Non mi piace la mia famiglia: come legare e capire gli altri

"Non mi piace la mia famiglia" è una delle lamentele più frequenti che si sentono nelle sedute di psicoterapia. A volte, questo è il motivo della consultazione, il motivo per cui la persona è andata dallo psicologo; a volte, è una delle conseguenze del problema comportamentale per il quale vanno in terapia. E a volte, è entrambi allo stesso tempo.

In ogni caso, in molti casi è possibile fare grandi progressi nel superare questo tipo di problemi, anche se molti non ci credono. È vero che una volta che da anni si vive una relazione disfunzionale con i propri genitori, l'idea che le cose possano andare diversamente sembra irrealistica; Ma è la verità. Se i modelli di comportamento delle persone sono già molto flessibili e adattabili alle circostanze, i modelli di comportamento di più persone in interazione possono trasformarsi ancora di più, E questa è una buona notizia nel mondo della psicoterapia, perché con l'aiuto di Per gli psicologi è possibile individuare per la prima volta problemi radicati da anni e applicare soluzioni mai utilizzate prima.

Tenendo conto di ciò, qui vedremo alcuni dei principi psicologici più utilizzati in terapia aiutare le persone a legare con la famiglia.

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La domanda iniziale: una domanda tutto o niente

Prima di pensare a come possiamo riconnetterci con la nostra famiglia (o connetterci per la prima volta, in alcuni casi), è fondamentale partire da una domanda determinante. Uno che è al centro delle successive decisioni che prenderemo in seguito; È all'origine di tutti loro. Questa domanda è la seguente: La mia famiglia minaccia la salute fisica e/o mentale?

Se la risposta è "sì", dobbiamo essere chiari La priorità è mettersi in salvo il prima possibile. Nei casi più estremi, in cui ci sono veri e propri casi di abusi e violenze costanti domestico, questo avviene interrompendo il rapporto, per quanto doloroso possa essere, almeno per un po'. tempo metereologico. Tempo che dedicheremo a riparare le ferite emotive che ci sono state lasciate e a sviluppare la nostra vita in modo autonomo, guadagnando in autonomia; Solo una volta fatto questo saremo lontani dal pericolo di ricadere nella dinamica degli abusi come vittime e potremo pensare a dare una seconda possibilità.

Se la risposta è "no", possiamo considerare di stabilire strategie per rafforzare questi legami affettivi a breve termine., ma è anche importante essere attenti ai segnali che il rapporto con la famiglia potrebbe farsi sentire psicologicamente, per avere un riferimento su quanto siamo disposti a sacrificare per prendere l'iniziativa in questo riunione emotiva.

Quindi, all'inizio di tutto c'è una domanda tutto o niente: o intendiamo stare in famiglia e condurre una vita di conseguenza. questo, oppure intendiamo rompere completamente con quella sfera sociale e relazionale, o almeno con chi ci ha fatto del male e con chi ha collaborato in esso.

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Non mi piace la mia famiglia: strategie per superare i conflitti e rafforzare i legami familiari

In psicoterapia, ogni problema viene sempre affrontato individualmente e, naturalmente, non esiste soluzioni che assicurino, in anticipo, la risoluzione di un conflitto familiare che può durare anni o decenni. Tuttavia, queste idee generali, ampiamente utilizzate dai terapeuti, possono servire da riferimento.

1. Devi combinare i momenti di intimità e quelli di stare insieme

Mantieni questo sano equilibrio Permette a ciascuno di sentirsi a proprio agio nel contribuire e nel ricevere cose dalla famiglia e, allo stesso tempo, avere il proprio spazio per sviluppare la vita come individuo.

2. L'assertività è il miglior strumento di prevenzione

Essere persone assertive ci permette di comunicare disaccordi e opinioni in disaccordo al momento giusto, senza lasciare che, a costo di non esprimersi per paura di generare disagio o discussioni, finisca per accumulare disagio fino a generare esplosioni di frustrazione e rabbia.

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3. È importante rispettare le differenze generazionali

Molte persone, a forza di relazionarsi solo con persone della loro stessa età, finiscono per non sapere come connettersi con quelle appartengono ad altre generazioni, supponendo che abbiano interessi, gusti e posizioni politiche e morali inadeguato.

Questo crea un divario che rende difficile la comunicazione onesta e diretta., che dà luogo, ad esempio, a molti padri e madri che finiscono per limitare le loro conversazioni bambini a bombardarli con domande su fatti oggettivi sul loro comportamento: cosa hai fatto oggi? Quale carriera sceglierai? Quando cerchi un fidanzato? Pertanto, non vi è alcun approfondimento dei sentimenti, delle preoccupazioni o delle priorità di quella persona e, di conseguenza, i giovani si mettono sulla difensiva di fronte a quell'atteggiamento che percepiscono come polizia.

Pertanto, è importante avere conversazioni che non si limitino a porre domande banali e in cui ciascuno non solo si interroga, ma contribuisce anche ed è disposto a imparare dall'altro.

4. Le critiche dovrebbero sempre essere fatte in modo diretto e costruttivo.

È molto dannoso criticare alle spalle dell'altro; non solo perché provoca disagio nell'interlocutore e non serve a fornire soluzioni, ma anche perché genera un clima di sfiducia nella famiglia. Questo dovrebbe essere sostituito da una critica costruttiva o, se quello che non ci piace è un dettaglio senza importanza, anche dal silenzio.

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Mi chiamo Javier Ares e sono uno psicologo specializzato nel campo della psicologia clinica. Lavoro affrontando problemi come bassa autostima, conflitti familiari, ansia e stress eccessivi, umore depresso e crisi di coppia, tra gli altri. Puoi contare sulla mia assistenza sia di persona che nel formato della terapia online in videochiamata.