Paura di dire quello che pensi: cause, effetti e come gestirlo

Quello che diciamo e quello che pensiamo non sono mai gli stessi. Sebbene siamo liberi di pensare tutto ciò che vogliamo, non siamo così liberi di dirlo dal momento che le regole sociale e il nostro modo di intendere cosa è giusto dire e cosa non lo è funge tanto da filtro, applicando il autocensura.

È vero che dire assolutamente tutto ciò che pensiamo può essere pericoloso, sia per noi stessi che per la persona con quello di cui stiamo parlando, dal momento che ci sono cose dette che possono essere più toccanti delle più acute delle coltelli.

Tuttavia, è vero che il nostro concetto di ciò che non dovremmo dire è troppo esigente, impedendoci di mostrarci agli altri come siamo realmente, è la paura di dire quello che pensi, una paura che approfondiremo e vedremo cosa si può fare dopo.

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Qual è la paura di dire quello che pensi?

Quello che diciamo e quello che pensiamo non sono la stessa cosa. La nostra mente è un luogo in cui prevale la libertà di opinione, una sorta di schermo mentale su cui proiettiamo ogni tipo di pensiero, opinione, sentimenti, emozioni e credenze sulle cose che ci accadono nella nostra vita quotidiana o legate a qualche campo significativo della nostra esistenza. La nostra mente è libera di pensare ciò che vuole, anche se sono pensieri dannosi e tossici in relazione ad altre persone.

Tuttavia, non tutto ciò che è proiettato in quel cinema della nostra mente va fuori. Quello che diciamo e pensiamo può essere paragonato a un iceberg: la punta, sul livello del mare, è cosa diciamo, mentre l'intero processo psicologico dietro, tutte le nostre meditazioni, è la parte che mente sommerso. E meno male che è sommerso perché, a volte, ci sono cose che è meglio nascondere.

Stiamo tutti zitti su molte cose a cui pensiamo. Siamo cresciuti in un ambiente socio-culturale in cui si stabilisce il consenso che non tutto si può dire, più che altro perché può essere fastidioso o addirittura offensivo per altre persone, anche se ciò che abbiamo detto è onestamente e innocente. Ecco perché ci censuriamo in più di un'occasione, dando la priorità alla conservazione delle nostre relazioni sociali piuttosto che non sfogarci dicendo tutto ciò che pensiamo.

Tuttavia, questa autocensura può essere così forte, così intensa che ci provoca davvero molto disagio. Questo disagio è causato dalla paura di dire la tua, paura di fidarsi di altri pensieri e visioni del mondo che pensi possano. fraintendere te stesso, considerarti un'informazione di scarsa utilità per gli altri, o addirittura temere che gli altri si offendano o ti considerino meno persona valido.

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Mancanza di assertività

Ci possono essere molte cause dietro la paura di dire quello che pensi, inclusa la mancanza di autostima e la mancanza di fiducia in se stessi. Tuttavia, la mancanza di assertività è probabilmente il fattore più influente nella comparsa di questa peculiare paura, avendo una relazione molto forte. Più sei assertivo, in linea di principio, meno hai paura di esprimerti liberamente.

Non si può parlare di questa capacità senza citare i lavori pionieristici dello psicologo americano Andrew Salter, a cui è attribuito il merito di aver descritto l'assertività negli anni '40 e 1960. Salter l'ha inteso come la capacità di esprimere opinioni e desideri personali, cioè di far conoscere ciò che che si sente e si pensa, ma implica anche difendere i nostri diritti in modo rispettoso, onesto e sincero.

Sulla base di ciò che ha osservato nella sua ricerca, Salter ha concluso che praticamente tutti potrebbero essere assertivi, quello che succede davvero è che non manifestiamo questa capacità in tutte le situazioni. Ciò implica che, oltre ad avere una certa naturale capacità di essere assertivi, coloro che hai piuttosto poco da poterlo mettere in pratica, anche se sei una persona molto timida e introverso. C'è sempre la possibilità di affinare le nostre capacità comunicative e sociali.

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Perché abbiamo paura di dire ciò che pensiamo? Cause frequenti

Ci sono diverse spiegazioni che possiamo trovare dietro la paura di dire ciò che pensiamo. Tra i più comuni possiamo evidenziare i seguenti:

1. Paura del rifiuto

Molte volte tacciamo le cose per paura del rifiuto sociale. Questo tipo di paura è alimentato da pensieri diversi e convinzioni infondate come la paura che, se diciamo qualcosa, gli altri non lo facciano Gli piaceranno e smetteranno di interagire con noi, si sentiranno offesi o perché ci prenderanno per persone con idee strane.

È stato scoperto che questa paura del rifiuto potrebbe avere una spiegazione fisiologica. Uno studio dell'Università del Michigan ha scoperto che il rifiuto sociale fa sì che il corpo umano crei le stesse sostanze chimiche di quando subisce un colpo fisico. Vale a dire, che gli altri ci respingano ci ferisce tanto quanto se ci avessero attaccato.

Il problema con questa paura del rifiuto è che può diventare così intenso che mettiamo a tacere molte cose, così tante che il nostro "io" interno e l'"io" che esponiamo agli altri saranno molto diversi. Avremo opinioni, percezioni, sentimenti ed emozioni che sono genuinamente nostre, ma per compiacere gli altri esporremo Alcuni totalmente diversi, artificiali, che nonostante il fatto che crediamo che ci avvicinino agli altri, ci causeranno una profonda infelicità.

