Ecco come le relazioni familiari tossiche influenzano la nostra autostima

L'autostima è uno degli elementi psicologici che definiscono la nostra identità. Tuttavia, questo non significa che l'autostima nasca dentro di noi essendo disconnessi da tutto ciò che ci circonda; al contrario, è sempre connesso al modo in cui viviamo le relazioni con gli altri. E più queste relazioni sono importanti per noi, più lei ne è influenzata.

Naturalmente, questo significa che le nostre famiglie hanno un grande potere nel plasmare l'aspetto della nostra autostima. I nostri padri e le nostre madri potrebbero non avere il potere di controllare direttamente il modo in cui valutiamo noi stessi. stessi, ma non c'è dubbio che il modo in cui ci trattano si ripercuote su di esso, indipendentemente dal loro intenzioni. Da ciò segue quello le relazioni familiari tossiche sono in grado di lasciare conseguenze importanti in tutto ciò che riguarda la propria autostima; Vediamo cosa succede in questi casi.

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Cos'è l'autostima e perché è influenzata dalla famiglia?

Non può esserci autostima se non abbiamo avuto precedenti esperienze in relazione con gli altri. Può sembrare controintuitivo, ma non valutiamo mai noi stessi senza tenere conto di tutto ciò che sappiamo e abbiamo visto su come ci trattano gli altri membri della società. In altre parole, quando dirigiamo lo sguardo verso la nostra identità e il nostro modo di essere, lo facciamo guardando come ci parlano, quanto interesse mostrano a stare con noi, quali aspettative hanno su ciò che possiamo ottenere, eccetera

Affinché, l'autostima nasce, in gran parte, da come interpretiamo il modo in cui siamo trattati.

Ed è in questo aspetto che la famiglia acquista grande importanza: essa costituisce il primo circolo sociale con cui si interagisce, e quello ci offre uno stile di vita che ci permette di imparare ed esplorare sia il mondo che le relazioni umane fin dai nostri primi mesi di vita. Certo, crea anche un contesto in cui impariamo a collegare le emozioni a quegli apprendimenti spontanei che svolgiamo durante l'infanzia; ecco perché la ricerca in psicologia basata sulla teoria dell'attaccamento suggerisce che il nostro modo di legare emotivamente con i nostri padri e le nostre madri modellano il nostro approccio ad altre relazioni umane durante l'adolescenza e la vecchiaia adulto.

Bene allora; allo stesso modo della famiglia ci predispone a mantenere una certa filosofia quando consideriamo di stabilire relazioni con altre personeCi predispone anche a dare la priorità a certi modi di interpretare la realtà guardando a ciò che modella la nostra autostima. A seconda di come siamo stati cresciuti e di cosa siamo abituati a vedere nella nostra casa, lo stesso L'esperienza soddisfacente può essere vista come nostro merito e frutto del nostro sforzo o, al contrario, come un coup de fortuna. Ed è per questo che il contesto familiare è fondamentale per determinare se mostreremo una tendenza ad essere più pessimisti, più ottimisti o più pacati ed equilibrati mentre costruiamo la nostra autostima.

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Gli effetti delle relazioni familiari tossiche sulla nostra autostima

Essendo il concetto di "relazioni tossiche" molto ampio ed eterogeneo, contenente un'ampia varietà di dinamiche problematiche, non si può dire che esse influenzino sempre allo stesso modo l'autostima. Il fatto di essere stati cresciuti da madri e padri iperprotettivi e molto controllanti non è la stessa cosa che aver subito il trattamento disinteressato e negligente dei genitori.

Ciononostante, ci sono una serie di tendenze generali nel modo in cui le persone che hanno sofferto di questo tipo di famiglia vivono la propria autostima; Problemi comuni che, sebbene non debbano verificarsi tutti contemporaneamente nello stesso individuo, sono più comuni tra coloro che hanno vissuto tali esperienze emotivamente dolorose.

Vediamo quindi quali sono queste forme di disagio che insorgono nel valorizzarsi dopo anni vissuti immersi in relazioni familiari dannose.

1. Sensi di colpa per essere l'elemento dirompente delle famiglie

Alcune persone che hanno sofferto molto nel loro contesto familiare presumono che quasi tutti questi problemi lo fossero innescato dalla sua nascita, dal momento che dover crescere un bambino potrebbe spingere i suoi genitori al limite e madri. Questa è un'esperienza in cui, mentre incolpi te stesso per qualcosa che non era sotto il tuo controllo (essendo nato), questa forma di colpa è legata a quella che è considerata l'essenza stessa, la propria identità fin dai primi minuti dopo il parto. Questo paradosso rende molto difficile sbarazzarsi di questa convinzione dannosa se non si va in psicoterapia.

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2. Tendenza a incolpare se stessi per ciò che è accaduto durante l'infanzia e l'adolescenza

Le persone che hanno trascorso anni in relazioni familiari tossiche hanno avuto maggiore esposizione a situazioni complicate che sollevano dilemmi etici, poiché nella loro quotidianità dovevano posizionarsi di fronte a conflitti, problemi di salute mentale dei membri della famiglia, ecc. In questo senso, è comune che chi ha vissuto tutto questo si colpevolizzi costantemente ricordando quelle esperienze, senza dare importanza al fatto. che per buona parte di quegli anni non ebbero le risorse per affrontare questi problemi in modo maturo e responsabile, a causa della loro breve età.

3. Tendenza ad assumere la propria instabilità emotiva

Molte persone credono che, essendo cresciute in ambienti familiari segnati da continui litigi e conflitti evitabili, hanno interiorizzato questa instabilità emotiva e la riprodurranno nelle proprie relazioni con gli altri, facendo sentire gli altri distanza Anche se questo non è vero nella pratica, mantenere un atteggiamento iper-vigile e una preoccupazione costante per non perdere le loro forme, qualcosa che, in molti casi, fa loro assumere un ruolo di sottomissione per non far dipendere la salute di queste relazioni dal loro modo di comportarsi, "caso Forse".

4. Paura di essere oggetto di scherno e attacchi da parte degli altri

L'esperienza quasi costante della paura è un'altra forma di disagio che limita maggiormente il corretto sviluppo dell'autostima; la persona che adotta un atteggiamento evitante Inoltre, a causa di ciò che ha visto nella sua famiglia, presta maggiore attenzione a ciò che non dovrebbe fare per evitare cosa incontrano gli altri nella tua vita, cosa puoi fare e hai fatto prima per migliorare la tua situazione. Ciò fa sì che le persone a cui ciò accade perdano opportunità per anni, cosa che a sua volta compromette la loro capacità di sviluppo personale e autorealizzazione.

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Sono Re Colomba Cardona, Psicologo della salute generale, e offro sessioni di terapia di persona o online tramite videochiamata. Servo persone di tutte le età.