Orbiting: cos'è e come influisce sulle relazioni dopo una rottura

In un mondo in cui ci stavamo ancora abituando all'idea di quanto fosse traumatico "ghosting", ora arriva un nuovo fenomeno di cui preoccuparsi nei nostri rapporti interpersonali: il orbitante.

È una specie di semi-fantasma, che svanisce ma non del tutto. Che sia il nostro ex, un amico che ci ha tirato in piedi o qualcuno che ha voluto interrompere la relazione ma non se n'è andato del tutto, dando qualche segnale attraverso i social.

Vediamo più in dettaglio cosa è in orbita, come i social network hanno massimizzato questo fenomeno e cosa bisogna fare per evitare di esserne vittime.

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Cos'è l'orbita?

Le relazioni umane sono complicate, nel bene e nel male. Tutti hanno un inizio seguito da un nodo e, alcuni, una fine, una rottura che può essere consensuale e pacifica o tesa e conflittuale. Altre volte la fine della relazione è improvvisa, essendo uno che prende l'iniziativa di rompere e senza che l'altro gli dia il tempo di reagire e dando l'impressione che la fine sia aperta perché. Quello che ha lasciato meraviglie più e più volte "La relazione è finita o ci stiamo ancora frequentando?"

L'ignoto sorge soprattutto quando chi ha rotto lo ha fatto semplicemente scomparendo.

L'orbita è un fenomeno strettamente legato al ghosting, quindi prima di spiegarlo in modo approfondito, vediamo brevemente di cosa si tratta. Il ghosting è una pratica sociale molto comune al giorno d'oggi, in cui fondamentalmente una persona che mantiene una relazione con un altro (soprattutto amore ma può anche essere amicizia) la lascia senza lasciare traccia qualunque. La pausa non si fa con parole o gesti, ma semplicemente non dando segnali all'interlocutore. e fai finta che non sia mai esistito. È come se fosse svanito dalla faccia della terra.

Orbiting è il fratello minore del ghosting. Si verifica nelle relazioni d'amore e di amicizia, in cui uno dei due vuole smettere di avere una relazione intima. Tuttavia, la differenza qui è che il contatto non è completamente perso, poiché l'abbandono continua a dare segnali, soprattutto attraverso i social network. Potresti persino interagire con la parte abbandonata, ma in modo molto superficiale, come mettere mi piace ai loro post o visualizzare le loro storie. Ovviamente non risponde ai suoi messaggi diretti né risponde alle sue chiamate.

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Orbitano intorno a te

“Orbiting” significa “orbiting” o “orbiting” in inglese, e definisce molto bene il comportamento che racchiude il termine, coniato da Anna Lovine nel blog “The Man Repeller”. Gli "orbiters", cioè le persone che scompaiono dalla nostra vita ma senza abbandonarla del tutto, ci orbitano come fa la Terra con il Sole: ci girano intorno, ma non ci toccano. Non sono troppo coinvolti nella nostra vita, ma vogliono sapere tutto ciò che c'è di nuovo in essa. Hanno bisogno di rimanere informati ma in modo indiretto, senza mai avere una conversazione diretta con noi.

Quindi, e come accennato, il nostro "orbiter", che sia un ex partner, un ex amico o un lontano parente, spettegola su ciò che facciamo e smette di fare sui social network. Esaminerà tutte le nostre storie di Instagram, potrebbe ritwittare i nostri Tweet e lascerà anche occasionali commenti concisi e derisi sulle nostre foto di Facebook. Sì, quella persona che era il tuo ragazzo due settimane fa e ora ti lascia come visto su WhatsApp è capace di darti un "hahahaha XD" nell'ultimo che hai postato. Rompi con te nel mondo reale, ma rimani al passo con la tua vita nel virtuale.

Ma non dobbiamo pensare che questo fenomeno sia esclusivo dei social network. Sebbene le nuove tecnologie lo abbiano migliorato, la verità è che l'orbita è qualcosa che esiste da tutte le nostre vite. Fondamentalmente, è essere consapevoli della vita di una persona con cui in precedenza hai avuto un rapporto molto profondo e, ora che è rotto, non vuoi essere vicino ma non vuoi essere troppo lontano per non scoprire cosa sta succedendo con il tuo vita.

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Conseguenze dell'orbita

Orbitare implica diverse conseguenze che ricadono principalmente sull'"orbitato". La persona che è vittima di questo tipo di dinamica potrebbe essere bloccata in una situazione di incertezza quando scopre che il suo ex partner o ex amico l'ha abbandonata, ma non completamente. Non è sicura se la relazione si è interrotta o se ha solo preso tempo.