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2. Pensare che le nostre idee valgano poco

Capita spesso che molte delle cose che pensiamo abbiano un valore piuttosto basso. Possono essere cose senza molto senso, idee e opinioni che si proiettano nella nostra mente e che crediamo non aggiungano nulla di interessante al mondo esterno, e quindi non le diciamo. Sarà anche perché crediamo che nulla di ciò che viene da noi possa essere importante, essendo questo un segno di mancanza di autostima e poca fiducia in se stessi.

3. Pensare che ci renderemo ridicoli

Un altro motivo per la paura di dire ciò che si pensa ha a che fare con la paura di rendersi ridicoli. In realtà, questa percezione ha una funzione adattiva, poiché fare in modo di non dire qualcosa e sbagliare può significare evitare molto disagio psicologico, oltre alla potenziale possibilità di dire o fare qualcosa che agli altri non piace e che ci fa perdere supporto Sociale.

Tuttavia, questa paura di essere ridicoli può diventare così intensa da impedirci di fare praticamente qualsiasi cosa. Non vogliamo passare attraverso il problema della sofferenza, ma pensiamo di poter soffrire praticamente per qualsiasi cosa noi Diciamo e facciamo ed è a quel punto che la paura di prenderci in giro acquisisce un aspetto chiaramente patologico e disfunzionale. Ci impedisce di essere genuini, di mostrarci come siamo e, inoltre, limita la nostra libertà e l'esperienza di esperienze arricchenti.

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Come superare questa paura?

Sebbene sia una paura molto comune che tutti abbiamo sperimentato e che può essere vissuta così intensamente da dare persino l'impressione che sia insormontabile, la verità è che può essere superata. Come abbiamo commentato, l'assertività è un'abilità che ha molto a che fare con questa paura in particolare e che, più è lavorato e sviluppato, più ci sentiremo liberi di dire tutto ciò che pensiamo.

Uno dei modi migliori per imparare a guidare e superare la paura di dire la tua è andare in psicoterapia., quel luogo dove impareremo abilità comunicative e svilupperemo un know-how più funzionale ogni volta che ci troveremo in una situazione sociale. Tuttavia, menziona anche alcune strategie che possiamo introdurre nella nostra vita quotidiana per ridurre questa paura di dire ciò che pensiamo:

1. Esercitati con situazioni controllate

Se la paura di dire ciò che si pensa può funzionare, quale modo migliore di farlo prima con situazioni in cui ci si sente al sicuro? Possiamo discutere il nostro problema con quelle persone con le quali abbiamo più fiducia, dicendo loro che li abbiamo scelti per esercitare la nostra assertività.

Grazie al fatto che sono persone di cui ci fidiamo e che siamo sicuri che non ci giudicheranno per quello che diremo, questa è un'ottima strategia per acquisire gradualmente migliori capacità di comunicazione, rompendo quel cristallo trasparente ma solidissimo che è la paura del rifiuto e del ridicolo.

2. Scrivi cosa ne pensi

Capita spesso che siamo a casa da soli e iniziamo a dire ad alta voce tutto quello che pensiamo. In quel momento, sembra che tutte le idee, le opinioni, i pensieri in generale che sono immagazzinati nel profondo della nostra mente arrivino a noi. Tornando alla metafora dell'iceberg, è come se questo pezzo di ghiaccio essendo da solo fosse esposto nella sua interezza sopra il livello del mare.

Tuttavia, quando dobbiamo affrontare una situazione sociale reale, con un'altra persona in carne e ossa, anche se vogliamo dire tutto quello che vogliamo dire, non ci viene in mente. Le idee iniziano a perdere connessione, si mescolano, appaiono in modo caotico e ci frustra molto.

Per evitare questa situazione che chiaramente non gioca a nostro favore, si raccomanda che in quelle momenti di fluidi soliloqui, scriviamo tutto quello che ci capita, facciamo un schema.

È vero che suona come se fossimo di nuovo al liceo, prendendo appunti sul programma, solo che il programma è il contenuto della nostra mente. Annotando ciò che pensiamo, creeremo un cheat sheet molto utile che ci aiuterà a rimanere calmi e coerenti la prossima volta che vorremo essere onesti.

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3. Lavorare sull'autostima

Uno degli aspetti che può esserci dietro la paura di dire ciò che si pensa è, chiaramente, la mancanza di autostima. Questo problema non si manifesterà solo parlando con altre persone, ma influirà su tutti gli aspetti che compongono la nostra vita, per questo è urgente migliorarla.

L'autostima non nasce dal nulla, ma si costruisce con i fatti, con gli aspetti positivi che compongono il nostro modo di essere. Nessuno è perfetto, tutti abbiamo i nostri punti deboli ma anche punti di forza come essere un atleta dotato, a un bravo studente, un grande lavoratore… Punti di forza che possiamo scoprire prendendoci del tempo per riflettere e fare un Matrice SWOT.

Essendo consapevoli di tutto il bene che costituisce il nostro essere, possiamo aumentare la nostra autostima, rendere più realistica quella paura di essere ridicoli e non permeare tutte le situazioni sociali che immaginiamo possano andare storte e, inoltre, acquisiremo fiducia in noi stessi. Tutto questo aumenterà la nostra assertività, sentendoci più sicuri e liberi di dire ciò che non abbiamo osato far conoscere agli altri.