Disciplina positiva: educare al rispetto reciproco

Negli ultimi anni c'è stato un cambiamento nell'educazione da parte dei genitori, che lavorano per un'educazione sempre più consapevole e che tenga conto del benessere generale dei giovani. Ciò ha portato sempre più famiglie ad interessarsi a trovare un modo diverso di educare i propri figli, lasciando da parte i metodi punitivi tradizionali più autoritari.

Ma in questo percorso di transizione ci troviamo anche noi genitori smarriti, disorientati, caduti nell'iperprotezione quando cercano di evitare l'autoritarismo, poiché mancano di strumenti che consentano loro di trovare una via di mezzo tra i due stili educativi. E questi padri, madri, e anche educatori, si chiedono, è possibile un'educazione senza premi o castighi, senza che mio figlio finisca per essere un tiranno?

Fortunatamente è possibile, grazie alla metodologia del rispetto reciproco, della disciplina positiva.

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Cos'è la disciplina positiva?

Padri, madri ed educatori. Abbiamo nelle nostre mani la responsabilità di migliorare il mondo,

promuovere un'educazione basata sul rispetto dell'altro, un'educazione basata sull'amore, la comprensione e l'uso dell'errore come opportunità di apprendimento... e non nella rabbia, non nel ricatto, non nei rapporti verticali che generano solo disagio e lotte di potere tra genitori e bambini. Questa pretesa umanistica è ciò che costituisce la base della disciplina positiva.

Questa disciplina ha la sua origine nella psicologia individualistica di Alfred Adler. Adler ha già spiegato che tutte le persone, in tutte le situazioni, hanno diritto a essere trattate con la stessa dignità e rispetto. E per questo ha capito che la persona, in quanto essere sociale qual è, ha bisogno di forgiare il sentimento di comunità attraverso alcuni aspetti chiave, vale a dire: appartenenza, e significatività. Cioè, l'essere umano ha bisogno di appartenere e far parte dei vari sistemi che lo compongono (il ( famiglia, gruppi, comunità...) e sentire che è importante in detto sistema, che con quello che fa contribuisce ed è Utile.

Allo stesso modo, Adler ha potuto verificare attraverso il suo lavoro che i bambini privi di affetto e di amore sviluppavano problemi di comportamento; Allo stesso modo in cui i bambini cresciuti senza limiti, potrebbero anche avere molte difficoltà nello sviluppo delle loro abilità a lungo termine.

Quando il bambino sente che questi aspetti di appartenenza e significato non sono garantiti, appare quello che intendiamo come "cattivo comportamento". Dreikurs, un discepolo di Adler, andò oltre e disse che un bambino che si comporta male è solo un bambino scoraggiato, e ha coniato il termine che conosciamo come "educazione democratica".

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Capire l'educazione democratica

Questa educazione democratica si basa su applicando al tempo stesso il principio fondamentale della gentilezza e della fermezza. Gentilezza come rispetto verso il bambino, fermezza come rispetto verso me stesso da adulto e verso la situazione. Con entrambe le cose in equilibrio possiamo svolgere un'educazione rispettosa per tutti e insegnando la cosa più importante ai bambini, le abilità di vita.

In questo modo creiamo un ambiente rispettoso in cui possiamo insegnare, e in cui i bambini possono imparare, liberati da sentimenti negativi come la vergogna, il senso di colpa, dolore o umiliazione, e quindi sentire, attraverso la connessione, che l'appartenenza, il significato e il contributo, è possibile. In questo modo aiutiamo il bambino a esplorare le possibili conseguenze delle sue azioni per se stesso, abilitandolo a creare bambini capaci.

Gli obiettivi della disciplina positiva

La disciplina positiva pone l'accento sul lungo termine, capendo che il comportamento del bambino, quello che osserviamo (piangere, fare i capricci, ...) è solo la punta dell'iceberg, ma che sotto lei, ci sono sentimenti, bisogni e convinzioni più profondi che si forgiano nel bambino sulla base delle decisioni che sono prendendo.

Se abbandoniamo la voglia di correggere immediatamente un comportamento scorretto, possiamo procedere a convalidare i sentimenti del bambino, e connetterci prima di correggere, cercando di capire l'interpretazione che i bambini fanno di se stessi e del mondo, e di ciò che sentono, pensano e decidono in ogni momento per sopravvivere e prosperare nel mondo. Un altro passo per avvicinarsi ed entrare in empatia con loro!

La disciplina positiva si basa quindi su oUn'educazione che non usa premi, ma motiva e incoraggia. Un'educazione che non punisce, ma si concentra sulle soluzioni. Un'educazione in cui i limiti sono necessari per guidare i bambini quanto l'amore e il rispetto. Perché, come diceva Jane Nelsen, figura di spicco nella diffusione di questa metodologia, di chi era l'idea assurda che per comportarsi bene un bambino debba prima essere fatto stare male?

Ed è quello che facciamo sentire a un bambino quando usiamo la punizione, che possiamo riassumere in 4 R: risentimento, desiderio di vendetta, ribellione e ritiro (sentimenti di inferiorità e bassa autostima).

Insomma, un'educazione che capacità di modella, che insegna il coraggio di essere imperfetti accompagnare attraverso la fiducia, che tiene conto dei bisogni dei bambini e rispetta la natura infantile, che incoraggia il bambino in modo che a poco a poco impari abilità di autoregolazione e diventi un competente, capace e automotivato.