Discuti molto con il tuo partner?

Le relazioni intime sono uno degli aspetti più importanti della nostra vita; ora, è umano che mentre condividiamo la vita con il nostro partner, ci alziamo modi diversi di vedere e fare le cose, di affrontare i problemi e di reagire ai conflitti.

Di fronte a questo fenomeno, la Terapia Emozionale di Coppia, ideata dal Dr. Sue Johnson, offre soluzioni: un percorso di approccio sincero e di accettazione di sé e dell'altro.

Basato sul teoria dell'attaccamento, questo percorso terapeutico accompagna ogni membro della coppia a riscoprire se stesso e la propria relazione, supportandolo nel lavoro congiunto di co-creare una ricetta d'amore unica: "Io sono quello che sono, il mio partner è quello che è e insieme noi siamo e creiamo qualcosa di molto più grande, genuino e molto personale". Una relazione di coppia innamorata per due.

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Gestire le emozioni nelle relazioni di coppia

Contrariamente a quanto ci è stato insegnato tradizionalmente,

le cosiddette emozioni negative (come la rabbia) acquisiscono un significato positivo in Emotionally Focused Therapy (TFE). Come mai? Perché sono indubbiamente segni che teniamo all'altra persona.

I comportamenti che impariamo a difendere ciò che è importante per ciascuno di noi e ciò che sentiamo dentro, sorgono soprattutto in tempi di conflitto e discussione. Queste emozioni, cosa pensiamo e come agiamo acquistano il loro pieno significato quando riusciamo a capire non solo da dove vengono e cosa hanno la funzione di proteggerci, ma anche come attivano anche emozioni, pensieri e comportamenti nella coppia.

Pertanto, le emozioni hanno sempre un significato se le vediamo dalla teoria dell'attaccamento, la base fondamentale dell'EFT.

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Le implicazioni psicologiche dell'attaccamento

Teoria dell'attaccamento, secondo il suo creatore e sviluppatore John Bolwby, ci permette di capire come gli esseri umani abbiano bisogno di formare legami affettivi sicuri con le persone che amiamo di più. materia e come si manifestano espressioni di rabbia, angoscia o depressione quando tale connessione viene interrotta o compromessa. È una teoria sulle relazioni e sull'amore, quella connessione psicologico-emotiva duratura che modella i nostri comportamenti e ci sostiene per tutta la vita. Questa connessione è una base sicura da cui possiamo essere e fare, sperimentare la vita e sentirci compresi e accettati..

Quando qualcuno è importante per noi, sentiamo una profonda connessione che vogliamo mantenere perché ci dà stabilità in tutti gli aspetti della nostra vita. Ed è così quando sentiamo che questa connessione è interrotta, reagiamo. Reagiamo alla minaccia di perdere quella connessione speciale, reagiamo con rabbia, tristezza e persino silenzio, a seconda di ogni persona. Gli argomenti compaiono perché sentiamo che la persona più importante della nostra vita non ci capisce e questo ci ferisce.

Quando ci sentiamo distanti, vediamo il nostro legame molto speciale in pericolo perché smettiamo di sentire l'altro. Come ogni persona ha il naturale bisogno di sentirsi amata e accettata, quando non lo è diventiamo più reattivi nel nostro tentativo di proteggere ciò che sentiamo, la nostra vulnerabilità: ci proteggiamo ritirandoci, disconnettendoci, arrabbiandoci apertamente o entrambi.

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un ciclo fastidioso

In questo modo, la base di sicurezza che condividiamo con il nostro partner viene danneggiata ad ogni conflitto e, se non c'è risoluzione o riavvicinamento, si deteriora e può sembrare rotto. Quando qualcosa inizia il conflitto, ogni persona nella coppia sente qualcosa dentro e agisce per esprimersi e proteggere ciò che sente; nel modo di relazionarsi appare un ciclo negativo che si ripete più e più volte nelle diverse situazioni.

Questo ciclo negativo è come un'autostrada a doppio senso, un "anello": quello che sento mi fa pensare e sentire e faccio qualcosa per esprimermi. Quello che faccio il mio partner interpreta in un modo che lo porta anche a pensare e sentire qualcosa, generando una risposta di protesta reattiva.

Questo, ripetuto più e più volte in diverse discussioni, ci mette in allerta sul fatto che possiamo perdere la persona che amiamo di più, quella che è stata scelta come compagna di vita. Ad esempio, quando il tuo partner fa o dice qualcosa e tu lo interpreti come se non ti accettasse, all'esterno puoi mostrare rabbia, all'interno c'è la paura di non essere amato. E proprio in quel momento, questa rabbia in te risveglia nel tuo partner il pensiero che, qualunque cosa faccia, non sarà mai basta, e si ritrae, si allontana fisicamente sentendo anche la paura di non essere amato e di perdere la cosa più importante della sua vita, il tuo amore.

È allora con questo allontanamento dal tuo partner, che senti e interpreti che non ti accetta davvero e continui a mostrare la tua rabbia con la disconnessione... e il ciclo ricomincia.

Una cosa è ciò che sentiamo veramente dentro, un'altra cosa è come lo esprimiamo e ciò che lasciamo vedere all'altro. Ciò che accade a ciascuno dentro e ciò che ognuno esprime risveglia qualcosa nell'altro che reagisceQuesto mantiene attivo questo ciclo negativo che li tiene lontani quando quello che vogliono veramente è avvicinarsi.

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L'opzione migliore è andare in terapia

I terapeuti focalizzati sulle emozioni sono consulenti del ciclo negativo che vive la coppia e di come mentre questo modo di relazionarsi porta alla disconnessione e all'estraniamento, possiamo riconnetterci con chi amiamo.

Capiamo che tacere e andarsene o urlare e voler continuare a parlare è sempre una protesta, quella quello che stai cercando è sentire di nuovo l'altro. In questo modo si lavora in ogni incontro terapeutico insieme alla coppia, facilitando il collegamento non solo con il emozioni che ognuno prova dentro, ma con il modo di esprimerlo, che attiva nell'altro il proprio modo di fare reagire. Entrambe le persone nella coppia hanno emozioni che sono importanti e che devono essere ascoltate per creare un legame di attaccamento che si senta sicuro.

"Il tuo partner è davvero importante per te ed è per questo che reagisci; Se non ti importasse di quella persona importante nella tua vita, non reagiresti".