Il costo psicologico di dare troppo per una relazione

Quando viene chiesto di descrivere come ci si sente a provare l'amore, la maggior parte di noi dice, non irragionevolmente, che è qualcosa che va ben oltre le parole.

L'innamoramento arriva accompagnato da una scarica ormonalee, in un certo senso, il nostro cervello reagisce come se stessimo prendendo una droga ogni volta che quella persona designata è in giro.

Ma nei fondamenti delle relazioni di coppia non c'è solo una cascata di ormoni: ci sono anche aspettative. È una componente della vita affettiva che si può esprimere a parole, poiché sono semplici idee, su come è o come dovrebbe essere il corteggiamento.

Tuttavia, pur essendo nel regno delle parole, molte volte ignoriamo le nostre stesse aspettative, ed è proprio questo che può farle diventare una trappola mentale. Ed è che le aspettative possono trasformarci in schiavi della nostra stessa relazione, al punto in cui noi la persona che dà senza ricevere siamo sempre noi.

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Relazioni asimmetriche e loro effetti

Prima di capire il ruolo che giocano le aspettative in tutto questo, possiamo fermarci a vedere cosa fa provando troppo per una relazione causare tanto disagio.

Se qualcosa caratterizza i rapporti asimmetrici, cioè quelli in cui è sempre la stessa persona a fare fatica e sacrifici, è un misto di stanchezza, stress e impotenza. La fatica è dovuta al fatto che, materialmente e psicologicamente, far "funzionare" il rapporto dipende sempre e solo da noi. Non c'è nessuno al nostro fianco in un'esperienza che, paradossalmente, ha la sua ragion d'essere proprio nel condividere qualcosa di emozionante.

Ciò significa non solo che faremo sforzi per affrontare situazioni difficili, ma anche che spetterà a noi decidere in ogni momento quale decisione prendere, scegliere l'opzione meno cattiva in modo che questo corteggiamento faccia un ulteriore passo avanti senza aver risolto il problema di fondo e sapendo che prima o poi si ripresenterà. È quest'ultimo che genera stress: il ansia anticipatoria sapere che abbiamo ottenuto solo un momentaneo sollievo.

L'impotenza va di pari passo con la disperazione, e in esse c'è un paradosso: le aspettative che provocano queste sensazioni sono, allo stesso tempo, la lente attraverso la quale esaminiamo il nostro problema d'amore per vedere se riusciamo a trovare una via d'uscita.

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Perché le aspettative possono creare un pantano emotivo

Per capire l'impatto psicologico di dare tutto per una relazione, devi capirlo le aspettative su un corteggiamento saranno sempre lì. Avere convinzioni su come sarà o come dovrebbe essere un impegno di questo tipo ci permette di fargli acquisire significato, di indicare una direzione. Ciò significa che le relazioni asimmetriche in cui qualcuno si sacrifica costantemente per l'altra persona non sorgono semplicemente a causa dell'esistenza di quelle aspettative.

Come nasce allora il problema? Le persone che investono troppo in una relazione lo fanno in parte perché hanno un sistema di valori in cui il puro sacrificio è visto come qualcosa di buono, dignitoso. Da questa prospettiva, le situazioni di costante uso e abuso di potere da parte del nostro partner non solo non ci avvertono che ci troviamo in un relazione tossica, ma danno più motivi per continuare a sacrificarsi per lei, per continuare a mettere alla prova quella capacità di sacrificio senza cedere alle avversità.

In queste relazioni traditrici, il problema è che la lunga storia di sacrifici personali fatti per far funzionare la relazione è un motivo per continuare a farlo all'infinito. È un ciclo, un fenomeno in cui le cause di questa costante scommessa sulla relazione sono, allo stesso tempo, l'effetto di continuare a farlo a scapito della nostra salute.

Perché ci sacrifichiamo in questo modo per la relazione?

Abbiamo già visto quelle relazioni asimmetriche in cui una persona dà tutto e l'altra fa poco sforzo sono dovute in gran parte all'effetto che certe aspettative hanno su di noi: in particolare, l'aspettativa Di andare avanti nonostante le avversità che possono sorgere, qualunque esse siano e senza pensare troppo alla loro anticipazione.

Ma... Quali meccanismi psicologici spiegano perché possiamo comportarci in modo così assurdo in uno degli ambiti più importanti della nostra vita? Fondamentalmente è quella che si chiama "dissonanza cognitiva".

Dissonanza cognitiva e sacrifici infiniti

La dissonanza cognitiva è una sensazione di disagio che appare quando abbiamo in mente due idee o convinzioni che si contraddicono a vicenda e a chi diamo importanza. Per rendere quella sensazione spiacevole (e che può diventare un'ossessione che occupa costantemente la nostra attenzione), una delle idee deve "vincere" sull'altra.

Eppure questa battaglia di credenze quasi mai si esaurisce con l'uso della ragione. In effetti, spesso facciamo "lavori falliti" per far sparire la dissonanza cognitiva.

Ad esempio, nel caso di relazioni asimmetriche, queste idee sono solitamente le seguenti:

• Le vere relazioni con i partner non finiscono e devi sacrificarti per loro.
• Quel disagio che la relazione produce in me è evitabile.

In questa battaglia di convinzioni, la seconda opzione è probabilmente più attraente, in quanto offre una via d'uscita ed è legata a un senso di benessere. Eppure, molte persone optano per il primo. Perché? perché è quello che fa che le nostre convinzioni e la nostra visione delle cose vacillino di meno.

Nel caso in cui supponiamo che una relazione in cui un'altra persona non fa la sua parte non sia una relazione adatta a noi, dovremmo affrontare tante altre dissonanze cognitive, perché la nostra immagine di noi stessi ne sarebbe stata molto toccata: si dimostrerebbe che questo sacrificio per qualcosa che ha formato parte della propria identità non ha avuto senso e dovremmo costruire una nuova visione delle cose che ci permetta di stare bene con noi stessi e con le nostre decisioni.

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Prima viene tagliato, meglio è.

Ecco perché è importante rilevare le situazioni in cui agiscono le nostre aspettative una prigione per la nostra vita affettiva.

Nonostante il fatto che le relazioni riguardino più di una persona, la dissonanza cognitiva crea che siamo noi stessi a boicottarci, trasformando il disagio causato da aspettative malsane in un motivo per continuare a scommettere su quella fonte di disagio.