Paura dell'impegno dopo la fine di una relazione

Nelle relazioni di coppia si raggiungono diversi livelli di intimità. Ci sono relazioni più formali di altre, alcune finalizzate al divertimento a breve termine e altre che considerano come organizzare la vita di coppia a lungo termine, pensando a sposarsi e avere figli.

La formula è relativamente semplice: se voi due vi sentite a vostro agio in una relazione informale, andrà bene; Se entrambi volete raggiungere un maggiore grado di impegno, andrà bene anche questo. Ma quando uno vuole più impegno e l'altro no, è allora che c'è un problema.

La fobia dell'impegno è qualcosa di molto comune negli uomini e nelle donne, ma lo è ancora di più soprattutto quando ce l'hai la storia di aver lasciato una relazione che è andata molto storta. Affrontiamolo di seguito.

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Fobia dell'impegno dopo aver lasciato una relazione

Le relazioni non sono mai facili. Allo stesso modo in cui possiamo condividere momenti di genuina felicità e soddisfazione con il nostro ragazzo o fidanzata, in altri momenti possono esserci tensioni, conflitti e discussioni che possono causare la fine del rapporto relazione. Nonostante questa realtà,

non sono poche le relazioni che finiscono per superare le loro serie negative e acquisire un livello crescente di impegno, arrivando al punto in cui, come nei racconti di una vita, si sposano e hanno figli.

Ma le altre relazioni non si evolvono in questo modo. Anche se in molte occasioni non si impegnano perché entrambi gli innamorati lo vogliono, in altre occasioni capita che uno voglia avere più intimità, ma l'altro semplicemente non condivide questa opinione. Non solo non vuole, ma potresti dire che ha una fobia dell'impegno. E in quell'"impegno" non si parla solo di dichiarare di sposarsi e di avere figli, ma anche di qualsiasi forma di impegno nei confronti di un'altra persona, essere qualcosa di più di due individui in possesso relazioni.

La fobia dell'impegno è comune, soprattutto quando hai lasciato una relazione finita male. Difficile parlare di rapporti sentimentali finiti bene, ma nei pochi in cui entrambi lasciano di comune accordo è inevitabile che lasci una ferita occasionale nel cuore di entrambi, ferite che ti fanno non voler raggiungere alcun livello di impegno con nuovi partner per un po'. Tanto meno se la relazione si è conclusa in modo catastrofico, ovviamente alimenta ancora di più tale fobia.

Le rotture possono scatenare molte emozioni e coltivando certe convinzioni che ci predispongono ad avere una paura quasi patologica di impegnarci con potenziali nuovi partner. Potrebbe essere successo a te, quindi quanto segue potrebbe aiutarti a capire meglio la radice di tale paura.

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Cos'è la fobia dell'impegno?

Ma prima di parlare di quali sono le particolarità della fobia dell'impegno dopo aver lasciato una relazione, dobbiamo capire esattamente cosa intendiamo per tale fobia. Di per sé, implica la paura di stabilire una relazione a lungo termine, di qualsiasi tipo. Si manifesta sotto forma di molta ansia, una sensazione che riempie la mente della persona che la presenta con ogni tipo di preoccupazione, in questo caso su cosa potrebbe andare storto se si impegnasse con un partner.

Impegnarsi con qualcuno implica acquisire un livello più alto di intimità, un grado di conoscenza reciproca. Implica il collegamento di più con la persona con cui dici di uscire. Un maggiore impegno equivale a un maggiore sacrificio per la relazione, ma ci si aspettano anche maggiori benefici dall'altra persona. Se la persona teme di dover passare attraverso questo passaggio, attraverso questo sacrificio, nonostante i benefici che ne derivano principio significherebbe e ciò che l'altra parte si aspetta da lui, è questione di tempo prima che la relazione finisca. Avere paura dell'impegno rende difficile mantenere relazioni a lungo termine perché, non importa quanto sia informale, se uno degli amanti vuole andare un po' oltre e l'altro no, il disaccordo tra i due finirà per condannare la relazione. Caratteristiche delle persone con paura dell'impegno

Generalizzare e fornire caratteristiche universali su come sono le persone con fobia dell'impegno è rischioso. Sì, si può un po' precisare quando si parla del profilo in cui si prova questa paura dopo aver lasciato una relazione, ma anche così, dobbiamo chiarire che non tutte le persone con questa paura dell'impegno si comportano allo stesso modo. Le persone sono molto varie, così come le relazioni, e il modo in cui si manifesta la fobia dell'impegno varia a seconda del contesto.

