L'importanza di essere assertivi (e 7 modi per ottenerlo)

Ti è mai stato detto "devi essere più assertivo"? È probabile che la prima cosa che ti sei chiesto sia, ma che cos'è? L'assertività è un modo di comunicare in modo chiaro e fermo, essendo fedele ai nostri sentimenti, pensieri, bisogni e desideri.. Mettere in pratica una comunicazione assertiva è un atto di amore e rispetto verso se stessi e verso gli altri, poiché invita al dialogo in modo onesto, cortese e aperto.
Ti sei trovato in situazioni in cui volevi esprimerti con calma e sicurezza, ma la paura del conflitto, la mancanza di fiducia e il desiderio di compiacere gli altri ti hanno conquistato? Come ti sei sentito dopo? È probabile che tu ti sia frustato e che tu abbia provato frustrazione, tristezza e rabbia. È normale, non sei solo come ti mostrerò in un esempio dei miei clienti.

La buona notizia è che l'assertività è un'abilità che con l'aiuto possiamo sviluppare. Immagina di parlare con calma, convinzione e precisione. È fantastico, vero? E questo va a vantaggio anche del nostro interlocutore che capirà anche come comunicare con noi.

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7 modi per mettere in pratica l'assertività

Quando mettiamo in pratica l'assertività, agiamo in modo responsabile perché ci facciamo carico delle nostre possibilità, bisogni e desideri. Quando siamo assertivi, smettiamo di aspettarci che gli altri indovinino ciò che sentiamo e li liberiamo dalla pressione di leggere le nostre menti.. D'altra parte, è una comunicazione ragionevole e premurosa, da cui tutti beneficiamo. Un passo alla volta, possiamo imparare.

• praticare la consapevolezza. Ciò richiede che ci osserviamo senza giudicarci e che diamo spazio all'intera gamma delle nostre emozioni. In questo modo possiamo identificare con serenità le nostre paure e insicurezze e gestirle successivamente.

• Parla a noi stessi come parleremmo a qualcuno che amiamo, sostituendo il nostro critico interiore con una voce compassionevole che rafforza la nostra autostima e la nostra fiducia.

• Sfida le convinzioni che ci dicono che non siamo degni di rispetto o di essere ascoltati. "Veramente? È così?", "Che storia mi sto raccontando che mi sta bloccando?" "Come posso riavere il mio potere?" "Che cosa imparo da questo?"

• stabilire confini sani, imparando a dire di no quando qualcosa non ci piace o non possiamo impegnarci a farlo. Ricordiamoci che stiamo dicendo no all'attività, non alla persona che la chiede. È anche importante arrivare al punto e non dare tante spiegazioni.

• Smetti di vittimizzare noi stessi o di incolpare gli altri esprimendoci in prima persona. “Quando questo accade, sento che…”, “Lo trovo…”, “Capisco che…”, “Ho bisogno…”, Questo aiuta gli altri a poter capirci e che vedano quello che ci sta succedendo senza cadere in accuse del tipo "mi hai fatto...", "tu Sempre…"

• Pratica l'ascolto attivo mostrando un vero interesse per ciò che l'altra persona sta condividendo con me e da quel momento prendo il mio turno per parlare rispettando entrambi i punti di vista.

• Chiedi aiuto a un professionista per aiutarci a visualizzare noi stessi come assertivi, utilizzando i giusti strumenti interni e adottando la giusta mentalità. Un allenatore è l'ideale in questo ruolo.

Cosa può impedirci di essere assertivi?

La mancanza di assertività è strettamente correlata alle nostre interazioni da bambini e/o adolescenti. Se i nostri bisogni e desideri non sono stati presi in considerazione, è probabile che abbiamo interpretato che non erano importanti o che ci ha infastidito se li abbiamo espressi. Se siamo cresciuti senza essere convalidati da persone che rispettavamo, potremmo trovare difficile schierarci dalla nostra parte. Se abbiamo interiorizzato che per essere apprezzati dobbiamo piacere agli altri, avremo paura di deluderli. Ecco perché dobbiamo trovare gli schemi che ostacolano la nostra capacità di essere assertivi in ​​modo da poterli invertire.

• La paura del confronto.
• La paura di essere fraintesi.
• La paura di apparire aggressivi o egocentrici.
• La paura di ferire o deludere gli altri.
• La paura di perdere il partner, il lavoro, gli amici, ecc.
• La necessità di compiacere gli altri a scapito dei nostri bisogni.
• L'incapacità di stabilire confini sani.
• I mandati culturali o familiari che instillano in noi di dare sempre la priorità agli altri.

Un vero esempio da analizzare

Un cliente mi ha detto che i suoi suoceri erano venuti a trovarlo e che aveva passato un periodo terribile. Tanto per cominciare, non uscivano con i figli, stavano tutto il giorno in casa e non collaboravano nemmeno alle faccende quotidiane. Il mio cliente e la sua famiglia conducono una vita molto attiva e questo ha significato un collasso nel loro ecosistema. Quando le ho chiesto cosa avesse scatenato la sua rabbia, mi ha detto che sentiva che i suoceri non l'avevano fatto stato premuroso e che non si erano resi conto di quanto lui e il suo compagno si sentissero esausti per così tanto servirli.

Gli ho chiesto perché non ha detto niente. Mi ha confidato che aveva paura di esplodere invece di parlare, che non voleva essere frainteso e che a un certo punto si è chiesto se non fosse egoista fare una dichiarazione. Naturalmente, abbiamo iniziato a lavorare per sanare le cause che gli rendevano impossibile essere assertivo e poi ci siamo concentrati su cosa fare al riguardo.