La trasformazione della coppia dopo la maternità

Un nuovo sguardo integrativo ai cambiamenti che si verificano nelle coppie dopo i primi mesi dall'arrivo del bambino a casa. Una visione della società con cui genitori e nonni devono convivere. L'interrelazione tra loro e le esigenze che la vita attuale richiede e che funzionano come richieste alle quali è difficile rispondere. Un modo di pensare a ciò che ci accade internamente, al di là di quanto già detto. Queste sono alcune delle idee che vengono brevemente sviluppate in questo articolo.

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L'impatto psicologico dell'arrivo del bambino

Non siamo più quello che eravamo ed è difficile da accettare, le nostre ansie, le pressioni lavorative, il cercare di fare le cose bene, Secondo altri, questi sono alcuni dei problemi che i genitori di oggi devono affrontare senza pregiudizi, colpe o modelli di comportamento. stereotipato. L'invito è a trova il tuo modello, quello che si adatta a quella famiglia e alla sua unicità.

Si è parlato molto della felicità prodotta dall'arrivo di un bambino, anche dei cambiamenti psicologico e fisico del puerperio, del cambiamento del corpo materno e della nuova riconnessione di entrambi i genitori con lo stesso. Un corpo attraversato dalla maternità psicologica e dalla biologia.

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differenze generazionali

Ma cosa succede con la trasformazione nella coppia, soprattutto nella generazione più prolifica di questi tempi, quelli che oggi hanno tra i trenta e poco più. La generazione che ha deciso di affrontare il progetto di famiglia si avvicina ai quarant'anni. Una generazione che ha viaggiato, si è divertita, ha studiato e lavorato senza preoccuparsi più di se stessa. Una generazione che ha giustamente deciso di godersi la vita, qualcosa che è stato incoraggiato anche dai propri genitori, chissà cosa bello vivere quelle esperienze ma a chi ha dovuto aspettare che i propri figli crescessero per poter esaudire quel desiderio, come segnato dal epoca.

Oggi la contraddizione nasce tra queste due generazioni che convivono contemporaneamente. Certo, godersi la vita senza obblighi va bene, ma come ogni cosa ha le sue conseguenze, e oggi si trovano ad affrontare una realtà che non avevano azzardato. Una realtà per la quale non hanno modello, proprio per la velocità con cui si generano i cambi di paradigma.

Che dire di questi genitori che stanno insieme da molto tempo, che conoscono i loro gusti e hanno una dinamica che funziona, almeno fino ad oggi?

Molto è cambiato dai tempi di coloro che sono o saranno oggi nonni, dove nonostante i cambiamenti descritti nel puerperio divenne visibile, la società dava per scontato che il cambiamento interno di transizione nella coppia fosse un ovvio. Oggi le generazioni più anziane non capiscono come i loro nipoti viaggino neonati o possano accompagnare i genitori al lavoro.

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un cambiamento globale

Tutto cambia e devi adattarti ai tempi, e così il mondo si evolve. Ma l'arrivo del bambino non è solo un cambiamento puerperale, ma un cambiamento di vita. Indipendentemente dall'idea che ciascuno ha della genitorialità e dell'esercizio della mappa-genitorialità, il più grande cambiamento che si osserva e rimane sottovalutato è il cambio di vita, che non si riferisce solo alla cura del neonato o alle difficoltà al momento della nanna o al ritorno lavorare.

Si tratta del cambio di identità della coppia, un cambiamento più profondo, dove questi giovani cessano di essere tali, nel senso di identici a chi erano, viaggiatori o coloro che hanno accettato tutti gli inviti degli amici. Oggi sono sorpresi, cominciano a chiedersi chi andrà alla riunione. Tutti e tre, solo uno? O come affronteranno quelle uscite che fino a poco tempo fa erano loro comuni e per le quali non avevano bisogno di nessun tipo di preparazione.

Oggi quello che cambia è che quella coppia diventi una famiglia, dove entrambi prenderanno le decisioni o dovranno lottare per il loro posto con il bambino (e ci sarà più di un maschio o una femmina in casa). La domanda è se potranno riorganizzarsi come genitori e un bambino, o uno sarà il padre o la madre di due.

Molte volte si sente la madre prendere questo posto e poi lamentarsi di averlo fatto. Ciò è dovuto al fatto di non aver avuto i relativi discorsi su come gestiranno i limiti, le uscite, le passeggiate con la famiglia o dove dormirà il bambino. Questo porta come conseguenza un dolore psichico che può essere risolto con il chiarimento di quelle questioni anonime e pendenti.

Tutto comincia a impigliarsi, si vedono problemi dove non ce ne sono o problemi diversi da quelli che esistono. Ascoltando la difficoltà di poter riprendere i rapporti sessuali o la mancanza di desiderio da parte di uno o entrambi i genitori davanti all'arrivo del bambino, ma in realtà si tratta di tutti questi problemi che si stemperano sotto la superficie, come fosse un cliché dove se c'è il puerperio i problemi sono i conoscenti.

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Mettere al centro l'individuo

Ridurre i sentimenti umani, soprattutto in tempi di crisi e molto altro in cui è coinvolta l'identità, è un riduzionismo in cui non è bene cadere. Siamo molto più di semplici statistiche e ogni coppia la vivrà come vuole o come può. Ma guardare un po' sotto la superficie, con uno sguardo inclusivo e meno stereotipato, può darci una visione più veloce e di più soddisfacenti a questi disagi, in modo che rimangano un apprendistato e uno strumento utile per il riassetto della coppia, poiché ci sarà tanti altri. Questa è crescita e benessere per quanto riguarda la salute mentale.

Penso che sia conveniente mettere da parte i massicci per occuparsi di ciascuno, ogni individuo nella sua singolarità, e che la parola dia un senso di esclusività, perché è quello che siamo, esseri unici con realtà diverse, anche se la fase della vita che attraversiamo sembra la stessa.

In nessun modo dico che sarà facile, dal momento che è coinvolto il cambiamento nel modo in cui ci vedevamo, la trasformazione questo implica come vogliamo vederci come genitori o come ci incoraggeremo a vederci in questa nuova fase, porta certamente a lavoro. Di accomodamento dei ruoli, di chiarimento delle norme, di riconsiderazione dei punti di vista e delle priorità concordate tra i due genitori, esercitando quanto essenziale della mappa-maternità, che consiste nel riunire l'educazione e la costruzione psichica, fisica e spirituale di quell'essere umano che attende il miglior atto d'amore dalla sua parte, che potrebbe benissimo essere uno di loro, insegnandogli a gestire i cambiamenti, un bene insostituibile, dato dalla mano dei suoi genitori, un bene che senza dubbio contribuirà a futuro.