Attaccamento ambivalente: cos'è e come rilevarlo?

Gli esseri umani sono animali sociali che hanno bisogno dell'accettazione e della cura degli altri. Per avere un buon equilibrio emotivo, è necessario avere con gli altri rapporti basati sul rispetto e la comprensione reciproca.

Uno degli aspetti chiave quando si tratta di capire come una persona si relaziona agli altri è l'attaccamento che ha stabilito nella sua infanzia con i suoi caregiver.

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Lo stile di attaccamento colpisce sia l'infanzia che l'età adulta della persona, inducendo l'individuo a relazionarsi con gli altri in modo simile a come faceva con i propri genitori.

In questo articolo parleremo di attaccamento ambivalente, in cui la persona, a causa di una certa negligenza da parte dei genitori, si comporta in modo insicuro ed estremamente sospettoso quando interagisce con altre persone.

Attaccamento ambivalente, che cos'è?

L'attaccamento ambivalente, detto anche ansioso o resistente, è uno dei quattro stili relazionali osservati da

Mary Ainsworth sì John Bowlby nella sua ricerca sulle interazioni tra i bambini e i loro caregiver.

Questi ricercatori hanno osservato che circa il 10% dei bambini osservati ha mostrato comportamenti angoscianti quando le loro madri erano lontane da loro E quando non hanno lasciato la stanza, questi bambini sono rimasti in allerta.

Nell'attaccamento ambivalente c'è una forte insicurezza e paura di essere abbandonati. I bambini si comportano in modo molto sospetto in presenza di estranei, piangono e si arrabbiano se i genitori non ci sono, ma quando tornano non si consolano e nemmeno si rifiutano.

La causa di questo comportamento risiede nel modo in cui i genitori si prendono cura dei propri figli. Nell'attaccamento ambivalente c'è un'interazione intermittente caregiver-bambino, cioè il genitore o responsabile del bambino è emotivamente consapevole di lui solo la metà del tempo, o anche molto poco occasioni.

In alcune occasioni, il caregiver è calmo e attento al bambino, prestandogli la giusta attenzione e riconoscendo in modo soddisfacente i suoi bisogni. Tuttavia, in altri, è il caso opposto, cioè il caregiver non è disponibile per il bambino, facendo vedere al bambino il comportamento dell'adulto come qualcosa di imprevedibile. Poiché il bambino ha bisogno delle cure del suo caregiver per sopravvivere, farà tutto il possibile per assicurarsi che l'adulto sia consapevole di lui.

Normalmente, in questo tipo di situazioni, il bambino non riceve una risposta immediata dal suo caregiver quando cerca di attirare l'attenzione. Così, il bambino impara che per essere ascoltato, deve insistere ancora e ancora, fino allo sfinimento.

Nel tempo, i bambini diventano adulti molto dipendenti dal punto di vista emotivo. Hanno bisogno dell'attenzione degli altri per sentirsi bene, hanno paura di esplorare cose nuove da soli e tendono ad esagerare i propri bisogni.

Cos'è la teoria dell'attaccamento?

Prima di approfondire le caratteristiche dell'attaccamento ambivalente, è necessario parlare del teoria dell'attaccamento. L'attaccamento è inteso come il legame che esiste tra un bambino e un caregiver, sia esso un genitore o un tutore legale.

Questo legame è di grande importanza poiché il bambino, che è ancora molto dipendente, ha bisogno delle cure degli adulti per sopravvivere. Questa relazione può e deve diventare molto intima per tutta la vita della persona.

Ainsworth ha scoperto, dalla sua ricerca con le madri e i loro figli, quattro tipi di attaccamento:

• assicurazione
• ansioso-evitante
• insicuro-ambivalente
• disorganizzato

Un buon attaccamento implica una moltitudine di emozioni positive e fornisce sicurezza e protezione. Il caregiver è un rifugio per il bambino, nonché una fonte di risorse e conoscenza. Inoltre, il caregiver è una base sicura attraverso la quale il bambino può soddisfare la sua curiosità per il mondo esterno senza temerlo.

Nell'interazione tra bambino e caregiver ci possono essere due tipi di comportamenti. Da un lato, la ricerca della vicinanza al caregiver, con l'intento di placare il suo disagio emotivo oi suoi bisogni primari.

Dall'altro, esplora il mondo esterno e sviluppa emotivamente e cognitivamente. La qualità dell'attaccamento dipenderà da come il caregiver sa vedere questi comportamenti nel suo bambino.

Caratteristiche dell'attaccamento ambivalente

Nell'attaccamento ambivalente si possono osservare una serie di caratteristiche che si manifestano nel bambino o nell'adulto la cui infanzia è stata segnata da questo tipo di interazione bambino-caregiver.

1. Mancanza di autostima

Tutti i bambini hanno bisogno che i loro genitori si prendano cura di loro e li proteggano. Tuttavia, nel caso di neonati che hanno sviluppato un attaccamento ambivalente, accade che i loro genitori non siano stati in grado di soddisfare adeguatamente i bisogni del bambino.

Sulla base di ciò, i bambini che hanno sperimentato questo tipo di relazione con i genitori sviluppano la convinzione che gli altri non presteranno loro sufficiente attenzione.

Inoltre, credono che per stare bene abbiano costantemente bisogno della compagnia e della dedizione degli altri.

A causa di ciò, sia nell'infanzia che nell'età adulta, le persone che hanno sviluppato questo tipo di attaccamento basano il loro autostima nel modo in cui gli altri li trattano.

