Autogaslighting: cos'è e come influisce sulla salute mentale

L'abuso psicologico non si vede, ma lascia un'impronta emotiva molto profonda. Le dinamiche dell'abuso psicologico possono essere così intense da cambiare la psicologia della vittima, credere ai commenti offensivi fatti loro, come, ad esempio, che non ha valore o che è un esagerato.

Ci sono persone maligne che sono in grado di farti mettere in discussione le tue emozioni, i ricordi e la realtà. Sono persone che applicano il gaslighting, manipolando le menti delle loro vittime in modo tale che anche la loro memoria cambi.

Peggio della luce a gas è Autogaslighting, ovvero quando quella voce maligna ora è tua. La tua voce interiore ti scredita, minimizzando la sofferenza che hai sopportato. Chi ti ha abusato psicologicamente l'ha messo lì, convincendoti a dubitare della tua stessa realtà. Li scopriamo di seguito.

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Cos'è l'autogaslighting?

Negli ultimi anni è diventato popolare un termine relativamente nuovo: gaslighting. Questo si riferisce a un tipo di abuso psicologico, in cui una persona viene manipolata per farle dubitare della propria percezione, giudizio o memoria. Alcune frasi tipiche che un “gaslighter” usa per far dubitare di sé la sua vittima sono: “sei troppo sensibile”, “che non è mai successo”, “sei un'esagerazione”...

Sebbene sia normale che il gaslighting venga eseguito da un partner, un amico o un parente violento, a volte siamo noi a esercitare questo tipo di abuso psicologico con noi stessi. succede che interiorizziamo quelle affermazioni tossiche, che mettono in discussione ciò che abbiamo vissuto e come siamo, e li indirizziamo a noi stessi. Questo è chiamato autogaslighting.

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Come si manifesta psicologicamente?

Come dicevamo, l'autogaslighting si verifica quando si interiorizzano espressioni tipiche di abuso da parte del manipolatore. Come sono state ascoltate tante volte, si arriva a crederci e le si rende parte del proprio pensiero. Assumiamo la posizione dannosa e critica del nostro molestatore psicologico e di noi stessi.

In questi casi, le persone che soffrono di autogaslighting spesso si raccontano affermazioni come le seguenti:

• "Forse non era così male"
• "Non mi hanno creduto perché non merito di essere creduto"
• "Quello che ho vissuto non è stato un vero trauma"
• "Non dovrei sentirmi così, sono un'esagerazione"
• "Sto facendo una montagna da una talpa"
• "A quest'ora avrei dovuto aver finito..."
• "Se fossi più forte non mi sentirei così"

Come possiamo vedere, si tratta di abbracciare la narrativa dell'aggressore e applicarla a te stesso. Questo ci fa ridurre al minimo le nostre emozioni e la percezione di sé delle situazioni personali, con il scopo di convincerci che un'esperienza del passato potrebbe non essere stata traumatica o grave come quella noi ricordiamo. Se diventa un'abitudine, questa dinamica di autoilluminazione farà sì che la persona diffidi completamente dei propri pensieri. E la cosa peggiore è che uno non è consapevole di commetterlo.

Questo fenomeno di solito è comune in coloro che sono cresciuti in una famiglia o in un ambiente molto violento e antipatico. Non avendo un genitore o un adulto che riconosca e convalidi i pensieri e gli stati emotivi del bambino piccolo, la persona crede già dalla prima infanzia che il problema non sia fuori, ma che sia lui stessa. La realtà è che sei vittima di abusi psicologici e, può anche capitare, di abusi fisici.

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La natura invisibile dell'autogaslighting

Sebbene sia un concetto che ha ricevuto un nome di recente, la verità è che il gaslighting e, per estensione, l'autogaslighting, sono fenomeni che si sono sempre verificati. Entrambe le forme di abuso psicologico sono molto comuni, ma poiché lo sono anche una natura molto invisibile, difficile da identificare se i traumi e il modo di pensare della vittima non sono studiati a fondo, passano molto inosservati. È molto facile mettere in discussione le ferite emotive degli altri, anche se ha un grande costo per le vittime e che interrogarsi in sé è, in un modo o nell'altro, una forma di abuso psicologico.

Quando la vittima interiorizza la posizione del manipolatore, inizia a mettere in discussione tutto il male che le accade e arriva al punto di dubitare di se stessa. Persino Potresti chiederti se sei davvero degno di cure e cose buoneCrede che la cosa brutta che gli accade possa valere la pena o che è semplicemente che sta esagerando le cose. Crede che il problema sia con se stessa, che sia colpa sua.

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Conseguenze di questo fenomeno

Vedendo cos'è l'autogaslighting, non è difficile presumere che possa avere conseguenze disastrose per l'autostima e la salute mentale di coloro che ne soffrono. Sia le persone che soffrono di gaslighting che quelle che lo fanno da sole tendono a soffrire disturbi d'ansia, depressione, disturbi della personalità e, per lo meno, problemi di autostima.

Una delle persone che ha spiegato meglio cos'è l'autogaslighting è stata la psicologa transpersonale Ingrid Clayton, che negli ultimi mesi non solo le ha dato visibilità ma l'ha anche condivisa testimonianza. Clayton confessa di aver sofferto lei stessa di questo problema, conseguenza di un'infanzia difficile in cui è stata maltrattata dal patrigno e sua madre ha ignorato il suo aiuto. Anche l'assistente sociale che è intervenuta da bambina le ha detto che l'abuso emotivo non era denunciabile, svalutando il suo dolore.

Questo fenomeno è così grave che i suoi sintomi sono vissuti come impostori, inducendo la persona a credere che non sono legati a niente di "reale", niente di tangibile, e quindi presume che non dovrebbe sentirli in assoluto. Questo fenomeno si nutre molto dell'idea che abusi e maltrattamenti possano essere solo fisici, non emotivi o psicologici e che se non ci sono lesioni, non sono stati maltrattati. Ma ci sono ferite, non si vedranno, ma ci sono. Sono psicologici, profondi e se non trattati rimarranno aperti per tutta la vita.

Clayton commenta che l'abuso psicologico subito da altri e continuato da se stessi può creare una divisione nella mente della vittima. È come se due persone convivessero all'interno della stessa mente: da una parte c'è quella che è certa di quello che è successo e che prova una ricchezza di emozioni; ma dall'altra c'è quella che mette in discussione i fatti, minimizza le emozioni e ritiene la vittima responsabile di tutto.

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Si può superare?

L'abuso psicologico richiede molta terapia per essere superato, soprattutto se si sono già interiorizzati i commenti dei propri abusatori come accade con l'autogaslightning. Ci vuole un grande sforzo e tempo per far sì che la vittima smetta di essere l'autore di se stessa, per cambiare il suo modo di pensare e farle smettere di dubitare della gravità del danno ricevuto.

Le persone non sono in grado di cambiare il nostro passato. Quelli di noi che sono stati maltrattati non possono farli sparire dalla nostra storia di vita. Fortunatamente, possiamo cambiare il modo in cui rispondiamo alla tua memoria. Clayton crede che l'ideale sia smettere di riconoscere se stessi come il problema, non accettare la responsabilità per i danni che noi... hanno fatto e non dubitare del proprio valore o istinto solo perché nella nostra vita c'erano persone che mai hanno convalidato. Il danno che abbiamo ricevuto è stato colpa loro, non nostra. La vittima non è mai il colpevole.