4 chiavi per gestire l'affidamento congiunto

L'amore è essenziale per comprendere la società umana. Le persone tendono a raggrupparsi a diversi livelli, poiché siamo animali sociali e politici per natura. Per quanto un essere umano rifiuti il ​​contatto o l'intimità, è molto difficile (o impossibile) non provare mai affetto da un'altra entità della nostra stessa specie, sia essa in modo romantico, appassionato, fraterno o tutte le varianti che tu si verificano.

Nelle sue fasi iniziali, l'innamoramento ha un carico fisiologico molto importante. Quando siamo attratti fisicamente ed emotivamente da una persona, il cervello rilascia feniletilamina, un neurotrasmettitore che promuove la secrezione di dopamina e noradrenalina. Questi ormoni hanno un effetto simile alle anfetamine e ad altri farmaci e, quindi, ci fanno sperimentare uno stato di euforia naturale quando siamo con il partner.

Nel tempo, questa potentissima infatuazione fisiologica dà origine a un sentimento molto più razionale e ponderato, caratterizzato per l'apprezzamento dell'altro, il legame nel tempo e la gratitudine per quanto costruito insieme al trapasso del passing anni. In ogni caso, è comune che in queste fasi si perda la scintilla, nascano incomprensioni e si consideri il divorzio. A questo punto devi sapere

le chiavi per gestire l'affidamento congiunto se la convivenza cessa di essere positiva per entrambe le parti.

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Che cos'è l'affidamento congiunto?

Prima di tutto, vogliamo chiarire un'idea di base: il divorzio in sé non è male. Ad esempio, a Città del Messico 41 coppie su 100 divorziano: questo non è indice di un malfunzionamento o di notizie disastrose, poiché che esemplifica semplicemente che le libertà individuali e la capacità di autodeterminazione sono sempre più prevalenti nella società attuale.

L'affidamento congiunto è la situazione giuridica in cui entrambi i genitori esercitano l'affidamento dei figli minorenni minor di età dopo la separazione, in una situazione di parità a livello di condizioni, diritti e doveri nei confronti della prole. L'obiettivo finale dell'affidamento congiunto è l'intesa tra le parti, al fine di distribuire equamente tra i genitori i bisogni materiali e affettivi dei figli bambini.

Questa modalità è molto diversa dalle altre di quelle cresciute durante un processo di divorzio. Ad esempio, nell'affidamento diviso, uno dei genitori si occupa principalmente di una parte della prole, mentre l'altro assume le posizioni principali dei figli rimanenti. Questo non è raccomandato, poiché è inevitabile che il bambino sviluppi più affetto (o emozioni conflittuali) per la persona con cui vive quotidianamente.

D'altra parte, la modalità di custodia del nido di uccelli (custodia del nido di uccello, per mancanza di una migliore traduzione) esplora l'idea di che il bambino non si sposta dalla stessa casa in nessun momento, ma che i genitori sono quelli che vengono a casa in modo equo. Come vantaggio rispetto ad altre opzioni, dà al bambino stabilità e un senso di appartenenza a una casa.

Nell'affidamento congiunto per l'uso, è il bambino che deve stabilirsi nelle case dei genitori, idealmente a intervalli di tempo fissi per soddisfare le esigenze dinamiche e dei genitori parenti. Ecco alcune chiavi da tenere a mente per affrontare al meglio questa sfida logistica ed emotiva.

1. Scegli un orario con il tuo ex partner

Il primo passo dopo aver scelto un modello di divorzio e affidamento è sempre quello di organizzarsi. Ci sono una serie di aggiustamenti di routine che possono essere fatti per distribuire il tempo di esercizio dei genitori, ma i più comuni sono i seguenti:

• Partizione settimanale: una delle più semplici. I bambini trascorrono una settimana con il padre e un'altra con la madre.
• Partizione ogni due settimane: due settimane con il padre e due con la madre. Questo può dare a tuo figlio un maggiore senso di stabilità.
• 2-2-3: due giorni alla settimana con la madre, due con il padre ei restanti tre giorni (fine settimana) a turno tra i due. Sebbene sia più confuso, dà al bambino l'opportunità di comunicare e sperimentare più immediatamente con ciascun genitore.
• 2-2-5-5: due giorni con il padre, due giorni con la madre e poi cinque con ciascuno.
• 3-4-4-3: un'idea simile alla precedente, ma con le figure leggermente cambiate.
• Scala settimanale (4-3): il bambino trascorre i giorni della settimana con un genitore e dal venerdì alla domenica con l'altro. Non è l'ideale, ma a volte la situazione lavorativa lo richiede.

Per quanto tutto ciò possa sembrare confuso, va notato che ci sono calcolatori ad accesso gratuito su Internet (come questo: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) ciò consentirà ai genitori di ottenere l'orario più adatto a loro e, allo stesso tempo, di distribuire equamente le responsabilità nei confronti dei propri figli. Non disperare e chiedi aiuto se ti trovi sopraffatto dalla situazione.

2. Non è il momento di litigare

A meno che il tuo ex partner non stia commettendo illegalità o compiendo atti che violano la tua libertà o quella dei tuoi figli, devi capire che ognuno ha proprio modo di concepire la genitorialità e che tutti i genitori sono liberi di esercitare i propri valori come meglio credono, purché non calpestino quelli del riposo.

Alcune fonti ritengono che costringere i bambini a posizionarsi a favore di uno dei genitori sia un atto di abuso psicologico. La manipolazione comporta una violazione del diritto umano alla libertà di coscienza, poiché il bambino viene accusato direttamente o indirettamente di provare apprezzamento per l'altra parte. Come capisci, questo è inammissibile, tanto meno in un momento di vulnerabilità psicologica (come il processo di divorzio).

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3. I protagonisti dell'affidamento non sono i genitori

Il divorzio provoca la "visione a tunnel", un fenomeno che influisce sulla capacità di percepire gli stimoli dall'ambientePerché l'emozione è così intensa e spiacevole per i genitori che possono dimenticare la percezione e i processi di coloro che li circondano. È in una certa misura normale, perché tutti abbiamo il diritto di sentirci vulnerabili ed egoisti quando qualcosa ci colpisce in modo profondo. In ogni caso, il duello deve cedere il passo alla razionalità nel tempo.

Può sembrare un po' bellicoso, ma devi essere chiaro: il divorzio spetta ai genitori, ma l'affidamento ai figli. In questo scenario è necessario lasciarsi alle spalle il dolore e l'ego personale e lavorare per un bene comune per la prole. Una volta deciso di intraprendere una strada diversa con l'ex compagno, i protagonisti per un po' diventano i figli, almeno fino a quando la situazione non si stabilizza.

4. Non fa mai male cercare un aiuto psicologico

A chiusura di questo tema, va notato che un padre non diventa un sovrumano o un riferimento non appena il figlio mette piede a terra. Ci hanno insegnato che le figure paterne e materne (soprattutto quest'ultima) sono perfette, instancabili, non sbagliano e danno la vita per la loro progenie. In ogni caso non è così: siamo esseri umani e, come tali, falliti e talvolta egoisti per natura.

Per questo motivo, non fa mai male cercare un aiuto psicologico se il processo si complica e uno dei genitori è sopraffatto dalla situazione. A volte è necessaria una visione esterna, professionale e obiettiva per guidare ciascuna parte separatamente verso il raggiungimento di un bene comune: che i bambini possano continuare ad essere felici nonostante i cambiamenti.