Poiché questa autostima è bassa e cercano la dedizione degli altri, queste persone possono raggiungere permettere certi comportamenti che comportano abusi sia fisici che verbali, credendo che non siano meritati niente di più.

2. Instabilità emotiva

In molte occasioni, le persone con questo tipo di attaccamento ritengono gli altri responsabili dei propri problemi e delle proprie emozioni negative.

Hanno anche un basso grado di controllo emotivo, essendo facilmente irascibile e mutevole.

In molte occasioni, queste persone ritengono che il problema non sia loro, ma di altri che non sanno come comportarsi in modo appropriato.

3. Relazioni tossiche

In tutti gli stili di attaccamento c'è la tendenza a replicare il rapporto che si aveva con i genitori, solo questa volta con i figli, il partner o gli amici.

Nello stile di attaccamento ambivalente, c'è una relazione insicura caregiver-bambino, in cui a volte si trascorre abbastanza tempo con il bambino e altre volte no.

Pertanto, le persone che hanno sviluppato questo tipo di attaccamento tendono ad avere relazioni in cui sono emotivamente disponibili su base occasionale.

La gelosia, il disagio emotivo, la sfiducia e l'insicurezza sono frequenti. Inoltre, nelle relazioni sentimentali, si teme che la coppia finisca per abbandonarlo, avendo sempre la convinzione di poter trovare qualcuno migliore di lui.

4. Ambivalenza verso le altre persone

I bambini ambivalenti acquisiscono strategie per riuscire ad essere al centro dell'attenzione dei genitori, soprattutto nel timore che possano abbandonarli.

Tuttavia, una volta che sono riusciti a trovare il tempo per loro, sono risentiti e arrabbiati con i loro custodi.

Quindi questo tipo di bambini piangono inconsolabilmente in assenza dei genitori ma, quando sono tornati e ci provano contattateli, i piccoli sono distanti, cercano di mantenere le distanze ma quel tanto che basta per non sentirsi abbandonato.

Questo modo di comportarsi incoerente prevarrà per tutta la vita della persona, mostrando un comportamento di 'né con te né senza di te'.

5. manipolazione

Per evitare che i tuoi cari finiscano per abbandonarti, o per credere che a un certo punto smetteranno di prestare loro abbastanza attenzione, le persone che hanno sviluppato un attaccamento ambivalente ricorrono spesso alla manipolazione emotiva.

Quando sono bambini, fanno del loro meglio per rimanere attaccati ai loro caregiver quando vedono che devono andarsene o che staranno lontano da loro per un po' di tempo, non importa quanto breve.

In età adulta, le persone con questo tipo di stile relazionale faranno tutto il possibile per garantire che il loro partner trascorri più tempo possibile, a volte cercando di isolare il tuo partner dal tuo gruppo di amici e famiglia.

Ci sono anche frequenti commenti in cui si fa stare male l'altro, facendogli capire che, se fa qualche tipo di minaccia per allontanarsi momentaneamente da lui, dovrebbe sentirsi in colpa.

D'altra parte, le persone con attaccamento ambivalente cercheranno di fare tutto il possibile per soddisfare il proprio partner, dimenticando i propri bisogni. Tuttavia, questo cambierà quando l'altro mostrerà il minimo tentativo di ottenere il proprio spazio, arrivando al momento del rimprovero e della gelosia.

Ci sono casi estremi e chiaramente abusivi in ​​cui queste persone entrano nella vita del loro partner come, per esempio, guardando il loro cellulare e vedendo con chi hanno parlato, leggendo le loro lettere, guardando nei loro diari, cercando i loro borsetta…

Si può trattare questo tipo di attaccamento?

La ricerca sugli stili di attaccamento ha concluso che è abbastanza difficile modificare il modo in cui sono gli stili di attaccamento mette in relazione la persona con gli altri, data la grande profondità che acquisisce il legame caregiver-bambino, che si riverbera per tutta tutta la vita.

Ma questo non significa che, se la persona fa la sua parte e cerca l'aiuto professionale appropriato, non può cambiare il modo in cui interagisce con gli altri.

Attraverso il trattamento psicologico è possibile per la persona raggiungere nel tempo uno stile relazionale più sicuro ed emotivamente stabile. Inoltre, la persona deve essere consapevole di quali sono i suoi reali bisogni e fino a che punto questi possono essere influenzati o meno dall'azione degli altri.

In terapia la persona con attaccamento ambivalente impara che non ha bisogno di rivolgersi ad altre persone per stare bene, che puoi calmare la tua ansia riflettendo su come sei in quel momento. Vengono anche fatti capire che il fatto che una persona non sia fisicamente con loro non significa che non torneranno, né significa che la abbandoneranno per qualcuno 'meglio'.

Imparerai che puoi essere supportato emotivamente senza avere la persona nella stessa stanza.

Gli adulti con questo attaccamento erano bambini che non esploravano il mondo che li circondava, poiché non si sentivano abbastanza al sicuro per farlo. In terapia imparano che non devono avere paura e che possono soddisfare la loro curiosità senza dover sempre avere la sicurezza o la compagnia di altre persone.

Con abbastanza lavoro, le persone che hanno sviluppato un attaccamento ambivalente possono progredire personalmente, sviluppando quello che è stato chiamato un attaccamento sicuro acquisito, che è sinonimo di relazioni amorose sane, benessere emotivo e un notevole aumento dell'autostima.

Riferimenti bibliografici:

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