Abuso sessuale infantile: caregiver ciechi

In questa seconda puntata della serie prevista sugli abusi sui minori nell'infanzia ci concentreremo in questa occasione su uno degli aspetti più dolorosi per la vittima, la cecità dei responsabili della cura e della cura del bambino.

Questo fatto, al di sopra di ogni altra considerazione, definisce come nulla il sentimento di solitudine, "nebbia" e indifesa del bambino abusato, specialmente quando il caregiver "cieco" non è altro che la madre o, se del caso, il papà.

Infatti, nella nostra esperienza quotidiana in terapia, la frase del tipo: “quasi più che abuso in Sì, la cosa più terribile, la cosa che mi ha fatto più male è che mia madre, soprattutto, non l'ha visto, o se l'ha visto, non ha Niente". Anche se il bambino ha il coraggio e la forza di raccontarlo, in molte occasioni si scontra con l'incredulità del vicino caregiver. “Quello che mi ha completamente distrutto è che la mamma non mi credeva. Non riuscivo a capirlo".

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Situazioni non protette di fronte agli abusi sessuali su minori

L'impatto sul bambino, vittima innocente di un attacco a volte incomprensibile per loro, di fronte all'indifferenza di le figure più vicine affettivamente, è come è noto devastante, e sarà oggetto di una riflessione successiva.

Questa volta vogliamo soffermarci soprattutto sulla figura dell'attaccamento, in particolare della madre. Nella maggior parte dei casi, le madri non sono nemmeno consapevoli di ciò che sta accadendo, perché nel caso di non aver subito un'esperienza traumatica di questo tipo nella tua carne, pensare che tuo marito, lo zio, la badante fidata in cui hanno posto la sicurezza del loro figlio o figlia, o nel loro caso il sacerdote che li guida spiritualmente, stanno facendo qualcosa di male ai loro figli non entra nel testa. Come dico a volte alle madri: "quella possibilità non era nel pannello di controllo del tuo cervello".

È anche vero che a volte troviamo madri assenti, che non pagano abbastanza presta attenzione ai cambiamenti comportamentali e psicologici a volte significativi che si verificano nei tuoi figli. Anche questa negligenza emotiva per omissione è comune.

Ma, nella nostra esperienza, ancora più frequente è il fatto che molte madri non possono accettare letteralmente questa realtà e preferiscono guardare dall'altra parte.

La vittima può essere minacciata di negare i fatti piuttosto che affrontare la realtà che è in corso produrre, poiché intravedere sia la preferenza per la figlia, sia il suo ruolo passivo nell'abuso, non può essere digerito, e vengono messe in atto difese di negazione, minimizzazione o idealizzazione.

Altre volte la madre è preconscia di ciò che sta accadendo a casa, ma opta per il silenzio semplicemente per paura. O paura diretta, perché anche lei è stata abusata o violentata dall'aggressore, o indiretta, per aver una dipendenza economica, affettiva o di qualsiasi tipo, che rende loro impossibile proteggersi e proteggere. Ci sono anche casi, forse meno frequenti, ma in numero non trascurabile, in cui la loro relazione con l'abusante, lo stato sociale e la sussistenza familiare sono prioritari.

È curioso, ma quest'ultimo tipo di omissione, anche se si verifica in tutti i tipi di strati sociali, abbonda soprattutto nelle classi più abbienti, dove l'istituto familiare è un baluardo intoccabile e immobile. In realtà questo fenomeno della famiglia, da tutti riconosciuto come l'istituzione fondamentale su cui si fonda tutta la nostra social network, funge da deterrente quando si tratta di venire a conoscenza di un fatto che mette in discussione il istituzione. Questa è la lastra che grava sulla vittima, il coperchio della sua bara e la causa che spiega molte delle negligenze per omissioni sopra descritte.

Tuttavia, questo articolo non vuole e non deve cadere nella facile tentazione di incolpare le madri per quello che è successo ai loro figli. Questa visione semplicistica e accusatoria è comune nella letteratura specializzata specialized nel corso degli anni, soprattutto se l'abuso è stato commesso dal genitore maschio. Così Cartes, Gavey, Florence, Pezaro & Tan, Shonberg, Womack, Miller, Lassiter... abbondano nel ruolo della madre come complice, informata, negligente e persino facilitatrice di abusi.

Questa visione è stata trasferita anche alla pratica clinica in psicoterapia con vittime di abusi sui minori; nasce dall'aspettativa sociale di una madre perfetta, capace di proteggere i suoi figli da ogni pericolo, danno o sofferenza e, in definitiva, la figura che ha la maggiore influenza su tutto ciò che accade in famiglia e l'unica responsabile del benessere e della sicurezza dei bambini.

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Due approcci

Caroline Sinclair e Josefina Martinez, nella loro preziosa opera: “Colpa o responsabilità; terapia delle madri di ragazze e ragazzi che hanno subito abusi sessuali”, distinguono tra due approcci quando si ha a che fare con le madri di bambini abusati: approccio alla colpa e approccio alla responsabilità.

L'approccio della colpa enfatizza i deficit, enfatizza il ruolo della madre nel verificarsi del abuso, che in qualche modo implica un giudizio sulla persona e finisce per paralizzare una risorsa fondamentale per la terapia. Questo approccio provocherà nella madre un atteggiamento resistente e difensivo, che non aiuterà affatto nel processo terapeutico.

In Vitaliza ci appoggiamo e agiamo dal punto di vista della responsabilità, che pone l'accento più sulle capacità che sui deficit e sottolinea il ruolo della madre nella riparazione. Ciò implica analizzare azioni concrete, visioni non facili e generaliste, che attivi risorse e favorisca la associazione e ricongiungimento della vittima con la madre, con tutti i benefici che ciò porta al processo di ritrattamento e guarigione.

Senza entrare in valutazioni semplicistiche, come abbiamo detto sopra, la maggior parte delle volte la madre è ancora vittima vicaria degli abusi sui suoi figli, e sebbene il suo l'azione ha un impatto devastante sulla solitudine della vittima, la sua persona non è una figura da biasimare ma da integrare nell'accompagnamento psicoterapeutico del vittima.

Autore: Javier Elcarte, psicologo del trauma. Fondatore e direttore di Vitaliza.