'Bambini-adulti', adulto ferito: un fenomeno in crescita

Attualmente, si possono vedere sempre più giovani e adulti che, nella loro infanzia, hanno dovuto adattarsi eccessivamente per far fronte alla situazione che stavano vivendo in quel momento.

A causa del contesto, erano bambini che non potevano vivere un'infanzia di gioco, socializzazione e scarsa responsabilità, generando così ciò che in psicologia chiamiamo “bambini-adulti”.

Di cosa parliamo quando ci riferiamo al termine bambino-adulto?

Ci riferiamo a quei bambini la cui infanzia è stata omessa come tappa della vita. Fase che include giocare, socializzare, andare a scuola, mangiare, dormire, sentirsi amati, accuditi e protetti.

Quando l'infanzia non può essere vissuta in questo modo per vari motivi, il bambino tende ad essere troppo maturo per la sua età, con un gergo adulto, pensiero adulto, movimenti ed espressioni che non corrispondono al bambino, così come possono mancare di iniziativa e creatività.

Il ragazzo deve essere un ragazzo. Cioè, non dovresti preoccuparti delle questioni economiche, della salute fisica ed emotiva dei genitori, della cura dei fratelli o delle necessità domestiche. Quando ciò accade, assumono responsabilità che superano il loro livello di maturità, generando, come abbiamo detto, un sovraadattamento.

Ora, tendiamo a pensare a "bambini adulti" in situazioni che includono privazioni economiche e sociali, situazioni di guerra, lavoro minorile, ecc. Tuttavia, la gamma è molto più ampia. Il sovraadattamento può generarsi anche in quei bambini che apparentemente hanno tutto, ma nel silenzio sta il conflitto. Sono responsabili della cura, della risposta e del sostegno di quei genitori che non possono per mancanza.

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Che ruolo hanno i genitori nei figli adulti?

Sono i genitori che non possono svolgere la funzione genitoriale (prendersi cura di lui, educarlo, farlo sentire al sicuro, proteggerlo, farlo sentire prezioso). In altre parole, non riescono a rispondere ai bisogni emotivi del bambino.

Può capitare che uno o entrambi i genitori siano assenti, ci sia abbandono fisico o affettivo, legami intermittenti (genitori che sono e non sono presenti nel tempo di qualità) o, a causa di abusi e violenza.

Tendono ad essere bambini che si sviluppano in famiglie in cui i genitori, indipendentemente dalla causa, non possono svolgere il ruolo psicologico di padre o madre. Ad esempio, una casa in cui la madre viene maltrattata dal padre. Il bambino, di fronte alla sofferenza della madre, assume un ruolo adulto difendendola dagli attacchi, prendersi cura dei suoi fratelli, assumersi la responsabilità di "non portare più problemi a casa". Un altro esempio è quando uno dei genitori muore e il bambino assume il ruolo di madre o padre, di fronte ai fratelli e alla famiglia. organizzazione della casa, riprendendosi la responsabilità di sé e dell'ambiente, quando maturamente non ne ha la capacità per farlo.

Le neuroscienze hanno dimostrato che una scarsa cura nelle prime fasi della vita genera cambiamenti a livello di neurobiologico e che nella vita adulta avrà conseguenze sul modo di reagire allo stress e ansia.

Il bambino cresce con il termine “responsabilità”, prendendosi cura di tutti coloro che dovrebbero prendersi cura di lui, intaccando così il futuro adulto.

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Com'è il "bambino adulto" in età adulta?

Sono persone che tendono a sviluppare relazioni asimmetriche, di natura dipendente, dove occupano il ruolo di madre o padre nella relazione, perché nel corso della loro vita hanno imparato a legare prendendosi cura e assumendosi la responsabilità del altro.

Questi adulti trovano l'amore che ha bisogno di loro, proprio come ne avevano bisogno durante l'infanzia, poiché hanno imparato a sentirsi amati essendo necessari. Trovano profili di persone infantili, problematiche, disordinate, molte volte senza meta, e così l'adulto che prima era un "figlio adulto" trova il suo significato nella relazione: essere responsabile del fatto che la coppia possa stare di nuovo bene e testa fuori

In altre parole, diventano adulti che nelle loro relazioni cercano di controllare, salvare o soccorrere le persone che amano, senza essere interpellato, generando così una relazione frustrante.

L'adulto che era "bambino adulto" deve essere necessario a qualcuno. Non sa relazionarsi senza aiutare o senza voler salvare, di conseguenza, non sa prendersi cura di sé. Tende ad avere un'autostima molto bassa perché non riesce a farsi carico della propria vita, anteponendo quella degli altri.

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Può l'adulto che nella sua infanzia è stato “bambino-adulto” imparare ad amare diversamente?

Ovviamente. Non possiamo cambiare la storia, perché serve per capire il presente, e da lì, per poter modificare modelli, comportamenti e pensieri che racchiudono il modo in cui ci leghiamo. Attraverso un processo terapeutico, si approfondisce la possibilità di risignificare i legami, per generare in tal modo relazioni più simmetriche, reciproche, sane e non dipendenti, affinché, in tal modo, l'adulto possa amare non per necessità, ma per amore.