Discussioni di coppia: come gestirle dal tuo apprendimento personale

Le discussioni di coppia sono una delle esperienze più estenuanti della nostra vita. In qualsiasi tipo di relazione, le discussioni derivano da rabbia, delusione o insicurezza, ti logorano e portano allo scoraggiamento. Nei rapporti di coppia o familiari ci fanno sentire particolarmente vulnerabili, poiché sono legami molto stretti e dove condividiamo non solo il benessere, ma anche l'identità personale. Cosa spinge le persone a litigare così tanto? È possibile gestire le discussioni? Come fermarli?

Uno dei più grandi errori che commettiamo con le argomentazioni è credere che siano inevitabili. Pensiamo che gli argomenti vengano perché l'altro è ingiusto (un giudizio di valore verso l'altro), perché perdiamo il controllo, per incompatibilità o perché ci sentiamo delusi o attaccati. Ma si tratta in realtà di interpretazioni che ci impediscono di approfondire il problema.

Gli argomenti sono davvero evitabili, ma per farlo, devi prima approfondire perché accadono e cosa deve cambiare in te (non possiamo controllare l'altra persona) in modo che smettano di accadere.

Ecco di cosa tratta ogni cambiamento personale: conoscere te, conoscerti e applicare i cambiamenti necessari affinché questa spiacevole situazione finisca per sempre. Questo è ciò che vedremo in questo articolo: perché si verificano discussioni, qual è il problema psicologico sottostante e come possiamo gestire quella radice e prevenirla.

Questo problema è molto frequente non solo nella nostra vita quotidiana ma anche nella consulenza psicologica. Nei casi in cui aiuto le persone nei loro processi di cambiamento come psicologo e coach dove hanno questo problema, scopriamo che la difficoltà non sta proprio nelle discussioni, ma in ciò che il motiva. Oggi proveremo che il primo passo di quel processo di cambiamento per te è leggere questo articolo. Facciamolo!

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L'origine delle discussioni

Ogni argomento compare a causa di un episodio di rabbia. La rabbia è un'emozione sgradevole e soprattutto attiva, poiché implica da parte tua una grande energia e ti mobilita ad agire. La rabbia ci porta ad alzare le mani, a muoverci velocemente, ad aumentare il volume della nostra voce e a stare in posizione difensiva o addirittura ad andare all'attacco (con ironie, accuse, rimproveri, ecc.).

Il solo fatto di lasciarci trasportare dalla rabbia ci fa sentire che abbiamo ragione, che ciò che pensiamo è proprio ciò che accade... ma la nostra emozione è il risultato di ciò che tu interpreti che sta accadendo, non la realtà.

La rabbia nasce sempre per un semplice motivo: non ti piace qualcosa che è successo e vuoi cambiarlo. A sua volta, il fatto che tu voglia cambiare ciò che accade (o agire contro l'altra persona, motivo per cui discutiamo) implica che tu voglia avere il controllo. E voler avere il controllo, in un modo più profondo, è legato alla paura di perdere il controllo.

Proviamo rabbia perché abbiamo paura di sentirci vulnerabili. La rabbia è una forma di paura attiva. Quando le situazioni sfuggono al tuo controllo perché l'altra persona agisce in un modo che ti fa sentire insicuro o vulnerabile, la rabbia appare come un sistema di controllo. Ma raramente funziona. La rabbia provoca solo discussioni, sempre più discussioni e finisce per essere un comportamento e un modo di agire rapporto frequente che vizia queste relazioni, le logora e in molte occasioni le fa finire.

Nella coppia è dove si verificano più frequentemente. Come mai?

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Rabbia e discussioni nel contesto della coppia

In una relazione di coppia sperimentiamo benessere, un legame intimo, ci dissolviamo nell'altro, e attraverso da quell'unione condividiamo un benessere che non dipende mai al 100% da te, dato che ci sono due persone coinvolti. Per questo motivo, e con il progredire della relazione, sorgono paure, insicurezze, meccanismi per cercare di validare ciò che crediamo possa accadere, aspettative e richieste. Come risultato della necessità di avere il controllo delle nostre relazioni (con o senza un partner), sorgono discussioni.

Gli argomenti non sono mai utili. L'utile è imparare a stabilire un limite chiaro quando non si vuole ricevere un certo tipo di comportamento (che può essere anche verbale). I confini ti aiutano a comunicare ciò che vuoi, ciò che non fai, ciò che puoi, ciò che non puoi, ecc. I limiti sono necessari, ma Le discussioni sono solitamente una conseguenza del proprio non sapere come fissare dei limiti di tempo. (oltre a non saper capire e gestire le nostre paure e insicurezze).

