Dipendenza emotiva: cosa sappiamo dalla neurobiologia?

Ultimamente ha attirato la mia attenzione il fatto che alcuni pazienti mi presentano ragioni per la consultazione del tipo: “Non voglio preoccuparmi degli altri, non voglio aver bisogno di nessun altro”.

Indagando di più sui motivi della consultazione, ho notato che hanno l'aspettativa che una persona sana possa risolvere momenti difficili e muoviti tutto solo. Quando ho chiesto loro dove l'hanno appreso, mi hanno detto che è comune vedere contenuti sui social network (account di auto-aiuto) con messaggi che trasmettono il valore dell'autosufficienza, ponendola come l'apice della salute mentale e della forza interiore (e attribuendo la ricerca di aiuto e/o compagnia alla fragilità).

Sono preoccupato che alcuni abbiano cercato di costruire la propria immagine di sé cercando di raggiungere questo ideale sociale di autosufficienza, ma... Quanto è salutare seguire quel percorso? Cosa sappiamo della dipendenza emotiva?

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Il mito della completa autosufficienza emotiva

Alla fine degli anni Sessanta, John Bowlby presentato Teoria dell'attaccamento, una teoria secondo cui lo sviluppo del cervello dipende principalmente dalla stimolazione dei caregiver nella prima infanzia.

L'attaccamento è una caratteristica dei mammiferi e, come ha mostrato Bowlby, da un quadro evolutivo, il Sistema di Attaccamento ha lo scopo di garantire la creazione di legami affettivi nella progenie umana, in modo che abbiano una figura protettiva che garantisca la loro cura e sicurezza, e così sopravvivano.

È un sistema neurofisiologico (potremmo dire che è "cablato nel nostro cervello") che ci programma dalla nascita scegliere una persona in particolare dal nostro ambiente e trasformarla in una persona di valore, attraverso un legame di dipendenza.

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Le chiavi dell'attaccamento

Le interazioni prolungate con questa persona (figura di attaccamento primario) costruiscono un tipo unico di comunicazione affettiva, che crea stati emotivi. processi mentali condivisi che ci consentono di modulare i nostri processi fisiologici (ad esempio fame, sonno) ed emotivi (ad esempio paura, sonno). frustrazione). Quest'ultimo è ciò che conosciamo come regolazione emotiva.

Non nasciamo sapendo come calmarci, quindi ci vuole qualcun altro che ci aiuti a calmarci. dal contatto affettivo (questo è il motivo per cui un bambino ha segnali -come il pianto- in modo che l'adulto si riprenda Aiutarti). Quando questo fallisce, è quando si verificano ferite di attaccamento e disregolazione emotiva.

Questo è l'attaccamento nell'infanzia: attraverso l'esperienza impariamo su chi contiamo e quale sarà la risposta di quelle persone; possiamo imparare a ricorrere e anche imparare a non ricorrere.

A causa dell'efficienza della nostra energia mentale, tendiamo a generalizzare questo apprendimento, costruendo credenze sul mondo, su noi stessi e degli altri: quanto ci sentiamo al sicuro nel mondo, quanto sono affidabili gli altri, quanto possiamo contare gli uni sugli altri, quanto lo meritiamo, ecc. Questo insieme di credenze è chiamato Modello operativo interno. Questo modello, derivato dal Sistema di Attaccamento, tende a rimanere stabile nel tempo, quindi a seconda di come lo abbiamo in relazione alla nostra figura di attaccamento durante l'infanzia, ci relazioniamo con le persone con cui scegliamo di legarci nella vita. età adulta.

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L'importanza del legame nella sana dipendenza

Nell'infanzia, quando ci affezioniamo a qualcuno e lui risponde ai nostri bisogni, abbiamo una base sicura. Nei momenti di tranquillità, questa base sicura è una piattaforma da cui possiamo avventurarci per esplorare. Nell'età adulta, questo si manifesta quando sappiamo che abbiamo persone che saranno lì, a cui possiamo rivolgerci se qualcosa va storto.

Di fatto, il paradosso della dipendenza ci dice che quando dipendiamo in modo sano abbiamo una maggiore capacità di essere autonomi; sapere che abbiamo qualcun altro nel caso ne avessimo bisogno, ci dà il coraggio e la spinta per rischiare o intraprendere progetti.

Contrariamente a quanto dicono molti account di auto-aiuto e/o salute mentale sui social network, la dipendenza è salutare, è desiderabile. Non siamo autosufficienti, né da bambini né da adulti. La dipendenza cambia durante il ciclo di vita, ma non si evolve, dipenderemo sempre dagli altri. La differenza tra l'età adulta e l'infanzia è questa la dipendenza (il collegamento) non è verticale, ma orizzontale.

La dipendenza diventa malsana quando si perpetua la verticalità tipica dei primi bond. La dipendenza reciproca e orizzontale è salutare ed è un requisito per costruire un legame sicuro. Le persone che non sono disposte a dipendere da un altro non saranno in grado di costruire legami sani.

Nel campo della neurobiologia dell'attaccamento umano, ci sono ricerche che hanno concluso che l'attaccamento lo è supportato da sistemi neurobiologici che si formano nei nostri primi legami con i caregiver primari (Ruth Feldmann). Quando cresciamo, funzionano gli stessi sistemi neurobiologici (Si riattiva il Sistema di Attaccamento) e questo sarà il sostentamento dei futuri legami umani (amicizie, relazioni di coppia, etc).

I legami che sperimentiamo nel corso della nostra vita sono trasformativi e, quando sono sani, lo sono il potenziale per riparare il danno di quelle relazioni negative che abbiamo avuto, e il danno causato dall'isolamento sociale.

Tenendo conto di quanto sopra, ciò che vediamo in alcuni account di social media che promuovono l'autosufficienza per raggiungere una buona salute Mentalmente è un'illusione, e molto dannosa, perché non ci permette di legarci e ci impone il peso di dover andare avanti da soli. Questo ci condurrà inevitabilmente lungo un percorso di costante frustrazione, poiché, per quanto vogliamo e ci sforziamo di uscire da tutto da soli, siamo programmato neurobiologicamente per svilupparsi insieme ad altri significativi, e lì trova parte della regolazione emotiva che in tante occasioni, abbiamo bisogno.