I conflitti di coppia danno l'opportunità di rafforzare la relazione

Un buon indicatore del grado di maturità emotiva che abbiamo raggiunto è nel modo in cui affrontiamo i conflitti di coppia, sia nelle relazioni sentimentali che nei matrimoni. Ed è che sapere come relazionarsi con una persona che amiamo non è qualcosa di significativamente diverso dallo stabilire una relazione sana con le nostre stesse emozioni; entrambi i processi seguono una logica simile, nello stesso modo in cui prendersi cura degli altri ha molto a che fare con la cura di sé emotiva.

Tuttavia, non dobbiamo dimenticare che nessuno nasce sapendo. È normale, e anche scontato, che trascorriamo buona parte della nostra vita sentimentale senza essere persone pienamente mature a livello psicologico; Questo è qualcosa che non deve farci sentire in colpa, purché sappiamo vederlo come un inconveniente e un segno che c'è un aspetto di noi stessi che possiamo migliorare. In questo senso, i conflitti di coppia possono diventare una buona opportunità per rafforzare quel rapporto d'amore e, incidentalmente, imparare a stabilire legami più appropriati con gli altri e con noi stessi.

Perché i conflitti di coppia sono opportunità per rafforzare il legame d'amore

Se abbiamo una prospettiva molto semplicistica su cosa siano le relazioni amorose, ci sembrerà che il Il fatto di non discutere è sempre positivo e l'atto di discutere è sempre un segno che qualcosa non va. Bene. Questo modo di vedere le cose si basa sull'idea che la connessione affettiva ed emotiva con qualcuno che amiamo sia qualcosa che appare spontaneamente, qualcosa a cui ci limitiamo a reagire e, comunque, a prendere atto dei segnali di allarme nel caso in cui si verifichino. produrre. Come se il mito della dolce metà fosse qualcosa che corrisponde alla realtà e la nostra vita sentimentale si limitasse a trovare la persona giusta, niente di più.

In realtà, tutte le relazioni sane attraversano momenti in cui entrambi litigano. Ed è normale che sia così, visto che quando si vive con qualcuno per mesi o anni, e quando in quel rapporto ci sono anche tanti progetti per il futuro ed emozioni, Il solo fatto di essere due persone con interessi, personalità e convinzioni leggermente diversi pone già le basi per discussioni occasionali.. Non esprimere apertamente disaccordi o la sensazione di frustrazione che sì o sì apparirà di tanto in tanto infatti, un modo per far accumulare i problemi e il rapporto è viziato dalla mancanza di comunicazione.

Tenendo presente questo, vediamo come sfruttare i conflitti di coppia per prendere le distanze da quanto accaduto e, insieme, riformulare alcune dinamiche problematiche che si erano verificate nella convivenza o nella comunicazione tra i due, rafforzandole il link. Ecco come questi "scontri" di punti di vista permettono di migliorare il rapporto di coppia:

1. Danno origine alla creazione di piani futuri compatibili con entrambe le persone

Può darsi che dietro quei momenti di conflitto ci sia uno scontro di idee più profondo di quanto sembri; qualcosa che faceva paura esprimere e che affiora in superficie sotto forma di rimproveri velati, allusioni, ecc. Ad esempio: voler o non voler avere figli, andare a vivere in un'altra città o restare...

Essere in grado di rilevare queste informazioni preziose e non far sembrare che non sia successo nulla ti consente di cercare una migliore corrispondenza dei piani del futuro di entrambi, sottolineando che se questo argomento è comparso nel bel mezzo della discussione, è perché gli viene data importanza e c'è qualcosa che deve essere discusso debitamente. Ovviamente, trattandosi di conversazioni importanti, è meglio non affrontarle subito in un momento in cui siete entrambi arrabbiati; È consigliabile far passare qualche ora e, in ogni caso, concordare un momento e un luogo per parlarne.

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2. Danno l'opportunità di affrontare argomenti tabù

Anche se nessuno ha parlato indirettamente di un argomento che non hai notato prima, se ritieni che sia un tabù e potrebbe avere qualcosa a che fare con la salute della tua relazione, è bene che tu lo faccia sapere all'altro persona. Ad esempio: insoddisfazione sessuale, la salute mentale dell'altra persona o la tua, ecc.

Tuttavia, Se l'altra persona chiarisce che non ha nulla a che fare con ciò che ha causato la discussione o il disaccordo, non forzare quell'argomento di conversazione in quel momento.; può essere visto come una scusa per cambiare argomento. In ogni caso, usa quel precedente per parlarne un'altra volta, poiché dal tuo punto di vista è rilevante.

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3. Insegnano l'importanza di lasciar andare il passato nelle relazioni

È chiaro che il passato di ogni persona è qualcosa di importante quando si tratta di comprendere il loro modo di pensare attuale, i loro valori e priorità, e forse anche la loro personalità. Tuttavia, ciò non significa che un conflitto di coppia sia il contesto appropriato in cui rimproverare comportamenti riprovevoli che hai avuto in passato.

Il più importante è creare insieme la consapevolezza che entrambi potete cambiare in meglio, e questo avviene impegnandosi a discutere cercando di svolgere delle critiche centrate sul punto centrale del conflitto, invece di criticarsi a vicenda su cose del passato che non hanno nulla a che fare Vedere. In questo modo, anche vedendo che in quel momento stai attraversando un conflitto, ti accorgerai che continui investendo sforzi nella creazione di un contesto propizio per confrontarsi e trovare una soluzione insieme.

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4. Si concentrano sulla necessità di sviluppare l'assertività

C'è una grande differenza tra un litigio di coppia in cui prevale la lotta degli ego, da un lato, e un conflitto di coppia in cui entrambi siete assertivi, dall'altro. Non si tratta di reprimere le emozioni, tanto meno, ma di incanalarle per mostrare all'altra persona fino a che punto ciò che è accaduto ti ferisce, qualcosa che ti motiva a cercare soluzioni concrete.

5. Insegnano che litigare non è la stessa cosa che litigare

Come ho anticipato, litigare è normale. Inoltre, è necessario evitare che i problemi di relazione diventino sempre più grandi anche se non se ne parla. La chiave non è nascondere tutto sotto il tappeto, ma avere un dialogo aperto su cosa ti entusiasma e cosa ti delude della tua relazione, cosa ti fa sentire calmo e cosa ti fa paura. L'importante è parlare delle azioni specifiche che ognuno compie e che possono essere più o meno migliorabili o evitabili, invece che attaccare la persona e mostrare nel nostro modo di parlare (e di comunicare non verbalmente) che ci aspettiamo che anche l'altro "litighi" con noi.

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Sono Natalia Bacaicoa, Psicologa della Salute Generale con pluriennale esperienza nell'intervento sulle crisi coniugali e corteggiamento, e offro i miei servizi sia in ufficio che online tramite videochiamata.