Abbiamo quelli che, dopo aver superato una rottura, non osano entrare in una nuova relazione. Non rischiano di uscire con nessuno, anche se hanno un rapporto molto informale, limitato ai rapporti sessuali e all'incontro di tanto in tanto. La paura è così grande che si chiudono in se stessi e non cercano nuove relazioni. Potrebbero tirare fuori il lato buono, essendo questa stagione senza un partner qualcosa di persino terapeutico, un momento di rifletti sul motivo per cui hai paura dell'impegno e recupera l'energia che hai speso per la tua relazione precedente. Forse dopo un po' osano innamorarsi di nuovo.

Poi abbiamo i casi di persone che cercano di nascondere il problema con la scusa di essere molto esigenti, di cercare il loro amore ideale. Come tutti, hanno in mente l'idea del loro partner perfetto, un prototipo di persona che non esiste o che difficilmente troveranno. Le persone non sono perfette e trovare la metà migliore così divinizzata è praticamente impossibile.

Tuttavia, queste persone non hanno questa idea nella testa e si rifiutano ripetutamente di impegnarsi in una nuova relazione, con la speranza che un giorno arrivi la coppia definitiva e, anche, evitando quello che è loro successo nel precedente. Il suo modo di vedere l'amore può essere interpretato come un meccanismo di autosabotaggio. Dal momento che quell'amore ideale che tanto desiderano non arriva mai e non sono soddisfatti di quello che già hanno, non si impegneranno mai in una vera relazione.

Abbiamo anche il caso curioso di persone che, in apparenza, non sembrano avere paura dell'impegno. Stiamo parlando di quei veri conquistatori innamorati, persone che hanno successo ogni volta che intendono far innamorare un uomo o una donna. Sono persone che non possono essere sole. Questa relazione non nasce dal bisogno di avere qualcuno che li capisca, ma più dalla paura di rimanere senza un partner. Tuttavia, quando la relazione diventa seria, si sentono confusi e scappano. E ricominciando, cercano di nuovo una relazione, ma con l'esperienza molto fresca che l'ultima è stata brutta.

Nonostante questi diversi profili di persone con fobia dell'impegno dopo aver lasciato una relazione, o quello lo ha predisposto alla rottura, possiamo trovare alcuni schemi di pensiero e sentimenti Comune:

• Difficoltà a prendere decisioni personali per paura del cambiamento
• Alta indipendenza e paura di dipendere da qualcuno
• Serve avere tutto sotto controllo
• Difficoltà nell'esprimere le emozioni
• sentimenti di insicurezza
• Estrema necessità di libertà e paura di perderla
• disagio con l'intimità
• Non sentirsi a proprio agio nel condividere le emozioni

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Perché abbiamo paura dell'impegno?

La paura dell'impegno è qualcosa che accomuna uomini e donne, nonostante questa paura sia stata storicamente attribuita al genere maschile. La causa principale della fobia di impegnarsi con un partner è solitamente una paura quasi patologica di perdere l'indipendenza e la libertà, perdiamo il controllo sulla nostra vita e sui nostri sentimenti. Molti temono che con l'impegno finiscano per rinunciare al proprio modo di essere, alla propria personalità.

