Dipendenza emotiva: dipendenza patologica dal partner

Le consultazioni psicologiche ricevono ogni giorno molte persone che hanno un problema comune: dipendenza emotiva.

Questa immagine si può osservare quando la persona che la subisce rimane in uno stato di estrema filiazione verso il proprio partner sentimentale, perché c'è un grande bisogno di mantenere il legame affettivo e affettivo.

Dipendenza emotiva: che cos'è?

Come con altre dipendenze, come la dipendenza dall'uso di sostanze tossiche, la dipendenza emotiva opera attraverso meccanismi di rinforzo positivo, che finisce per generare dipendenza psicologica a questo proposito. La dipendenza emotiva colpisce allo stesso modo donne e uomini.

Tuttavia, gli uomini tendono a nascondere questo problema perché si sentono meno in grado di riconoscere di essere "affezionati emotivamente" a un'altra persona. A causa della vergogna nell'esprimere il problema, alcuni uomini hanno quadri di dipendenza più grave.

Chi soffre di dipendenza emotiva?

Sebbene molte volte questa situazione possa essere transitoria,

il più comune è che il modello di dipendenza emotiva nel soggetto si osserva per tutta la vita e con i diversi partner che ha. Questa dipendenza sentimentale non si riferisce a ragioni materiali (come una dipendenza economica), ma si riferisce a il bisogno di amore e di legame affettuoso. Le persone che ne soffrono hanno una grande paura di rimanere sole e non possono concepire la propria vita se non è accanto a un partner sentimentale.

È significativo che molte delle persone emotivamente dipendenti cerchino partner dal carattere dominante, con un profilo psicologico che tende al egoismo e il narcisismo, possessivo, autoritario e dispotico. In alcuni casi, il dipendente emotivo si riferisce ad aver subito un qualche tipo di abuso fisico o psicologico da parte del suo compagno, il che non è strano visto il profilo di cui abbiamo parlato. La persona dipendente tende a idealizzare il coniuge, vivendo in una certa sottomissione a lui.

La persona colpita è in grado di riconoscere il maltrattamento e il disprezzo che subisce quotidianamente, ma non ha la capacità di smettere di essere "agganciata" al proprio partner. Chiede perdono anche per cose che non hanno fatto, per essere tenero e sottomesso al suo partner; per vincere la tua approvazione e amore. Possono anche spendere molti soldi in regali e in generale manterranno un atteggiamento di attenzione e gesti con cui mantenere la coppia felice e soddisfarla in ogni momento.

cause

Di solito, lo sfondo del problema della dipendenza risiede in a scarsa autostima, che porta il dipendente emotivo a svalutarsi sistematicamente. Sono critici di se stessi e del loro modo di essere, al punto da sentirsi inferiori e in colpaanche del disprezzo che possono ricevere dai loro partner romantici. La situazione diventa ancora più insostenibile con il passare del tempo, in cui il corso della relazione esaspera il rapporto subordinato del dipendente affettivo rispetto al proprio partner, che esercita una ruolo dominante.

In questo modo, il disprezzo della persona dominante per il dipendente emotivo aumenta, portando all'estremo la sua subordinazione. È anche comune osservare che questi tipi di relazioni finiscono per rompersi in breve tempo, ma ciò non risolve il problema. L'impiegato proverà a tornare mille volte con il suo ex compagno, allo stesso modo in cui il tossicodipendente riesce a procurarsi la sostanza ea consumare nuovamente. Questa dinamica porta ad una situazione di circolo vizioso, poiché il disprezzo del dominante aumenta, così come diminuisce l'autostima e la dignità della persona emotivamente dipendente. La persona che soffre di questo tipo di dipendenza emotiva ha bisogno di rimanere in contatto con il proprio partner, e se il legame è completamente rotto, una sorta di sindrome da ritiro emotivo.

