Le preoccupazioni dei genitori nella fase del figlio adolescente

È molto comune che molti genitori si avvicinino alla ricerca della psicoterapia per i propri figli in diverse fasi di sviluppo. Le preoccupazioni hanno a che fare con domande su cosa si dovrebbe fare o come rivolgersi agli adolescenti a casa, quali norme e regole attuare, quando porre dei limiti, se sono permissivi o intransigenti.

Ci sono molti fattori da tenere in considerazione da affrontare in psicoterapia o nella stessa educazione che i genitori vogliono fornire.

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Preoccupazioni comuni quando si allevano figli adolescenti

È molto prezioso tenere conto dell'apertura che diversi genitori hanno sviluppato per parlare di vari problemi che preoccupano i loro figli nella fase della pubertà e/o dell'adolescenza e che interessano molti di loro noi.

Solo pochi anni fa, il pensiero di una madre o di un padre che avesse un approccio per parlare di sessualità era uno scenario terrificante e imbarazzante per molti. Ora non deve essere così; Esistono diversi modi per generare un ambiente di fiducia, chiarezza e fermezza allo stesso tempo.

quando esprimiamo le nostre idee.

Si può vedere che ci sono problemi più comuni che riguardano i genitori. Ne elencherò alcuni, che verranno descritti in seguito.

1. Mio figlio è troppo coinvolto con i social media

È molto comune sentire molti genitori estremamente preoccupati, da allora non sanno cosa sia "normale" o previsto in termini di tempo che i loro figli trascorrono sulle reti o sui dispositivi tecnologici.

Se ne è parlato molto, ed è quello in un mondo sempre più globalizzato, con così tante informazioni e anche molte attività svolte da remoto, è molto difficile definire quanto sia conveniente se il tempo parlare più tardi.

Ci sono molti segnali che indicano che nostro figlio potrebbe essere immerso in modo incontrollato in dispositivi tecnologici. Siccome può darsi che preferisca isolarsi piuttosto che vivere con i suoi coetanei o ragazzi della sua età, diventa molto ansioso se non ha il dispositivo o il contatto con la tecnologia. continuamente, si irritano se si impongono dei limiti in materia, non vogliono svolgere attività fuori casa perché danno più importanza alla tecnologia, ecc.

L'importante è rilevare quando si tratta di un comportamento che potrebbe mettere a rischio nostro figlio e quando è qualcosa di “atteso”. È naturale che un ragazzo pubescente e adolescente non voglia passare così tanto tempo con i suoi genitori per dedicare più tempo ad altre attività e persone.

È comune sentire che i genitori sono preoccupati quando ciò accade "all'improvviso", è un processo di adattamento per tutti i membri della famiglia con ogni fase che passa. L'adolescenza stessa è un periodo complesso e intenso. Quindi allo stato attuale in un momento così tecnologicamente avanzato e pieno di incertezze, molte gli adolescenti scelgono di rifugiarsi e identificarsi con diversi personaggi che sono nelle reti sociale. Menzionando che vorrebbero essere come loro o assomigliarsi, avere le stesse cose o viaggiare. Confrontando i loro mondi, le loro amicizie e tutto ciò che circonda questi personaggi, attrici, tiktoker, youtuber, ecc.

I genitori non dovrebbero optare per una posizione imponente e inflessibile, ma per un atteggiamento fermo ma comprensivo. Con questo intendiamo implementare i limiti che ogni famiglia ritiene appropriati, dicendo un numero esatto di volte che un adolescente dovrebbe essere al cellulare o ai videogiochi è complicato, perché dipende da tanti fattori, ma potremmo pensare che se la tecnologia sta avendo un impatto diretto sugli adolescenti in termini di atteggiamenti, comportamenti, routine, tempi eccetera varrebbe la pena valutare con un professionista quali misure specifiche adottare.

Si raccomanda che l'adolescente abbia tempo per le attività extrascolastiche, come fare esercizio all'aperto o in un club dove puoi vivere con più giovani, allo stesso modo che puoi svolgere i tuoi compiti accademici e personali senza troppa fretta. Quando si tratta di implementare limiti alle ore che l'adolescente trascorrerà sui propri dispositivi elettronici, lo è quando le cose si fanno difficili, poiché può essere difficile per il giovane rispettare le regole che ogni genitore strumento. Vale la pena farlo con determinazione e trovare accordi.

