Perché è difficile perdonare? Le chiavi per saper riconciliare

Saper perdonare è una capacità molto importante, soprattutto se è legata al mantenimento buone relazioni sociali oltre ad acquisire grande importanza durante i processi terapeutico.

Tuttavia, non è così facile. A volte è difficile accettare le scuse degli altri e cercare di superare il danno ricevuto. Ecco perché molte persone si chiedono perché sia ​​difficile perdonare, ed è qualcosa che vedremo più in profondità di seguito.

• Articolo correlato: "Cos'è il comportamento prosociale e come si sviluppa?"

Perché è così difficile perdonare qualcuno?

Il perdono è umano e, infatti, secondo uno studio condotto alla Yale University dal gruppo di Molly J. Crockett, siamo tutti nati con questa capacità.

Tuttavia, Invecchiando, troviamo sempre più difficile perdonare., o perché abbiamo paura di essere feriti di nuovo o perché la nostra personalità è quella di persone con una bassa tolleranza al tradimento. Comunque sia, il non perdonare diventa un meccanismo di difesa, che a volte può essere dannoso per la nostra corretta socializzazione.

Dobbiamo capire che il perdono non è semplicemente un insieme di comportamenti verso una persona che ci ha fatto qualcosa di spiacevole, ma piuttosto un atteggiamento verso se stessi. Si tratta di non permettere che circostanze per noi dolorose diventino qualcosa che influisca sul nostro modo di essere e contamini la nostra vita. Con il perdono cresci emotivamente.

Uno dei motivi per cui è così difficile perdonare è questo è visto come sinonimo di debolezza. Spesso si pensa che perdonando qualcuno che ci ha fatto del male, gli diamo carta bianca per rifare ciò che ci ha fatto di nuovo, oltre a non fargli vedere cosa ha fatto di sbagliato. In realtà, non è così. Il perdono non significa che accettiamo ciò che ci ha fatto, ma piuttosto è un modo per permetterci di andare avanti.

Perdonare non è un atto di carità o di sottomissione, né è umiliarsi o permettere abusi, ma accettare quella persona ha sbagliato e, se è consapevole del danno che ha fatto, gli permettiamo di evolversi come persona. Quello che ci ha fatto va tenuto conto di quando è stato fatto, non generalizzandolo al modo di essere della persona. Questo può essere difficile, perché o essendo arrabbiati o essendo tristi, a volte non è possibile separare il fatto negativo da come è la persona che lo ha realizzato.

Il perdono è come un dono, non per chi lo riceve, ma per chi lo dà.. Non è che diventi un atto di tolleranza del danno ricevuto, ma piuttosto di accettazione di ciò che è accaduto e cercando di superare i sentimenti negativi. Non ci si dovrebbe aspettare nulla dall'altro, soprattutto se c'è stato un precedente ripetuto di aver fatto del male. L'obiettivo del perdono è imparare che se stessi è più importante e gestire il dolore.

Un altro motivo che ci impedisce di perdonare gli altri è il dolore che stiamo ancora provando a causa del danno che ci hanno fatto. Ciò è particolarmente visibile quando l'atto in questione è molto grave o la persona che ce l'ha fatto è qualcuno di cui ci fidavamo quasi ciecamente. Di solito è molto difficile perdonare i tradimenti della famiglia, del partner e degli amici, causando un forte indebolimento della fiducia che si aveva in loro. Amando intensamente queste persone, il fatto che ci abbiano ferito è qualcosa di veramente molto doloroso.

Di fronte a questo tipo di situazione, la delusione provata è molto profonda, poiché avevamo formato delle aspettative in relazione agli altri. Quando si verifica lo scontro tra le nostre aspettative e la realtà, appare la delusione, un'emozione che nasce dal vedere che le cose non sono come ci aspettavamo. Questo è quando sorgono emozioni come rabbia, rabbia, tristezza e, naturalmente, risentimento.

• Potrebbe interessarti: "5 consigli per smettere di essere così orgoglioso"

L'importanza del perdono

Quando siamo feriti, manifestiamo tutta una serie di sentimenti che, sebbene adattivi, lo sono negativi e che, se mantenuti a lungo termine, possono incidere sulla nostra salute, sia fisica che mentale. Il risentimento diventa una sorta di aura che ci circonda e che diventa sempre più forte., ricordando tutto ciò che ci hanno fatto e che ci ha fatto arrabbiare, nutrendoci e consumandoci dall'interno, oltre a influenzare negativamente le nostre relazioni sociali.

Perdonare non significa che le cose si risolvono con la magia, né lo implica necessariamente dare una riconciliazione, tuttavia suppone un certo sollievo, tanto per l'offeso quanto per chi ha ferito. Con l'atto di perdonare diventiamo persone più sagge e cresciamo emotivamente.

Devi prendere la saggia decisione di capirlo non dovremmo incolpare gli altri per le nostre disgrazie, a meno che non ci abbiano fatto cose molto gravi, come maltrattamenti, rapine o infedeltà. Sempre nella misura in cui puoi, dovresti accettare quello che è successo, cercare di perdonare e imparare dal fatto, per quanto spiacevole possa essere.

Se non viene perdonato, il dolore diventa cronico. Devi capire che il dolore che nasce da questo tipo di situazione è come un iceberg: la persona che ne soffre mostra solo una piccola parte di tutto il dolore che soffre realmente. Perdonare è come portare un rompighiaccio su quell'enorme pezzo di ghiaccio, romperlo e renderlo molto più facile e veloce da sciogliere.

perdona te stesso

Tutti hanno mai preso una decisione sbagliata che ha finito per ferirli dopo un po'. È possibile che quando la decisione è stata presa, non fosse all'altezza delle circostanze. Indipendentemente dalla gravità del problema, è molto importante che siamo umani e che, come tutti, possiamo sbagliare di tanto in tanto, ma dobbiamo anche permetterci di perdonare noi stessi. Le decisioni che prendiamo e i risultati, positivi o negativi che siano, fanno parte del nostro apprendimento.

Quando le cose brutte che abbiamo fatto tornano a ripercorrere la nostra mente, dobbiamo provare a dirgli 'Basta', visto che non tocca più a lui tornare né a rivendicare un ruolo da protagonista che già all'epoca aveva.

Non devi picchiarti. Come dice il proverbio, 'cadere è permesso, rialzarsi è un obbligo', cioè puoi sbagliare ma devi sempre andare avanti e imparare dall'esperienza. Non sarai in grado di perdonare gli altri se non hai mai perdonato te stesso.

Riferimenti bibliografici:

• Siegel, JZ, Mathys, C., Rutledge, RB e altri (2018). Le credenze sulle persone cattive sono volatili. Nat Hum Behav 2, 750–756 doi: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• Sutton, G. W. (2017). Recensione del libro Forgiveness Therapy: una guida empirica per risolvere la rabbia e ripristinare la speranza di Robert D. Enright e Richard P. Fitzgibbons. Giornale di psicologia e cristianesimo, 35, 368-370.