Ogni tipo di conflitto o discussione nasce quindi per una ragione fondamentale: una difficoltà di comprensione e gestisci ciò che senti, che a sua volta condiziona ciò che interpreti e infine il tuo comportamento. Questi tipi di emozioni (paura, insicurezza, rabbia, frustrazione, anche senso di colpa) possono essere molto appiccicosi e condizionare le nostre relazioni, danneggiandole. Come uscire dal circolo vizioso?

Ti darò 5 chiavi che rappresentano per te un processo di cambiamento personale. È essenziale lavorare con ciascuno di questi passaggi in modo che il problema venga lasciato indietro e non solo smettere di litigare, ma ridurre l'intensità, la frequenza e la durata della rabbia, con il quale guadagnerai qualità di vita, calma, accettazione e sicurezza.

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Il cambiamento necessario (per smettere di litigare)

Non possiamo controllare le relazioni, né l'altro. Ma puoi imparare a capire e gestire ciò che senti, come lo apprezzi, come affronti le tue relazioni, cosa ti porta a discutere, in modo tale che il cambiamento avvenga in te e vivi con più pace e accettazione, per poter vivere le tue relazioni con calma e con maggiore consapevolezza (da lì potrai prendere decisioni adeguato). Ci sono cinque passaggi fondamentali.

Prima di vederli, ricorda che dentro Potenziamento umano hai la possibilità di programmare con me una prima sessione esplorativa (puoi accedere anche dal mio profilo autore in psicologia e mente). In questa sessione, che potremo avere tramite Whatsapp, potremo conoscerci, approfondire il tuo problema, trova una soluzione e vedi come posso accompagnarti nel tuo processo e che ottieni il cambiamento di cui hai bisogno 100%. Importante: è una vera consulenza psicologica, quindi è importante che tu voglia davvero risolvere quello che ti sta succedendo.

Primo: capisci cosa provi

Gli esseri umani tendono a reagire automaticamente in relazione a ciò che sentiamo. Tuttavia, le nostre emozioni sono il risultato di ciò che hai interpretato, di come comprendiamo le situazioni e, soprattutto, di come le gestiamo (sempre dal nostro comportamento). Quando iniziamo a capire meglio cosa vogliono dirti le tue emozioni, puoi vedere le situazioni con maggiore apertura, che attenua la rabbia e la discussione non arriva.

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Secondo: impara a gestirlo

Imparare a capire e gestire le tue emozioni è un cambiamento che ti servirà per tutta la vita, non solo per ora o per le tue relazioni. Tuttavia, il modo per gestire le tue emozioni non è attraverso un processo o un corso ponderato, ma attraverso le tue stesse azioni. I nostri comportamenti sono ciò che gestisce le emozioni in modo che siano più intense, frequenti o durature. Imparare a gestire le tue emozioni ti aiuterà a generare più accettazione, sicurezza, calma e fiducia. Questo è ciò che impariamo in un processo di cambiamento personale, poiché ogni cambiamento avviene sempre dall'emozione (siamo esseri emotivi e ci condizionano in tutto ciò che facciamo e pensiamo).

Terzo: lavora con la tua comunicazione

Il nostro modo di comunicare (se è più imperativo, opaco, inclusivo, ecc.) genera difficoltà nella connessione con l'altro, e quindi nascono più discussioni. A sua volta, la tua comunicazione è una forma di azione verbale, che colpisce determinate emozioni e le rivaluta. Un cambiamento in questa parte genererà una sensazione diversa che, gradualmente, ti aiuterà a gestire ciò che senti.

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Quarto: rivaluta il tuo concetto di coppia

Le relazioni di coppia sono molto soggettive, mentre viviamo in un mondo globalizzato, dove ci viene venduta una relazione romantica ideale che non è realistica. Quando approfondisci cosa significa per te un partner, puoi scoprire molto e conoscerti meglio.. Da dove costruisci le tue relazioni? Dalla fiducia o dal bisogno di sicurezza?

Quinto: fissare dei limiti (sia personali che l'altro)

Stabilire confini chiari ci aiuta a prevenire discussioni. Ma questi limiti non dovrebbero essere solo per l'altro, ma anche per te (in relazione a ciò che puoi affrontare o meno, risolvere, ecc.). Quando non fissiamo limiti ci sentiamo molto più esausti e le discussioni hanno un effetto più spiacevole.

Il processo va oltre

Questi cinque passaggi fanno parte di un processo di cambiamento molto più profondo e allo stesso tempo pratico, con il quale è possibile smettila di litigare per sempre (non arrabbiarti, poiché questo è naturale, ma lascia che sia una rabbia che non ti influenzi tanto). Ti mando molto incoraggiamento, entusiasmo e impegno per questo cambiamento. Ricorda che in Human Empowerment hai la possibilità di fare il primo passo.

Grazie per aver pensato a te, Rubén Camacho.