Rompi con amici e familiari

In questi casi, scontri arrabbiati con amici e familiari. Il dipendente emotivo si rende conto che i suoi parenti stanno cercando di avvisarlo che la sua situazione psicologica nella relazione non è la più appropriata, ma insiste nel difendere la sua relazione. Sebbene i parenti vedano da vicino che la sofferenza causata da questa relazione patologica non si ferma, il dipendente di solito li affronta e difenderà la situazione, protendersi per chiedere un trattamento speciale a chi è vicino all'altra persona.

La comorbilità della dipendenza emotiva è associata a immagini ansiose o depressivo, a parte la mancanza di autostima di cui abbiamo già parlato, che viene accresciuta dalla consapevolezza che sta strisciando per riconquistare l'amore di qualcuno che non solo non ti ama, ma anche ti disprezza e ti maltratta.

In questa tabella è molto comune osservare che la persona dipendente crede fermamente che il suo partner sia superiore e quindi merita che tutti intorno a lui lo riconoscano e lo riempiano di lodi e rispetto. Ciò può portare a una rottura della relazione con amici e familiari, che rafforza la loro dipendenza emotiva poiché troveranno supporto solo nel partner. Come possiamo vedere, questa è un'altra dinamica in cui si entra in un circolo vizioso.

Altruismo patologico

La persona interessata può arrivare al punto di abbandonare le proprie responsabilità lavorative per avere il tempo necessario per soddisfare i bisogni del coniuge. Il disagio familiare, lavorativo, sociale e psicologico del dipendente affettivo può raggiungere limiti preoccupanti.

Nel caso in cui la persona a carico abbia figli, è comune che i suoi figli abbiano comportamenti e atteggiamenti di disprezzo nei suoi confronti. Imparano a disprezzare qualcuno che non mostra né autorità né dignità. Di solito si percepiscono anche segni di deterioramento nella relazione dei figli con il genitore autoritario, poiché tende ad essere una persona egoista e dispotica che non esprime troppo amore o preoccupazione per il suo bambino.

Psicoterapia: affrontare il problema

È fondamentale avviare rapidamente il terapia psicologica per distaccarsi emotivamente dal partner. Non farlo e continuare in una dinamica negativa può portare a conseguenze disastrose, dal momento che non è raro che il disprezzo passi dall'incuria all'abuso psicologico e alla fine anche all'abuso fisico. Per evitare di entrare in dinamiche sempre più pericolose, è importante iniziare il trattamento psicologico presto, anche se questo è difficile da realizzare.

Come in diverse dipendenze, il primo passo è che la persona colpita sia in grado di riconoscere di avere un problema e decidere di trovare un modo per risolverlo. Questo punto è molto difficile: l'impiegato potrà trovare più scuse e giustificazioni per il suo comportamento. Tendono ad essere del tipo: "Non lo/la conosci bene", "Mi ama molto", "Nessuno è perfetto", "La colpa è anche mia"... Praticamente è È impossibile far funzionare una terapia che non sia stata richiesta dalla persona colpita e, come con altre dipendenze, sarà necessario a pausa assoluta con socio.

Conosci qualcuno che è emotivamente dipendente?

I migliori consigli da dare a qualcuno il cui familiare o amico è emotivamente dipendente sono:

• Non cedere mai alla richiesta di mantenere un trattamento squisito verso la persona dominante.

• Dovresti stare con la persona dipendente, ma non mostrarti complice della loro relazione malsana.

• Puoi parlare con la persona colpita e fargli capire che può contare su di te e sulla famiglia.

• Se alla fine decidi chiedere aiuto Per staccarsi dalla situazione, è necessario accoglierlo ed evitare qualsiasi contatto con la coppia.

• È anche una buona idea accompagnarlo alla terapia. Lo psicologo non solo aiuterà a trovare il modo migliore per la persona colpita, ma anche fornire alcune linee guida a familiari e amici per invertire la situazione, oltre a qualche consiglio per dubbi specifici.

Riferimenti bibliografici:

• Castello Blasco, J. La paura del rifiuto nella dipendenza emotiva e nel disturbo borderline di personalità.
• Congo. S. Manuale della dipendenza affettiva.
• Ruiperez, D e L. Lupo. L. La mia mente è il mio nemico.