Perché ci aggrappiamo alle persone che ci feriscono?

Le relazioni umane sono necessarie per il mantenimento di un'adeguata salute mentale e costituiscono uno dei fattori di protezione per problemi psicologici, come abitudini di salute, stato socioeconomico o predisposizione genetica.

Le relazioni umane, quando ci uniscono, contribuiscono, aiutano, possono farci stare molto bene. Gli esseri umani sono esseri sociali e come tali ci avvantaggia l'interazione. Il fatto di farlo favorisce il fatto che ci sentiamo appartenenti a un gruppo, amati e accettati.

Tuttavia, questo non significa che le relazioni ci avvantaggino sempre, né che siano obbligatori.

Perché restiamo con le persone che ci fanno del male?

Essere in una relazione, di qualsiasi tipo (amicizia, famiglia, partner) esclusivamente per un bisogno di non essere soli, può influenzare negativamente il tuo salute mentale e, quindi, diventano l'opposto, un fattore predisponente per problemi psicologici. Infatti, i problemi relazionali sono uno dei motivi principali per cui le persone vanno a terapia.

I problemi che si verificano nell'ambito di un rapporto con un partner o ex partner, parenti d'origine o suoceri, tra colleghi o amici o ex amici, fungono da predisposizione e talvolta scatenano sintomi diversi che creano difficoltà nella vita quotidiana di persona.

Ci sono alcuni motivi per cui possiamo vederci nella situazione di aggrapparsi a persone che in fondo crediamo non ci stiano avvantaggiando o addirittura causandoci del male.

A volte quello che succede è che ci aggrappiamo all'illusione di sentirci come se fossimo di nuovo all'inizio della relazione. Perciò viviamo piuttosto nella memoria che abbiamo di ciò che è stato e di come è stato, che in ciò che realmente è oggi. Quindi, nella nostra testa abbiamo pensieri del tipo: "voglio tornare come prima", "prima non ci succedeva", "torneremo ad essere quello che eravamo", ecc.

Quindi vale la pena analizzare di volta in volta la tua relazione, osservare come ti senti nel presente con lei, quali cose ti mancano o hai in eccesso, Come potresti "rinegoziare" le condizioni della tua relazione se lo ritieni necessario?, eccetera. Farlo costantemente richiederà molta energia, ma fare questa analisi ogni tanto può aiutarti a realizzare il motivi reali per cui continui in quella relazione e sai quali cambiamenti devi apportare, nel caso in cui debba essere modificato qualcosa.

Una dinamica di dipendenza emotiva

Altre volte, soprattutto nell'ambito di una relazione, attribuiamo alla persona la capacità di guarirci. Quindi, direttamente o indirettamente, lo riteniamo responsabile delle nostre emozioni, con ciò che questo comporta: "Io stesso non mi assumo la responsabilità stare meglio, e normalmente l'altro si ritrova con una responsabilità che o non sa di avere, oppure ha ma non sa come maneggio". Questo ci mette in una situazione di vulnerabilità che provoca una spirale negativa nella relazione.

Ognuno è responsabile di ciò che pensa, sente e fa. Il tuo partner può aiutarti a sentirti meglio, ma l'analisi di ciò che sta accadendo, le iniziative di soluzione e la gestione delle tue emozioni inizieranno da te. In alcune di queste relazioni, ci aspettiamo anche che chiunque ci stia facendo del male faccia ammenda per noi, quindi ci rivolgiamo a una fonte di disagio per cercare di trovare conforto, con la frustrazione e la rassegnazione che questo comporta.

Un ruolo di sottomissione all'altro

Infine, potremmo aggrapparci a determinate relazioni che non ci contribuiscono più perché riteniamo di non avere il diritto di esprimere un'opinione, criticare, decidere o porre limiti alla relazione. Nei casi più gravi, la persona può essere denigrata e continuare una relazione molto dannosa. per lui/lei, con il conseguente danno per lui/lei autostima. Le persone con bassa autostima tendono ad essere più emotivamente dipendenti nelle loro relazioni, a fare peggio esercizio fisico i loro diritti assertivi e, in ultima analisi, sono più vulnerabili all'aggrapparsi a relazioni per le quali sono negative Essi

In questo senso, se rilevi che la tua autostima è bassa, è meglio che ti rivolgi a uno specialista della salute. in grado di valutare adeguatamente i tuoi problemi e le tue esigenze e indicarti gli strumenti da utilizzare migliorare.

In certe occasioni può aiutarti chiedere nel tuo ambiente, supportarti nel tuo social network, che può fornirti un punto di vista diverso e talvolta più obiettivo, riguardo ai diritti che hai in merito relazione. Il tuo ambiente può persino aiutarti a trovare le parole migliori per esprimere i tuoi bisogni, le tue critiche, le tue opinioni, ecc. all'interno di quella relazione a cui ti stai aggrappando. Ti dirò anche come impostare i limiti corretti. È importante scegliere bene in quali persone riporre la propria fiducia quando si chiedono consigli, in modo da poter esprimere liberamente ciò che si vuole senza sentirsi giudicati.

Concludendo...

Le relazioni sono fonte di soddisfazione e benessere. Generano amore, soddisfazione, piacere, divertimento, connessione, ecc. Ecco perché diventano una parte molto importante della nostra vita. Tuttavia, le relazioni non devono continuare ad ogni costo, specialmente quando rileviamo che sono una fonte di stress eccessivo e ci causano molto dolore inutile. Può succedere che diventino fonte di insoddisfazione, disagio, tristezza, senso di colpa o frustrazione. Nelle relazioni ci sono conflitti, e imparare ad affrontarli è necessario, se si rompe la relazione non appena c'è un problema. Ma questo non deve condizionarci quando si tratta di porre i limiti necessari e lasciare andare quelle relazioni che ci stanno danneggiando.

Come identificare relazioni dannose, o uscirne, può essere un processo complicato e costoso, oltre che doloroso, ti invitiamo a consultare un professionista della salute salute mentale, che può guidarti in questo processo di identificazione e comunicazione, nonché aiutarti nel processo di superamento del dolore per la perdita di una relazione nel caso in cui finisca Ho finito. Chiedere aiuto è molto salutare e talvolta indispensabile, per affrontare certi problemi psicologici.