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2. Un altro problema inquietante è la sessualità.

Quando il ragazzo entra nella fase puberale, iniziano i cambiamenti di ogni tipo, ormonali, il corpo cambia, iniziano molti movimenti emotivi, il carattere, la personalità, ecc.

Digerire il processo può essere una vera sfida per il giovane e anche per i genitori. Sebbene ci siano molte informazioni al riguardo e ci sono persino scuole che affrontano il problema secondo i loro piani accademico, si raccomanda sempre che il ragazzo si senta aperto a parlare con i suoi genitori dei suoi dubbi e preoccupazioni.

È un po' raro che un tredicenne torni a casa con domande su questi problemi, ma quelle domande sono dentro la sua testa. Si prevede che il giovane voglia chiarirli con i suoi amici, su internet o con film di ogni genere. Sappiamo bene che a volte le fonti di ricerca non sono ideali e che possono esserci fraintendimenti e spesso l'adolescente è ancora più confuso. Quindi consiglio diversi discorsi sull'argomento. Il primo accadrà da solo e sarà all'asilo o alla scuola elementare quando il bambino tornerà a casa con il dubbio... Da dove vengono i bambini?

In quel momento la madre o il padre daranno una breve spiegazione in base all'età. Con queste informazioni in mente, il bambino le conserverà fino a quando a poco a poco attraverso altri bambini, ricerche precedenti e chiarimenti scolastici diventa più chiaro, ma sarà sempre alla ricerca di risposte. Quindi dopo questo, nella fase primaria superiore e all'inizio della scuola secondaria, il giovane avrebbe un'idea più chiara di quello che sta succedendo. Non è solo il mero rapporto sessuale a preoccuparci, ci sono altri temi di pari rilevanza, come l'accettazione del corpo, il processo di sviluppo, autostima, accettazione degli altri, incontri e limiti di amicizia, malattie sessualmente trasmissibili, pianificazione familiare, abuso, eccetera Quindi, come si vede, le questioni da affrontare sono molte. Data questa situazione, è preferibile farlo a poco a poco, lasciando da parte ansia e paura.

I genitori potrebbero scegliere di affrontare questi problemi man mano che si presentano e in base all'età e al tempo. Non è conveniente parlare con tutti loro nello stesso momento perché potremmo sopraffare noi stessi e l'adolescente. In caso contrario, vai a poco a poco. Cercando di non essere uno scenario di rimprovero, o di avvertimento, ma un clima in grado di sensibilizzare su tutte queste questioni rilevanti e importanti. Se hai domande su come parlare di questi problemi con tuo figlio, non esitare a chiedere a uno psicoterapeuta.

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3. difficoltà accademiche

È molto comune che i genitori arrivino alla consultazione con la mortificazione che il loro bambino abbia voti bassi a scuola. O la scuola ha inviato il giovane come indirizzato alla terapia psicologica o gli stessi genitori lo trovano utile. Ogni fase scolastica è diversa. Il passaggio dalla scuola elementare alla scuola superiore è qualcosa che molti giovani vivono come un processo che produce molta ansia., poiché tutti i cambiamenti stanno avvenendo proprio in quel momento. L'ansia per il cambio di classe, il corpo in continua evoluzione, i genitori ansiosi e l'adolescente non sa dove inserirsi.

È importante essere pazienti in questa transizione e lasciare che le cose si sistemino gradualmente. Detto questo, al liceo, gli studenti che alle elementari erano bravissimi o "non se la passavano male" ora sono diventati più pigri o ribelli. Questo è un atteggiamento atteso da molti giovani che non sanno come sentirsi al riguardo, e dopo diversi anni che sono stati nell'albo d'onore, affrontano la nuova sfida e questo costa loro più lavoro farsene una ragione

In questo senso, sarà importante aiutarli a digerire il processo di adattamento ed essere in grado di rilevare se si tratta di un problema comportamentale, emotivo o scolastico. In molti casi, può essere più di un elemento a rendere irrequieto o instabile il nostro adolescente. Ecco perché è sempre consigliato che tutti i dubbi specifici vengano affrontati da un professionista in materia.

