Comunicazione paradossale: ha detto sì, voleva dire no, ed era tutto finito

Uno dei misteri della comunicazione umana è come abbiamo fatto a ignorarci a vicenda?.

A prima vista, la struttura del linguaggio ci consente di comprenderci in modo chiaro e preciso. Tuttavia, ciò che si intende non è sempre detto, e ci sono momenti in cui viene data la chiamata comunicazione paradossale.

La comunicazione paradossale e il messaggio incongruo

Il team di Watzlawick e il loro studio sui pazienti schizofrenici hanno escogitato la logica di malinteso. Hanno differenziato due livelli di comunicazione: livello digitale e livello analogico. Il livello digitale si riferisce a "ciò che viene detto" e il contenuto del messaggio, mentre il livello analogico si riferisce a "cosa si intende" o all'intenzione dietro le quinte. Pertanto, non è solo il contenuto del messaggio che conta, ma l'intenzione dietro di esso.

In generale, questo non sarebbe un problema, perché alla gente piace la consistenza, quindi se un bambino dice "voglio un gelato", capiamo facilmente cosa comprare. Questo fatto è spiegato in questo

le parole non hanno un doppio significato in sé, ma siamo noi che lo produciamo. Pertanto, allo stesso modo in cui entrambi i livelli possono coincidere, possono anche contraddirsi tra loro. A volte ci sono situazioni in cui chiediamo un cambiamento nel rapporto con l'interlocutore e cerchiamo con la nostra comunicazione un approccio-evitamento.

Qualche esempio

Prendiamo il caso di una ragazza che insiste per uscire la sera, alla quale sua madre risponde "tu stesso, vedrai". In questo messaggio la volontà della madre è totalmente nascosta; non denuncia la sua intenzione e sua figlia deve dedurre che non vuole che se ne vada. È così che viene messa alla prova la loro autorità nella relazione e sorge l'indecisione tra cedere all'intenzione o attenersi al contenuto; tra restare o partire. Ciò che fa tua figlia implica un cambiamento nel suo rapporto con sua madre, uno spostamento verso l'approccio o l'evitamento.

Questo è chiamato comunicazione paradossale e indipendentemente dall'opzione scelta, non ha un lieto fine. Nel caso precedente, se la figlia decide di non andare, si sentirà a disagio perché le hanno detto di fare quello che vuole e lei non voleva restare. Ma non si sarebbe sentito bene nemmeno se fosse uscito, perché non era chiaro che sua madre fosse d'accordo con lui. Nessuna delle due opzioni è una conferma di cosa fare, quindi qualunque cosa sia fatta, ci sarà sempre la sensazione di non fare la cosa giusta. Queste sono le due ripercussioni caratteristiche del paradosso: confusione e disagio.

Esempio di comunicazione congruente

-Vuoi qualcosa, figliolo?

-Voglio un gelato.

-Va bene, ti offro un gelato mentre torni a casa.

-Livello digitale (contenuto): vuole un gelato.

-Livello analogico (intenzione): vuole un gelato.

Esempio di comunicazione incongrua: paradosso

-Fammi uscire un po' stasera, dai...

-Tu stesso, Andrea, vedrai...

• Livello digitale (contenuto): lascia che Andrea faccia ciò che vuole.

• Livello analogico (intenzione): Andrea deve fare quello che vuole sua madre.

Effetto valanga sulla comunicazione

Carmen (messaggio): Juan, sono terribile e il ragazzo ha messo la stanza perduta.

Juan: Cosa vuoi adesso? Ho lavorato tutto il giorno e mi viene in mente che il soggiorno è sporco? Non vuoi che te lo ordini, vero? Che vengo a pulire la stanza alle 10 di sera ha il naso...

Juan (all'arrivo): Carmen, pulisci il soggiorno!

Un ostacolo nelle relazioni di coppia

Proprio il paradosso è una delle cause per cui quando ci sono problemi nella coppia, si riferisce alla mancanza di comunicazione. È un sintomo che riflette il fatto che i due membri non riferiscono le loro intenzioni con sufficiente chiarezza quando parlano con l'altro.

Allo stesso modo, è anche il punto di partenza che apre la strada alle rotture, poiché la comunicazione paradossale non è un evento una tantum, ma si insinua nelle conversazioni.

Esempio 1 di comunicazione paradossale nel corteggiamento

-Ehi, fai qualcosa venerdì?

-Sì, vado a fare una passeggiata con Carlos e Fran.

-Ah ok…

-Volevi qualcosa?

-Non.

-Cosa farai?

-Andrò al cinema con Juan.

-Ok molto bene.

-Beh, molto bene. Non arrabbiarti, eh?

-No, no, se non mi arrabbio.

-Bene, ciao.

-Ma hey…

-Dimmi.

-Sei arrabbiato?

-Per? Tutto bene.

-Se vuoi, posso dire loro di lasciarlo per un altro giorno.

-No, lascia perdere.

