Anime spezzate: cause ed effetti dell'abuso psicologico

Anche se inevitabilmente nella mia visione dell'abuso compare l'immagine della donna abusata, poiché socialmente si parla più di maltrattamento delle donne (la sua incidenza è innegabilmente più alta) che) verso l'uomo, che sono una donna e, inoltre, sia per la mia vita che per il mio percorso professionale, tendo a elencare, emozionarmi e risuonare con essa.

E nonostante siano tante, troppe, le donne sottomesse alle mani dei loro partner, voglio parlare della situazione del abuso psicologico di per sé, poiché lo intendo come un tipo di relazione che può riguardare sia uomini che donne. Mi riferisco a un rapporto con una coppia con una marcata disparità di potere e sottomissione nel trattamento.

Vivere con l'abuso psicologico

Cosa fa decidere una persona (perché è pur sempre una decisione) di porsi in un tipo di relazione come questo, in cui l'altro è su un piano più alto, possiede la verità suprema, muove le corde della "mia" realtà personale? Quali esperienze ho dovuto affrontare per accettare un trattamento umiliante come qualcosa di normale, per accettare che mi intimidisce, che mi oggettiva, che mi degrada, che mi sovraccarica? responsabilità, che "mi priva" nei miei rapporti sociali e familiari, che distorce soggettivamente la realtà, che vale solo la "sua" visione dei fatti, creando confusione e dubbio in "me" costante, indicandomi come fonte di conflitti..., di accettare anche la possibilità della morte come soluzione alternativa o naturale e talvolta anche attraente per la realtà che "Sto vivendo?

Perché la verità è che c'è un momento nella traiettoria vitale di questo tipo di relazione in cui la parte sottomessa sente, intuisce e sa che se l'altro "stacca la testa" può finire con la sua vita e, a seconda del momento in cui si trova, può interpretarla e viverla con totale naturalezza, anche con un certo piacere, per la pace poetica che quell'immagine gli dona. evoca... finché non ti rendi conto che questo non è ciò che vuoi vivere, che non mantiene un rapporto di rispetto e amore, che ci sono limiti che non devono essere superati e che non deve morire per questo.

Il paradosso è che quando raccoglie le forze per ritirarsi e denunciare, in molti casi la sua vita è davvero in pericolo.

Vittima e carnefice

Come ho accennato in precedenza, nella mia carriera ho scoperto che coloro che cercano relazioni sottomesse hanno generalmente vissuto situazioni di abuso e maltrattamento durante l'infanzia, per lo più effettuate da membri della propria famiglia o da persone molto vicine a sua.

Ma lo stesso accade con chi finisce per diventare un abusatore. Scopriamo che entrambe le persone hanno le loro radici in un'infanzia segnata da abusi in nessuna delle sue manifestazioni e intensità, ma che la personalità di base di ciascuno rende l'esito e lo sviluppo praticamente opposti. Sono le due facce della stessa medaglia, dello stesso problema, della stessa realtà, risolta in modo opposto.

La colpa va dall'altra parte

Nel caso del soggetto, sente nel profondo del suo essere un estremo bisogno di compiacere e compiacere l'altro, sentirsi accettato, amato, preso in considerazione, sentirsi degno, sentirsi persona, sentirsi completo. Per questo scompare anche come individuo, i suoi gusti diventano quelli dell'altro, le sue inclinazioni, preferenze e ragionamento, sono quelli dell'altro, oltre che il loro sentire e la loro interpretazione della realtà, è la dipendenza dal loro grado massimo; Tuttavia, nel caso in cui non sia in grado di assumerli, allora il soggetto viene messo a tacere, tace, riservato, si ritira... al fine, appunto, di non generare conflitto, per non sentirsi rifiutati, giudicati, criticati, vilipesi, aggrediti, degradati.

Non puoi difenderti, non puoi giustificare la tua discrepanza, non hai gli strumenti o la parola per farlo. Il suo cuore è spezzato, tutto il suo essere è immerso nella sofferenza, in un grido muto, in uno straziante e muto muggito... perché non può nemmeno esprimerlo apertamente, lo mangia, lo ingoia, bramando di scomparire, molte volte desiderio di morire. Durante tutto il tempo, il lungo ed eterno periodo in cui "l'essere supremo" decide di non parlargli, né toccarlo, né guardarlo, né ascoltarlo... restando nella sua sfera lontana e fredda di iceberg, con le sue arie di "lupo ferito", di "vittima sofferente", di "bambino abbandonato"... finché, dopo pochi giorni, e dopo la cura costante, meticolosa, materna e compiacente del soggetto, decide che il danno è già stato risarcito, avvicinandosi nuovamente in un gesto magnanimo di perdono, indulgenza e apparente compassione.

Questa scena viene mantenuta fino a quando, dopo un certo tempo, si verifica un altro evento che lo costringe a ripetere quel gesto, a causa di la sua bassa tolleranza per la frustrazione, la sua rigidità mentale, il suo bisogno di controllo, il suo narcisismo, la sua insicurezza estremo... manifestato da una posizione di autentica vittima come incapacità dell'altro di comprenderlo, di metterlo nella sensazione di dover reagire in questo modo, sentendosi “obbligato” ad essere così schietto, così distante, così vuoto, così significare... rompere il tuo partner più e più volte, erodendo la tua autostima, disintegrando la tua anima, distruggendo te stesso persona, annullando ogni accenno di gioia, autenticità, indipendenza, fiducia in se stessi, umanità.

Cerchio che si ripete ripetutamente fino a quando nasce una scintilla, si accende e cresce all'interno del soggetto, permettendogli di dare un passo da parte per iniziare a percorrere un'altra strada, per vivere un'altra realtà, per scegliere un altro presente e intravedere un altro futuro.

Riferimenti bibliografici:

• Vicente, J.C., "Manipolatori quotidiani: manuale di sopravvivenza". Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonora E. PER. Walker, “Sindrome della donna maltrattata”, Declée de Brouwer, 2012.