Quando il giovane va al liceo, le cose diventano un po' diverse. L'adolescente è in costante conflitto con se stesso, socialmente, con i genitori e anche con i coetanei, a scuola e in ogni attività che susciti in lui ambivalenza. In questa fase, gli adolescenti lo attraversano con grande intensità, con emozione in superficie e, nel migliore dei casi, con la voglia di sperimentare il mondo. Hanno emozioni contrastanti, il loro atteggiamento può essere impulsivo e imponente. Quindi, se si tratta di scuola, è un po' difficile avvicinarli per aprire un dialogo. Niente di impossibile.

Si raccomanda in ogni fase accademica di essere a conoscenza e in contatto con il personale scolastico, senza invadere lo spazio del giovane studente, per avere un'idea migliore di ciò che potrebbe accadere, se si tratta di un evento isolato o se si tratta di una difficoltà accademica generalmente. Per trovare la migliore alternativa e aiutare il ragazzo.

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4. Amicizie, incontri e altri legami

In questa fase è fondamentale che il giovane abbia un gruppo di amici che, seppur non molto numeroso, svolgere la sua funzione, che è l'accompagnamento, l'identificazione, la scoperta dell'identità, eccetera Gli adolescenti cercano di identificarsi con qualcosa o qualcuno e molte volte, nella scoperta della loro identità scoprono che i loro amici sono il mezzo migliore per farlo. Trovano conforto, divertimento, sostegno e compagnia. Quando un giovane non ha amici o non è interessato, è qualcosa a cui prestare attenzione.

Molti genitori temono che la cerchia di amici non sia la più ideale, che ci siano cattive influenze, che le famiglie siano conflittuali o che siano cattivi studenti, ecc. L'importante qui è dare a nostro figlio la sicurezza di poter prendere decisioni quando non è al nostro fianco, in modo che possa distinguere ciò che è conveniente e ciò che non lo è.

Ovviamente sbaglierà, questo fa parte del processo e dovremo permetterlo e tollerarlo. All'improvviso arriva nostro figlio o nostra figlia di 17 anni e presenta immediatamente la sua nuova ragazza o fidanzato, i genitori iniziare una valutazione approfondita dei pregi e dei difetti che si possono riscontrare nel partner sentimentale di i loro figli. Cominciano i commenti di "non ti va bene" "hai già visto come parla" ecc.

L'adolescente sente molto presto il bisogno di porre un limite e allontanarsi dai suoi genitori. Ci sono genitori che hanno difficoltà a tollerare che ciò accada e in molte occasioni non sono disposti. Cercare di controllare ogni spazio di nostro figlio non renderà la comunicazione e le decisioni che prende più coerenti e responsabili.

Come abbiamo detto sopra, il nostro giovane sta cercando di costruire un nuovo mondo, pieno di simpatie, interessi, hobby, amicizie, processi di adattamento, famiglia, ecc. Ciò significa che all'interno di quella costruzione Prenderà decisioni non così astute e altre molto sagge, e fa parte del processo. Dovrai incontrare persone, avere relazioni e capire come funziona il mondo. Non possiamo viverlo per lui.

5. uso di sostanze

Una questione più delicata è il consumo di sostanze, come alcol, droghe, tabacco, ecc. Cito la parola delicato perché aumenta la gamma dei fattori di rischio. Un ragazzo di 17 anni che beve una birra non è la stessa cosa di un ragazzo di 14 anni. Un quindicenne che fuma 5 sigarette al giorno non è come un diciassettenne che fuma una sigaretta al mese.

Detto questo diventa molto complicato in pochi semplici paragrafi analizzare caso per caso. Ciò che è vero è che a nessun genitore piace l'idea che il proprio adolescente li raccolga mentre è ubriaco alle feste del liceo. COSÌ, La prima cosa sarebbe determinare l'età del ragazzo.

Se stai attraversando la pubertà tra gli 11 e i 14 anni, se sei un adolescente tra i 15 e i 18 anni o se sei un tardo adolescente. La maggior parte dei giovani di età compresa tra i 17 ei 20 anni avrà frequente accesso e contatto con sostanze.