Dal momento che vedi che il tuo ex è ancora consapevole di ciò che fai sui social network, la persona in orbita può nutrire la speranza che tornino. La realtà è che molto probabilmente non vuole tornare insieme a lei, ma è interessato a spettegolare sulla sua vita.

Nonostante questo, le persone che sono vittime dell'orbita potrebbero non rendersi conto del grave problema della dipendenza emotiva in cui sono immersi. Lungi dall'accettare il fatto che non torneranno con loro, poiché i loro ex orbitano attorno a loro, pensano che questo possa significare qualcosa. Non sorprende, quindi, che il fatto che la loro ex continui a guardare le loro storie su Instagram o a commentare i loro post su Instagram. Facebook è, in fondo, interazione, e si può credere che, anche se minima, significa che c'è ancora speranza.

Soprattutto nel contesto delle relazioni amorose, queste dinamiche sono alimentate dall'idea sbagliata che l'amore si incontra solo una volta, come Angélica Vera Vázquez, professoressa di sessualità umana e psicologia presso Genere. Se l'orbiter è un ex, la persona orbitata può aggrapparsi all'idea che forse questo è l'amore della sua vita e che a un certo punto gli parlerà di nuovo per ricominciare la relazione. La triste realtà è che quell'ex non ha avuto il coraggio di rompere con lui o lei parlando con lui o lei, ma piuttosto l'ha semi-fantasma.

Questo tipo di comportamento, che sembra mite, può degenerare in violenza simbolica. Iniziano a crearsi modelli asimmetrici di potere in cui uno dei due, l'orbiter, sa che può causare un problema. Potresti non essere consapevole del potere che l'altra persona ti ha dato, della forza che eserciti su di te persona orbitata dal semplice fatto di consultare le proprie pubblicazioni e far credere loro che qualcosa ci sia ancora.

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testimonianze orbitanti

Le persone che sono state vittime dell'orbita dell'amore hanno esperienze molto simili che può essere esemplificato con le seguenti testimonianze anonime alterate per rispettare la loro privacy.

“Ogni volta che parlavamo di sentimenti, mi diceva che “ora non posso o non voglio stare con te”, ma continuava a commentare i post quindi ho pensato che forse quell'”adesso” sarebbe cambiato. Mi sono aggrappato al fatto che ora era un forse, e che gli piacessero le mie foto e i miei meme mi faceva credere che forse si stava avvicinando.

“Mi sono innamorato del suo gioco e ho iniziato a fare lo stesso. Dato che mi piacevano le mie foto, ho fatto lo stesso con le sue. Ho guardato le sue storie, ho reagito a ciò che ha postato e mi sono abituato all'idea che la fiamma della relazione fosse ancora viva. Non mi ha risposto con un messaggio privato, ma non mi ha nemmeno bloccato dalla rete, quindi ho pensato che ci fosse una possibilità di tornare".

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Cosa fare in queste situazioni?

Se stiamo attraversando una situazione orbitante, in cui il nostro ex partner o ex amico è consapevole di cosa facciamo sulle reti e questo ci lascia con l'incertezza se tornerà o meno, il tutto accompagnato sofferenza, dobbiamo porci alcune domande prima di agire:

• Perché amo quella persona?
• È davvero ciò di cui ho bisogno?
• Cosa sto aspettando?

Come abbiamo commentato, con l'orbita ci stanno facendo un mezzo fantasma. C'è ma non c'è. Vuole avere una relazione sufficiente con noi per conoscere le nostre vite, ma non abbastanza per connettersi intimamente come aveva prima della situazione. Per questo è importante imparare a prendere le distanze, a dire addio e a capire che se la tua presenza nel i social network e le altre piattaforme ci fanno male, c'è solo una cosa che ci farà sentire meglio: bloccalo.

Devi impararlo va bene bloccare in base a quali persone. Vediamola così, è come se gli stessimo dando una piccola spinta per allontanarci definitivamente dalle nostre vite. È per fargli compiere quel passo che non ha osato fare da solo e farne un completo fantasma, solo che la vittima non siamo più noi ma coloro che hanno avuto l'ultima parola.

Scopri che chi sei non dipende da chi ti "piace" o da chi vede le tue foto.. È anche capire che non hai bisogno di mettere un "mi piace" per sentirti importante, che se ami davvero qualcuno nella tua vita, dovresti dirglielo e non essere intermittente. E se vuoi rompere con lui o lei, diglielo chiaramente e non lasciarlo nell'incertezza, perché il lutto per la rottura sarà peggiore per lui. Le cose devono sempre essere discusse, anche se sono brutte.