D'altra parte, le persone che temono di più il rifiuto hanno maggiori probabilità di interpretare qualsiasi azione ambigua come una dimostrazione di rifiuto, che li induce ad adottare un atteggiamento difensivo.

Sopra una investigazione effettuato sull'argomento, un questionario per misurare questa caratteristica psicologica è stato passato a un gruppo di singole persone e, mesi dopo, a coloro che Avevano iniziato una relazione in quel periodo di tempo in cui immaginavano che il loro partner avesse compiuto una serie di azioni strane, come passare meno tempo con loro, essere distanti, eccetera. I risultati hanno mostrato che le persone che avevano più paura del rifiuto passavano rapidamente a quickly presumere che la loro relazione fosse in pericolo, invece di considerare prima altre ipotesi più ragionevoli.

È stato dimostrato che questo modello di pensiero rende le persone più ostili più rapidamente e senza averne bisogno di troppe ragioni, e diventano anche più riluttanti ad accettare i propri errori, cosa paradossale se si tiene conto della paura che si ha della possibilità di isolato.

D'altro canto, è stato visto anche che questa paura fa le persone entrare in una dinamica dannosa in cui il primo ferito è se stesso. Ad esempio, la ricerca ha mostrato che gli uomini che sono stati brutalmente respinti in un circolo sociale sono più disposti a fare sacrifici per... far parte di quel gruppo, confermando quella dinamica di sottomissione all'altro che causa una così cattiva immagine (oltre a essere dannosa per chi la subisce in primis persona). Gli uomini che erano stati rifiutati da una donna su un sito di incontri erano anche più disposti a spendere più soldi per un appuntamento dopo aver attraversato quella brutta esperienza.

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Concludendo

A volte dimentichiamo che il fondamento di relazioni sane è la semplicità e l'onestà. Assumere il ruolo di vittima condannata al rifiuto fa solo precipitare la comparsa di uno stigma che porta gli altri a prendere le distanze.