In tutti i casi, soprattutto con minori, è fondamentale fornire informazioni dettagliate e tempestive sui dettagli dell'abuso di qualsiasi sostanza. Riuscire a distinguere con sensibilità se un giovane ha bevuto per curiosità e convivenza, oppure se questa assunzione di alcol diventa qualcosa di ripetitivo che può finire per metterlo a rischio. Se c'è una difficoltà più specifica con i farmaci, è importante valutarla con uno specialista. e vedere quali sono le migliori opzioni per aiutare il giovane.

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6. Bullismo

Il nostro ultimo argomento, ma non meno importante, è il bullismo o abusi di qualsiasi genere. Come abbiamo esaminato in tutto questo scritto, i social media abbracciano molto tempo ed è una sfera importante per la maggior parte dei giovani. Attraverso questo mezzo comunicano, interagiscono, incontrano persone... motivo per cui è molto comune che siano più inclini a essere vittima di bullismo o cyber bullismo, poiché non solo accade nelle scuole, o in un altro luogo specifico, ma questo tipo di molestie sta diventando sempre più frequente.

Come accennato, sebbene i social network possano essere molto utili, possono anche diventare un mezzo per scaricare le frustrazioni di qualsiasi persona. Poiché la vera identità è nascosta ed è molto facile poter scrivere o menzionare qualsiasi cosa. In questo modo molestare qualcuno o insultare diventa più facile e pericoloso. La maggior parte degli adolescenti non sa come affrontare questo tipo di commenti e situazioni poiché di solito non c'è nessuno a cui associare il bullismo, voglio dire che molte volte non si sa chi sia l'aggressore che sta impattando sulla vita del Adolescente.

Molto comune è anche il bullismo che si verifica nelle aule in qualche luogo che l'adolescente frequenta di persona, questi atti di L'aggressività può essere mascherata da battute, scherzi, soprannomi, fare o dire qualcosa alludendo a qualche difficoltà che il giovane ha, al suo corpo, isolarlo ecc. Questo Può danneggiare notevolmente l'autostima e la sicurezza dei ragazzi.

Ovviamente, è importante prestare attenzione e aiuto anche ai giovani che sono gli autori di questi reati, poiché sicuramente stanno attraversando gravi difficoltà.

È fondamentale che siamo in grado di impegnarci quotidianamente in una conversazione con i nostri studenti, dove possono sentirsi sicuri di esprimere se c'è qualcosa che li infastidisce, chiedere loro del loro amici, con chi pranzi, che lavoro di squadra hai fatto, cosa ti piace andare a scuola, cosa non ti piace andare, se c'è un adulto fidato, che parla della loro insegnanti ecc Tutte queste informazioni devono essere chieste a poco a poco, in modo che non diventino un interrogatorio. COSÌ, avremo un'idea più ampia di ciò che accade nel tuo ambiente scolastico, anche se ci saranno sempre aspetti che ignoreremo.

È prezioso che il nostro giovane sia chiaro su quali sono i limiti e quali situazioni sono tollerabili e su quali altri varrebbe la pena reagire e attuare uno stop e tracciare una linea. Può essere molto facile a questa età confondersi e non essere chiari su quali dovrebbero essere i limiti con gli altri, data questa situazione è comune che i confini di ciò che è lecito possano essere superati. Ogni famiglia è diversa e ogni nucleo crea le proprie regole, ma ciò che è vero è che non possiamo normalizzare abusi di alcun tipo.

Concludendo...

Come possiamo vedere, ci sono molti fattori da considerare se parliamo di adolescenti. Dalla questione accademica, all'educazione, ai valori, allo sviluppo, al cambiamento del corpo, del carattere, della personalità e dell'intero mondo emotivo e interiore di ogni individuo.

Non è facile trovare risposte assolute, ogni caso è diverso e ha una sua prospettiva, vale la pena sottolineare che se hai dei dubbi, Se hai dubbi o vuoi semplicemente parlare dell'argomento, tu o tuo figlio dovreste contattare un professionista che possa guidarvi costantemente; è del tutto normale aver bisogno di supporto di tanto in tanto. L'essenziale è avere un atteggiamento genitoriale che permetta sempre l'apertura, flessibilità e fermezza per tollerare i cambiamenti.