-Sicuro?

-Avevo.

-Beh, allora non dire.

-Ah... Ok, eh. Dai, ciao.

Esempio 2 di comunicazione paradossale nel corteggiamento

-Domani alla fine non posso restare.

-Uy, uy… Beh, mi arrabbio! E molto! Hahaha

-Non ti arrabbiare... Non ci vediamo più, eh carina?

-Attento che forse quello che non vuole essere lasciato sono io...

-Beh, allora non ci incontreremo, non c'è problema.

-Non c'è, nessuno.

-Ecco tu.

Al di là di ciò che si dice c'è di ciò che si dice

Il paradosso È caratterizzato da ambiguità, dubbio sulle intenzioni dell'altro. Lascia un vuoto nel dialogo tra le persone che crescerà e avanzerà parallelamente alla comunicazione in un processo a valanga. Finché non capiamo qualcosa, cerchiamo una spiegazione, e questa spiegazione potrebbe essere errata e costruiamo su di essa parte del nostro rapporto con la persona. Di fronte a un messaggio del tipo "Sono terribile e la stanza è sporca", può ben essere intesa un'intenzione di conforto o una richiesta di pulizia, a cui la nostra risposta sarebbe ben diversa.

Ma se la comunicazione paradossale può spiegare perché le coppie finiscono?, spiega anche perché non sono addestrati. Normalmente stando in coppia si conosce l'altro e si può attingere alla reciproca conoscenza condivisa per colmare il vuoto del paradosso. È così che sapendo come si relaziona di solito l'altro, è possibile capire quale sia l'intenzione. Tuttavia, questo non accade nei primi approcci. Quando inizi a conoscere qualcuno, la persona è nel mezzo di un processo di apprendimento; imparare come l'altro si relaziona e come si adatta al proprio modo di relazionarsi.

Il ruolo delle aspettative

A questo fatto si aggiungono altre caratteristiche tipiche dei primi approcci che promuovono i paradossi. Uno di questi è Le aspettativeSe sarà quella persona speciale con cui condividi il tuo stesso percorso. L'anticipazione dei risultati implica cambiamenti nel modo attuale di comunicare con l'altro, così come può far sì che entrambe le persone abbiano intenzioni diverse. Ora, se sembra che comunicare le intenzioni non debba avere problemi, la paura e la frustrazione sembrano mettere un sasso.

Dire ciò che ci si aspetta dall'altra persona implica affrontare che potrebbe non corrispondere alle aspettative degli altri. La paura e la frustrazione per la possibilità che l'altra persona non voglia la stessa cosa che facciamo ci aiuta a mantenere segrete le nostre intenzioni. Inoltre, un ultimo fattore è la vulnerabilità, poiché rendere esplicite le intenzioni significa svelare detto segreto e con esso sentirsi vulnerabili.

In questo modo, le aspettative, la paura, la frustrazione e il sentimento di vulnerabilità portano alla comparsa di paradossi. Questi fattori si coniugano nel corteggiamento, dove si rimane in tensione in una dualità di avvicinamento-evitamento. Vale a dire, nello "scherzare" le intenzioni dell'altro vengono costantemente verificate per vedere se sono d'accordo con le proprie. Mentre comunichiamo, lasciamo intravedere i nostri desideri e mettiamo alla prova quelli dell'altro, giocando così il gioco familiare dell'avvicinarsi e dell'evitarsi a vicenda.

Impara ad affrontare i paradossi della comunicazione

Per quanto sopra, nei primi passi nella formazione di una coppia, le proprie intenzioni si nascondono in misura maggiore, favorendo la comparsa di paradossi. Considerando che non c'è ancora alcuna conoscenza dell'altro, la presenza di paradossi può far parte dell'apprendimento del pattern interazionale.

È così che il paradosso può essere inteso come proprio del modo di relazionarsi con l'altro, divenendo un tratto comune nel comunicare con lui. Se ancora non sappiamo nulla dell'altra persona, possiamo concludere che questo modo di comunicare è caratteristico del nostro tipo di relazione. Il funzionamento da paradossi implica una sequenza consecutiva di richieste che sono sia approssimazioni che evitanti al un altro e per il quale, indipendentemente da ciò che viene fatto, non ci sentiremo bene, poiché non sappiamo se l'altra opzione fosse migliore.

È così che un piccolo gioco crea un paradosso che ostacola la comunicazione e fa iniziare entrambi a camminare senza sapere dove stiamo andando o quale strada scegliere.

Riferimenti bibliografici:

• Cenoz, J. e Valenza J. f. (1996). Competenza pragmatica: elementi linguistici e psicosociali. Bilbao: Servizio editoriale dell'Università dei Paesi Baschi.
• Holtgraves, M. (2008). La lingua come azione sociale. Psicologia sociale e linguaggio. USA: Psicologia Press.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. e Jackson, D. (2008). Teoria della comunicazione umana. New York: Herder.