Psicologia del perdono: come guarire le ferite emotive

Gli esseri umani camminano permanentemente sul filo del rasoio tra il ferire e l’essere feriti. Il dolore è una parte intrinseca della vita umana e nella maggior parte dei casi è causato da altri esseri umani. Sia con il modo in cui agiamo, sia con le parole che scegliamo di comunicare, possiamo avere un impatto negativo sull’altro anche se questa non era la nostra intenzione iniziale.

D'altra parte, tutti noi qualche volta siamo stati feriti, anche da persone che amiamo molto: un fratello che andava verso noi in modo aggressivo nella nostra infanzia, una madre che non rispetta i nostri limiti, o una coppia che condanna un'ultima volta fin qui arriviamo. Queste ferite emotive possono cuocere dentro di noi per molti anni. Tanto che abbiamo la capacità di nutrire risentimento verso le persone che non sono più presenti nella nostra vita. Questo ha tutto il senso del mondo: è più che legittimo sentirsi offesi, arrabbiati o sentirsi tristi a causa degli atti degli altri che consideriamo ingiusti o offensivi. Decidere di rimanere in quelle emozioni è una decisione accettabile per chi lo desidera. Tuttavia, l’alternativa di scegliere di perdonare l’altro potrebbe rappresentare un’esperienza molto più liberatoria di quanto sembri. In questo articolo svilupperemo

i contributi della Psicologia del Perdono per guarire le ferite emotive e costruire una vita libera da fardelli sacrificabili.

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Perché perdonare chi mi ha ferito?

È comprensibile che le persone, sentendo la proposta di perdonare, si pongano la seguente domanda: perché dovrei perdonare qualcuno che mi ha ferito? In effetti, questo atteggiamento risponde a qualcosa di elementare. In generale, quando ci troviamo di fronte a persone, luoghi o eventi avversi, ovvero nei quali potremmo essere potenzialmente danneggiati o provare disagio – l’essere umano possiede uno zaino evolutivo che ci invita ad allontanarci da questi stimoli, con l’obiettivo di adattarci all’ambiente effettivamente. La resistenza a perdonare qualcuno che ci ha ferito non nasce dal nulla, ma ha questo fondamento. Ciò spiega anche che essere feriti dagli altri ha, in un primo momento, effetti affettivi, cognitivi e comportamentali sulle persone.

Quando qualcuno ci offende, spesso proviamo sentimenti di tristezza, confusione, rabbia e la sensazione di essere stati traditi dall'altro. Possiamo anche formulare domande sul motivo per cui l'autore del reato si è comportato in questo modo o fantasticare di vendicarci di lui. Infine, a livello comportamentale, le persone tendono ad evitare chi ci ha ferito per prendere le distanze e La situazione non si ripeterà, anche se possiamo anche optare per altre azioni, come l'espressione pubblica di lacrime o il confronto all'aggressore

Tuttavia, negli ultimi anni, diversi gruppi di ricerca si sono concentrati sul potenziale del perdono come risorsa per alleviare il disagio quando siamo feriti. L'idea del perdono non è del tutto nuova, poiché un'ampia gamma di religioni ha caratterizzato il perdono come una virtù divina o un atteggiamento da adottare di fronte alle sfide della vita. Ma il perdono messo alla prova negli studi sperimentali non ha nulla a che vedere con la spiritualità, bensì una risorsa psicologica (tra le tante possibili) per superare l'esperienza soggettiva del risentimento verso qualcuno. Tenendo presente questo, prima di addentrarci nella pratica, dobbiamo distinguere le modalità che il perdono può acquisire.

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I due tipi di perdono

Il perdono è un processo che può essere concepito sia in modo negoziato – coinvolgendo cioè l’aggressore – sia unilateralmente – in totale indipendenza da lui. Il perdono negoziato implica la promozione del dialogo tra l'aggressore e la vittima con l'obiettivo di il primo riconosce il suo atto, si assume le sue responsabilità ed esprime il rammarico per quanto ha fatto fatto. Questo tipo di perdono, paragonabile alla capacità di chiedere scusa, è estremamente utile per la risoluzione dei conflitti interpersonali. Tuttavia, sappiamo bene che non sempre questa situazione è possibile. Molte volte l’aggressore non è presente, non riconosce di aver fatto del male, o se lo fa, potrebbe succedere che dire cose come "non era un grosso problema", invalidando la reazione della vittima o gli effetti delle sue azioni su Lei.

Il perdono interpersonale non avviene in tutti i legami e i momenti della vita. Tuttavia, il perdono intrapersonale è indipendente dalla presenza dell’altro da guarire. Questo modo di perdonare è un atto estraneo alle azioni dell'aggressore, sia nel passato che nel presente e nel futuro, in cui la persona offesa non pretende di ricevere qualcosa in cambio del perdono. In altre parole, non ci si aspetta che l’altro cambi o si scusi per quello che è successo, è un processo del tutto individuale. Il fatto di lasciare andare un carico molto pesante è ciò che la motiva a perdonare. In un certo senso segue la logica di questa frase di Mark Twain: "Il perdono è il profumo che la viola sparge sul calcagno che l'ha schiacciata". Non importa che il tallone continui il suo corso, è la viola che secerne il suo aroma così puro, anche dopo essere stata danneggiata.

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Consigli per perdonare qualcuno che mi ha ferito

Il perdono unidirezionale o intrapersonale è sufficiente per guarire le ferite emotive. Infatti, la ricerca scientifica suggerisce che i trattamenti basati sul perdono determinano cambiamenti positivi riguardo a variabili come depressione, ansia e speranza. Si tratta di un’abilità così potente che anche gli interventi basati sul perdono con i bambini si sono rivelati molto efficaci nel ridurre il loro disagio.

Il processo di perdono è privato e soggettivo, motivo per cui la persona lo attua in base alle proprie esperienze personali e alle particolarità del rapporto con l'autore del reato. Oltre a ciò, sulla base dei punti comuni che solitamente hanno i trattamenti clinici focalizzati sul perdono, elenchiamo di seguito alcuni suggerimenti per guarire le ferite emotive:

• Riconoscere che siamo stati offesi o ferirlo invece di negarlo. Non si tratta di amplificare il danno, ma di convalidare il fatto che le azioni dell'altro ci hanno influenzato.
• Tentativo considerare il punto di vista del delinquente. Ciò non significa essere d'accordo con ciò che ha fatto o giustificarlo; ma riconoscere che la persona che ci ha ferito probabilmente non aveva gli strumenti emotivi per risolvere la situazione in modo sano.
• Né implica Prenditi la responsabilità delle tue azioni; sta semplicemente cercando di capire perché ha agito in quel modo.
• I suggerimenti precedenti ci porteranno a entrare in empatia con lui o lei anche quando non siamo d’accordo con le sue azioni, e a provare comunque dolore quando ci riferiamo alla situazione conflittuale. Il processo di perdono non deve necessariamente farti sentire bene all'inizio., ma anche in presenza di quel dolore possiamo essere capaci di perdonare.
• Ricorda che in alcune occasioni abbiamo fatto del male agli altri e ci siamo sentiti bene quando un altro ci ha perdonato.

Questi suggerimenti possono essere utilizzati per perdonare l’altro e alleggerire così quel peso che può accompagnarci per molto, molto tempo. Crediamo infine sia necessario sottolineare che il modo migliore per affrontare le situazioni in cui siamo stati danneggiati è sempre, se rientra nelle nostre possibilità, consultare uno psicoterapeuta.