Ma c'è un'altra spiegazione quando questa paura si verifica subito dopo aver lasciato una relazione. Le rotture sono, in misura minore o maggiore, traumatiche. Non condividere parte del nostro tempo e della nostra vita con qualcuno lascia sempre un segno. È inevitabile che, dopo una relazione fallita, ci si chieda se amerà e sarà di nuovo amato o se riuscirà a raggiungere lo stesso livello di intimità che aveva ottenuto nella relazione precedente. Si teme inoltre che, nel caso in cui la precedente relazione fosse stata interrotta da un tradimento, la stessa cosa accadrebbe in una nuova. è temuto fidati di qualcuno che potrebbe fare lo stesso.

La paura non è di per sé negativa, ma piuttosto un meccanismo di allerta che si attiva quando percepiamo che qualcosa può farci del male. Ci sono una serie di situazioni, luoghi e momenti in cui ci sentiamo al sicuro, qualcosa che costituisce quella che chiamiamo la nostra zona di comfort. Quando vediamo quest'area in pericolo, appare la paura, la paura che la nostra zona di comfort cambierà e con essa la nostra sicurezza verrà destabilizzata. Qualsiasi cambiamento può rappresentare una minaccia per la nostra stabilità, anche se tale cambiamento è positivo.

Quando incontri qualcuno di nuovo, un potenziale partner, dovrai fare cose nuove, incontrare i suoi amici e la sua famiglia, cambiare alcune abitudini... ci saranno dei cambiamenti, così tanti che si può temere che raggiungendo un certo grado di impegno si finirà per lasciare un intero vita. Il rapporto di coppia è, dopotutto, una questione di due, cedere in alcuni aspetti e fare sacrifici. Si teme che, collegandosi con un'altra persona, ci si perda e diventi dipendente da un'altra persona.

Ci sono persone che hanno sviluppato un forte senso di indipendenza, il che significa che, anche se a livello inconscio, rifiutano l'idea di essere legati a un'altra persona. Creare legami, anche se invisibili, implica legarsi in un modo o nell'altro a un altro essere umano e può essere percepito come una negazione dell'essenza di sé. Non sei più uno, fai parte di una coppia. Parte della nostra personalità viene sacrificata rinunciando alla nostra libertà, e se ne hai ancora la ricordo della precedente relazione molto fresca questa esperienza è ancora meno motivante per uscire con un altro persona.

Ci sono anche casi in cui, dopo aver lasciato una relazione, vogliono approfittare della ritrovata libertà e non perdere nemmeno un'occasione. Uscire con un nuovo partner significherebbe rinunciare a una strada per prendere l'altra, quindi preferiscono intraprendendo relazioni superficiali e molto brevi con diverse persone piuttosto che non rimanere con una sola idea lungo termine. È un misto di fobia ma anche di desiderio di libertà, di evitare di perdere ciò che sentono di aver perso mentre frequentavano il loro precedente partner. In questi casi, l'impegno esclusivo verso queste persone è schiacciante. Non vogliono assolutamente perdere tempo.

Altre volte capita che, con l'esperienza della precedente relazione fallita, temono che se propongono impegno o raggiungono un livello di intimità più alto adesso la relazione andrà male e loro soffriranno. In questi casi accade che si preferisce continuare la relazione a livello informale piuttosto che non arrivare a un livello più profondo dando tutto. Il problema è che, per quanto ci sia accordo tra le due parti sul fatto che la relazione rimanga tale, la relazione non avanza, non si evolve e ristagna. È una questione di tempo prima che quello stato si esaurisca e devi decidere tra salire di livello o porre fine alla relazione.

E, senza dubbio, la fobia dell'impegno più intensa è avere una pessima storia di relazioni. L'aver vissuto molte, molte relazioni fallite alimenta ulteriormente la fobia dell'impegno. Se la tua ultima relazione ti ha causato molti danni e dolore, potresti generalizzare e attribuire questa sfortunata esperienza a tutte le relazioni. Questo lo fa proteggere dall'amore, che considera sempre dannoso, e di conseguenza dall'impegno. Spesso, temono di non essere nella giusta relazione o che l'altra persona li lasci senza preavviso o semplicemente li faccia soffrire.