Di solito eviti le discussioni in coppia?

Come è noto, le persone in una relazione, soprattutto in tempi di crisi, si comportano come "cacciatrici"Cercano di risolvere il conflitto in questo momento. Vogliono parlare, insistono e chiedono.

In questo articolo diamo uno sguardo più da vicino a quegli altri che, nelle stesse situazioni conflittuali, tendono a reagire evitando: parlano poco (o per niente), non vogliono continuare la discussione e preferiscono ritirarsi, isolarsi e "lasciare che tempesta". Le reazioni di ciascuno di loro innescano le reazioni nell'altro, creando così un ciclo negativo nel modo di relazionarsi.

• Articolo correlato: "I 28 tipi di comunicazione e le loro caratteristiche"

L'importanza degli stili di attaccamento

Siamo tutti umani e abbiamo modi diversi di esprimere e reagire ai problemi della vita. Lo stesso accade con il nostro partner, che è la persona più significativa con cui decidiamo di condividere la nostra vita. Tutti questi modi di reagire alle situazioni emotive sono chiamati stili di attaccamento.

e sono modellati dalle prime esperienze di vita, non solo con i nostri genitori, ma in seguito con i nostri fratelli, altri parenti stretti, amici, colleghi di lavoro, ecc.

Questi stili di attaccamento continuano a influenzarsi a vicenda, nel modo in cui comprendiamo, sentiamo e ci comportiamo nelle relazioni in età adulta.

Le persone che tendono a ritirarsi emotivamente o anche fisicamente per evitare il brutto momento di un conflitto con il proprio partner, sono persone che sembrano emotivamente non disponibili: Evitano la vicinanza o l'intimità con le persone che contano di più per loro, soprattutto nei momenti di stress. Possono essere persone di qualsiasi genere, anche se tradizionalmente veniva descritto come un comportamento associato a un ruolo maschile: logico, pratico e razionale.

• Potresti essere interessato: "Litighi molto con il tuo partner?"

Dinamiche di evitamento nelle relazioni di coppia

Le persone che normalmente evitano di intorpidire o reprimere le emozioni; questo è particolarmente importante in tempi di conflitto, perché possono ritenere di non poter fare nulla per "risolvere" la situazione.

Di solito evitano litigi e discussioni perché possono sentirsi così opprimente che preferiscono ritirarsi fisicamente dalla stanza o emotivamente "dentro". Questo è il modo in cui hanno imparato a proteggersi da ciò che li ferisce; nel corso delle loro esperienze di vita hanno sviluppato un modo di affrontare le situazioni sentimenti emotivi scomodi, cioè mantenere le distanze da ciò che può ferirli, essere opprimente o minaccioso.

Quindi, le persone evitanti con il loro partner hanno una lotta interna molto dolorosa tra avvicinarsi e allontanarsi emotivamente perché si sentono inadeguati, tristi, rifiutati. Pensano di non essere degni di amore perché non sono abbastanza per il loro partner e da un momento all'altro li abbandoneranno.

Questo "non sentirsi degni" li fa sentire ancora più insicuri e inadeguati nelle loro relazioni, rendendole più sicure affinché evitino qualsiasi situazione o conflitto che rappresenti un rischio emotivo o esponga la loro vulnerabilità.

Nel loro modo di agire, ciò che si vede all'esterno è che normalmente minimizzano, cercano una prospettiva positiva, rimangono in silenzio o si chiudono in se stessi. senza trovare parole che esprimano tutto quel mondo che hanno dentro.

Ci sono persone evitanti che possono anche "esplodere", ma con la differenza che lo fanno per proteggere il bisogno profondo di avere il proprio spazio e disinnescare la situazione (mentre le persone che perseguitano di solito lo fanno per continuare a parlare e risolvere il conflitto in quel momento). momento).

• Articolo correlato: "Come funziona la terapia di coppia con problemi di comunicazione?"

L'importanza di affrontare i problemi di comunicazione nella coppia

La stragrande maggioranza delle persone protesta contro la disconnessione con il nostro partner. Questa protesta può essere più esterna (sotto forma di urla) o più interna (silenzio o lasciare la stanza). Ad esempio, quando nella coppia A-B compare un conflitto, il modo di agire di A attiva una personale interpretazione ed emozioni all'interno di B che, a sua volta, reagisce per proteggere ciò che sente.

Questa reazione di B attiva anche una personale interpretazione ed emozioni in A, che risponde di nuovo. Questo ciclo negativo che si ripete più e più volte in diverse situazioni è responsabile del deterioramento della relazione.

Va notato che all'interno del mondo del TFE, non vengono giudicati colpevoli. Sia le persone che vengono chiamate 'evitatori' che i cosiddetti 'persecutori' quello che vogliono è riconnettersi con la persona che hanno scelto per vivere la propria vita, ma hanno anche bisogno di proteggersi, prendersi cura di ciò per cui sentono dentro. Si basa sempre sul presupposto che ciascuno lo faccia nel modo migliore che sa.

Le emozioni sono i messaggeri dell'amore, le azioni, il suo scudo, i pensieri, la spada che interpreta.