Le 5 chiavi dell'assertività nelle relazioni con gli amici

L'assertività può essere utilizzata e rafforzata praticamente in qualsiasi aspetto della nostra vita sociale, adattandolo al nostro modo di comunicare con ogni persona o gruppo, e al luogo in cui di solito interagiamo con quella persona le persone.

In questo articolo ci concentreremo sull'assertività applicata ai rapporti di amicizia, vedendo perché è necessario e cosa possiamo fare per trarne vantaggio.

• Articolo correlato: "Assertività: estendere l'autostima alle relazioni sociali"

Perché l'assertività è importante nelle relazioni di amicizia?

Le relazioni di amicizia ci permettono di stabilire reti di mutuo sostegno, affetto e amore che ci forniscono una buona parte di ciò che ci permette di goderci la vita, sia emotivamente (possibilità di trovare conforto nei momenti difficili, di godere di irripetibili momenti di svago) e materiale (accesso a maggiori conoscenze, a possibili lavori, eccetera.).

Non per niente si parla di amici come "la famiglia che si sceglie", al punto che in alcuni casi le persone che soffrono di situazioni domestiche difficili arrivano a connettersi meglio con i propri amici che con i familiari.

Tuttavia, solo avere un gruppo di persone che chiamiamo amici non rende di per sé queste relazioni perfette, lontano da esso. A volte, dietro la facciata di un'amicizia, si possono nascondere dinamiche totalmente tossiche basate sulla dipendenza, l'umiliazione, ecc. E anche in casi molto meno estremi, un legame di amicizia può avere le sue luci e le sue ombre. Come esseri sociali siamo complessi e pieni di sfumature, e lo stesso accade con le relazioni che manteniamo.

Ecco perché molte persone sviluppano problemi di assertività con gli amici. Alcuni problemi che possono sorgere quando ciò si verifica sono i seguenti esempi:

• Altri pensano che potrebbero essere in ritardo incontrandoci
• Danno per scontato di poter stuzzicare il nostro aspetto al di là di ciò che ci fa sentire a nostro agio.
• Si parlano in una lingua che non capiamo anche se diciamo loro che vorremmo capire la conversazione e parteciparvi.
• Presumono di poter entrare nella nostra casa in visita ogni volta che vogliono.

In situazioni come questa, può anche darsi che il termine "amicizia" sia usato come alibi morale per provare che tutti i tipi di comportamento indesiderato dovrebbero essere tollerati.

Tuttavia, abbiamo la capacità sia di scegliere che di gestire le relazioni amichevoli. che vogliamo mantenere, come "educare" i nostri amici nel modo in cui dovrebbero trattaci. E quello si ottiene iniziando ad applicare l'assertività nei nostri rapporti con loro, lentamente ma inesorabilmente. Cioè, esprimere quelle idee che rappresentano i nostri interessi e il nostro modo di pensare, e che vedi cosa abbastanza importanti da determinare che devono essere rispettati o almeno presi in considerazione verità.

• Potresti essere interessato a: "Le 7 principali cause di relazioni tossiche"

Le 5 chiavi per sviluppare l'assertività davanti agli amici

Questi sono suggerimenti e strategie che possono aiutarti a sviluppare uno stile di comunicazione più assertivo quando hai a che fare con gli amici.

Tieni presente che tutte queste idee chiave devono essere adattate a ciascun caso particolare e che il contesto in cui avviene l'interazione con una persona o un gruppo numero di persone influenza notevolmente il modo in cui avviene lo scambio comunicativo (ad esempio, può modificare il significato delle parole a seconda di dove si parla).

1. Non assumere una posizione difensiva, fagli solo sapere cosa ne pensi

Esprimi le tue opinioni e ciò che ti interessa, ma senza dare per scontato che il tuo interlocutore adotterà un atteggiamento ostile nell'ascoltarti.

Una cosa è immaginare che potrebbe non piacerti sentire quello che ti diremo, un'altra è facilitare un confronto facendoci il primo passo in una discussione, sia attraverso il il tono della nostra voce, i gesti, il modo in cui formuliamo le frasi... È meglio presumere che, in quanto amico, quella persona rispetterà le nostre decisioni e i nostri punti di vista. Visualizza.

• Articolo correlato: "'Mi sento solo': 3 chiavi per superarlo"

2. Critica le azioni, non la persona

Sarà molto più facile per te applicare l'assertività ai tuoi amici. Se criticando ciò che fanno, ti concentri su quei comportamenti specifici, invece di riferirsi al "suo modo di essere" o alla sua identità. Cioè, se vuoi che correggano qualcosa, parla dei verbi, non degli aggettivi.

3. Se vedi che una critica può causare danni, accompagnala con qualcosa di positivo

In quanto amici, l'emozione degli altri è importante per noi; dovere empatizzare. Perché, accompagna le tue critiche più dure con idee che dimostrino che vedi anche il positivo in quella persona che viene criticata e/o offri possibili alternative a ciò che vorresti vedere cambiato, fornendo esempi di ciò che puoi fare affinché sia ​​i tuoi interessi che quelli di quella persona siano rispettati.

• Potresti essere interessato a: "I 28 tipi di comunicazione e le loro caratteristiche"

4. Se il tuo umore si è acceso molto, salva le spiegazioni dettagliate per un'altra volta

Se qualcosa che ha fatto il tuo amico ti ha fatto molto arrabbiare e non ti vedi in grado di mantenere un dialogo costruttivo, È consigliabile rendere chiaro il proprio stato emotivo in quel momento, ma non entrare in ulteriori dettagli; Esprimiti in modo più sfumato subito dopo, quando ti sei calmato di più. Ma non lasciar passare troppe ore o rischierai di rinunciare ad esprimere il tuo punto di vista.

5. Se la situazione ti travolge, vai dallo psicologo

Con l'aiuto di un professionista della psicologia sarai in grado di gestire meglio le tue emozioni e apprendere abilità sociali e comunicative fondamentale.

• Articolo correlato: "Gli 8 benefici di andare in terapia psicologica"

Vuoi avere un supporto psicologico professionale?

Se sei interessato ad avere assistenza psicologica, contattami.

Sono uno psicologo con esperienza pluriennale nella cura della persona e dell'azienda, e sono specializzato nel modello di intervento cognitivo-comportamentale. Offro sessioni faccia a faccia (nel mio ufficio a Madrid) e anche online tramite videochiamata.