Indifferenza assertiva: cos'è e come si applica ai conflitti

L'indifferenza assertiva è un termine che, sebbene apparentemente contraddittorio, è in realtà una delle migliori strategie che possiamo utilizzare per superare i conflitti relazionali.

Originariamente applicato al regno delle relazioni di appuntamenti, l'idea alla base è applicabile in modo assoluto qualsiasi ambiente in cui vi sia un'interazione sociale, in cui un soggetto cerca di provocarne un altro dicendo o facendo qualcosa offensivo.

L'indifferenza assertiva è un comportamento che blocca volontariamente qualsiasi tipo di reazione esterna a uno stimolo sgradevole., fingendo di non influenzarci. Vediamo un po' più nel dettaglio in cosa consiste.

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Cos'è l'indifferenza assertiva?

Sicuramente sai cos'è l'indifferenza e, probabilmente, sai anche cosa assertività. L'indifferenza è lo stato d'animo in cui una persona non prova inclinazione o rifiuto verso un altro soggetto; e l'assertività, un termine molto popolare in psicologia, lo è la capacità di essere in grado di esprimere la propria opinione senza essere aggressivi

. Conoscendo entrambi i termini, il termine “indifferenza assertiva” può sembrarci alquanto contraddittorio, nonostante tu lo abbia sicuramente messo in pratica in più di un'occasione.

Ci si potrebbe chiedere come possa esistere un tale concetto. Se l'assertività è la capacità di dire ciò che pensiamo, avanzare pretese o difendere i nostri diritti senza arrivare violenza fisico o verbale, come è possibile che esista una cosa come l'indifferenza assertiva? La verità è che puoi davvero essere assertivamente indifferente e, in effetti, è molto efficace. L'indifferenza assertiva è uno strumento molto utile quando vogliamo evitare conflitti con altre persone o essere manipolati. Si tratta di bloccare volontariamente qualsiasi reazione esterna a uno stimolo di origine sociale.

Detto più direttamente: è per evitare di entrare nello straccio. È l'antica strategia di non sussultare quando qualcuno cerca di provocarci. È applicare la massima "a parole sciocche, orecchie sorde". E non solo parole, ma anche gesti offensivi o qualsiasi azione che ci venga rivolta allo scopo di farci reagire irritati. Essere assertivamente indifferenti non è reagire e rimanere come eravamo in una situazione fastidiosa o scomoda.

Per capirlo meglio, vediamolo con un esempio banale. Immaginiamo che un compagno di classe ci abbia dato un soprannome, cosa che ci dà molto fastidio. In questa situazione particolare, rispondere con indifferenza assertiva significherebbe non sussultare quando quella persona si rivolge a noi con quel soprannome. Comportandoci in questo modo gli stiamo dicendo che non ci interessa come ci chiama. In questo modo non creeremo un conflitto e, probabilmente, con il passare del tempo quel partner smetterà di farlo.

Naturalmente è finta. È un comportamento simulato, comportarsi in un modo che in fondo non sentiamo. Se qualcuno ci dice qualcosa di brutto, la risposta naturale di tutti è rispondere e mettersi sulla difensiva, ma sarebbe come aggiungere benzina sul fuoco. D'altra parte, non rispondendo quando qualcuno ci dice o fa qualcosa che ci infastidisce, diamo al mittente di quel comportamento di capire che quello che sta facendo non ci riguarda affatto. L'idea è di non mostrare all'altra persona ciò che proviamo.

Quindi, ciò che cerchiamo con questa indifferenza è non mostrare le nostre vere emozioni a qualcuno che cerca di provocarci. In questo modo non conoscerà le nostre debolezze e non potrà trarne vantaggio manipolandoci. Succede anche che, applicando questo strumento, non reagendo a ciò che è spiacevole che ci dicono o fanno, si eviterà un conflitto che andrà oltre. Questo strumento è in grado di eliminare qualsiasi comportamento dannoso nei nostri confronti, richiede solo un po' di forza, pazienza e far passare il tempo.

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Indifferenza assertiva all'interno della coppia

Questo tipo di indifferenza Può essere utilizzato per qualsiasi area relazionale, essendo quella in cui la coppia dimostra la massima utilità.. Le relazioni di coppia sono spesso roseti, ma altre volte diventano anche campi di battaglia. All'interno della coppia possono verificarsi dinamiche di gioco di potere e uno dei suoi membri vuole testare quanta influenza sono in grado di avere sull'altro. Lo fanno uomini e donne, nelle relazioni eterosessuali e anche negli omosessuali.

Uno dei momenti in cui questo è più evidente è quando si verifica ciò che viene colloquialmente chiamato "punteggio". Questo è quando un partner vuole testare quanta influenza ha sull'altro, specialmente all'inizio della relazione. Succede anche quando la coppia finisce e, senza troppa convinzione, uno dei due ex membri vuole misurare le possibilità che hanno di riprendere la relazione.

Come possiamo vedere, è un impulso di forze. Per evitare che questo vada oltre, è fondamentale l'indifferenza assertiva, uno strumento che in questo contesto ci impedirebbe di alcuni conflitti durante la relazione, oltre a evitare determinate manipolazioni e ricatti emotivi quando la relazione è finita.

L'uso dell'indifferenza assertiva può servire a prevenire alcuni conflitti durante la relazione, o ad evitare determinate manipolazioni, quando la relazione è già finita. Fingere di non provare nulla, nonostante non sia vero, è una buona tattica per farlo guardia contro una crescente escalation di manipolazione psicologica.

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Uno strumento per proteggersi dai conflitti

Come abbiamo commentato, l'indifferenza assertiva è applicabile a molte sfere sociali. Questo strumento è applicabile a qualsiasi situazione conflittuale quotidiana.

Le differenze con gli altri, anche con le persone a noi più vicine, fanno parte della routine. Nella maggior parte dei casi, queste differenze non sono importanti, ma a volte portano a conflitti più ampi. È come se una piccola scintilla potesse incendiare un intero pagliaio. In un modo o nell'altro, dobbiamo costantemente decidere se possiamo fare in modo che la differenza aumenti a livelli insospettati.

È proprio un tratto dell'assertività decidere a cosa viene data importanza e cosa no. L'assertività è ancora quell'abilità sociale che ci permette difendere efficacemente i nostri diritti, porre un limite agli abusi senza essere aggressivi o violenti. Tuttavia, affinché sia ​​efficace, dobbiamo anche imparare a distinguere quando i nostri diritti sono a serio rischio e quando non lo sono.

Non tutte le situazioni di conflitto ci richiedono di fare qualcosa attivamente. Lasciare andare, che fa parte dell'indifferenza assertiva, implica aver confrontato i pro ei contro di rispondere a qualcosa che ci danneggia. Rispondere a un commento peggiorativo o a un gesto offensivo dovrebbe essere fatto solo se mette in pericolo la nostra integrità fisica o porta via qualcosa di valore.

Possiamo concludere che l'indifferenza assertiva è uno strumento per gestire in modo intelligente situazioni potenzialmente conflittuali. Non fare nulla può essere il modo migliore per affrontare una provocazione o un attacco. Non poter fare nulla nonostante nel profondo del nostro essere vorremmo attaccare è, senza dubbio, uno dei modi migliori per evitare conflitti assurdi.