Romanticismo irrazionale: un'idea obsoleta?

Fino a che punto è vero che le relazioni sane dovrebbero basarsi solo sul puro sentimento?

Diversi studi supportano l'idea che un malfunzionamento in a coppia È legato ai processi cognitivi che originano il nostro dialogo interno. I processi cognitivi sono quelli che mediano tra gli eventi che si verificano in una relazione di coppia e le conseguenze (emotive, cognitive e comportamentali) di tali situazioni.

Da ciò si può dedurre che le cose che fa il nostro partner non ci disgustano per se stesse, ma per il nostro modo di pensarle. È possibile che durante una relazione sentimentale uno abbia detto a se stesso:

"Lui pensa solo a se stesso!" Non dovrebbe essere così.

In realtà, questo è un esempio di un modo di pensare prodotto da schemi cognitivi inappropriati sulla coppia che avrà un impatto negativo sulla qualità della relazione.

Processi cognitivi e qualità della relazione amorosa

Alcuni esempi di modi di pensare inappropriati sono prodotti dai seguenti processi:

attenzione selettiva: È un processo che si riferisce a quali aspetti ricevono maggiore attenzione all'interno della relazione. Nelle coppie conflittuali, l'attenzione tende a focalizzarsi sui comportamenti negativi dell'altro.
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attribuzioni: caratterizzato dal modo in cui la coppia è ritenuta responsabile degli eventi.

Aspettative: Si riferiscono alle convinzioni sui comportamenti che ci si aspetta in una relazione. Quando la differenza tra aspettativa e realtà è alta, maggiore insoddisfazione nella coppia.

ipotesi: sono le convinzioni sulla natura delle relazioni intime e sui comportamenti della coppia che incidere sulla relazione attribuendole una serie di tratti che ne determinano il modo interagisce.

standard: sono processi appresi nel corso della vita sulle caratteristiche che le coppie "dovrebbero" avere. Ciò implica insoddisfazione e delusione di fronte alle discrepanze tra l'ideale e la coppia ideale.

Due livelli

IL due modi cognitivi di pensare la coppia che abbiamo visto prima si dividono, a loro volta, in due livelli di analisi: i pensieri automatici e gli schemi cognitivi.

idee irrazionali automatiche

L'esistenza di pensieri automatici è inevitabile, ma alcuni possono sorgere per danneggiare le interazioni con la coppia. Questi ultimi sono quelli che si cerca di modificare per primi in terapia, poiché certe idee tipiche nate da giudizi irrazionali mettono a rischio la felicità di coppia.

Alcuni Esempi di pensieri automatici Sono:

Deve essere il compagno ideale.

Deludere l'altro sarebbe orribile e perderebbe validità personale.

I miei interessi e bisogni devono ruotare attorno al mio partner e/o i tuoi attorno a me.

Se qualcosa mi dispiace, è preferibile tacere piuttosto che rompere la nostra armonia.

Dobbiamo essere d'accordo soprattutto su quelle questioni che per me sono importanti o significative.

I disaccordi sono distruttivi: non puoi vivere felicemente con punti di vista diversi su alcune questioni.

L'altro mi fornirà la felicità o la soddisfazione di cui ho bisogno.

Dobbiamo condividere tutto.

Con l'altro sarò così felice che potrò abbandonare altri interessi o altre relazioni.

Devo essere totalmente investito nel raggiungere la felicità dell'altro.

Non dovremmo mai litigare.

Poiché il mio partner mi ama, deve conoscere i miei pensieri e desideri senza che io debba comunicarglieli.

Il mio partner non può cambiare, è così.

Uomini e donne sono diversi in termini di bisogni che si aspettano che il loro partner soddisfi.

Se non mi presta attenzione, è perché non gli interessa più niente.

Se non mi sento geloso nella mia relazione, significa che non amo davvero quella persona.

L'amore può fare tutto, se ci amiamo davvero niente può andare storto.

Se sei innamorato, non puoi piacere o essere attratto da altre persone.

Schemi cognitivi

Su un secondo livello ci sono i credenze o pilastri filosofici che vengono chiamati schemi cognitivi da cui derivano i pensieri di cui sopra. Qualche esempio:

forte bisogno d'amore: Questa idea sottolinea la necessità di sentirsi amati per valorizzare se stessi.

Richieste e pretese: si riferisce all'idea assolutista del sostegno incondizionato e all'idea che non possono esserci errori o incompatibilità in una coppia di innamorati.

Filosofia della punizione e/o della colpa: porta a pensare che l'altra persona dovrebbe sentirsi in colpa se fa qualcosa di sbagliato e, quindi, punirla per questo.

Catastrofizzazioni: Riguarda la convinzione che sia terribile che le cose non vadano come si vuole.

Bassa tolleranza alla frustrazione: si riferisce all'idea di non essere in grado di sopportare i problemi, e quindi la paura di essere feriti. Nell'ottica di questo schema si pretende un rapporto senza problemi ma con risultati immediati.

Le emozioni sono incontrollabili: si riferisce all'idea che la felicità o l'infelicità si raggiunga attraverso l'altra coppia.

ricapitolando

D'altra parte, il modo in cui una coppia vive la propria relazione sarà determinato sia dalle peculiarità di ciascun coniuge (stile affettivo, storia di apprendimento, esperienze in precedenti relazioni sentimentali, ecc.) così come nel contesto socioculturale (ruoli di genere, aspettative culturali, eccetera.).

Tutte queste caratteristiche saranno influenze sull'interazione e sulla qualità che si crea nella coppia. Insomma, modificare questi aspetti cognitivi da una razionalità utilizzata per raggiungere il benessere nella coppia è non solo possibile, ma molto utile.