Gaslighting: il più sottile abuso emotivo

Ti sono mai state dette queste frasi in risposta a una lamentela: "sei pazzo", "non è mai successo", "sei molto sensibile", ecc.

Se è così, Potrebbero usare la tecnica del "Gaslighting" per confonderti.

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Cos'è il Gaslighting?

"Gaslighting" è un modello di abuso emotivo in cui la vittima è manipolata per dubitare della propria percezione, giudizio o memoria. Questo fa sentire la persona ansiosa, confusa o persino depressa.

Questo termine, che in realtà non ha una traduzione spagnola, deriva dal classico film di Hollywood chiamato "Gaslight", in cui un uomo manipola sua moglie facendola credere che sia pazza e quindi ruba la sua fortuna nascosta. Nasconde oggetti (quadri, gioielli), facendo credere alla moglie di essere stata lei la responsabile, anche se lei non ricorda. Abbassa anche la luce del gas (non c'era elettricità) e ti fa credere che il fuoco stia ancora emettendo la stessa intensità di prima.

Ovviamente questo fa sentire la protagonista che sta impazzendo, non vuole uscire di casa, è ansiosa e piange continuamente. Il marito la avverte che lascerà la relazione e minaccia di mandarla da un medico per cure mediche o confinamento. Naturalmente, l'aggressore sa benissimo cosa sta facendo e quasi ci riesce se non fosse per un investigatore che decifra la situazione e smaschera il ladro.

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Le caratteristiche di questo tipo di inganno

Sebbene questo film ci presenti un caso estremo, Questa tecnica di manipolazione viene utilizzata consciamente o inconsciamente nelle relazioni.

Diamo un'occhiata ad alcuni scenari. Ad esempio, puoi dire:

"Quando hai detto che mi hai ferito" e l'aggressore dice "Non l'ho mai detto, te lo stai immaginando" e lì pianta il seme del dubbio.

Potrebbe anche succedere in questo modo:

"Quando l'hai fatto mi sono sentito molto male", a cui l'aggressore ha risposto "sei molto sensibile, era solo uno scherzo". Cerca di persuaderci a credere che si tratti di un errore di autopercezione.

Allo stesso modo, puoi combattere e difenderti ma ottenere comunque le stesse parole: "Sei esagerato", "Stai facendo una tempesta in un bicchiere d'acqua" o "Stai delirando" ecc. così che Invece di continuare a confrontarti o allontanarti, permetti al dubbio di sorgere dentro di te nel tentativo di favorire la relazione e cercare l'approvazione del proprio partner o familiare.

Questo tipo di manipolazione è molto sottile ma pericoloso, poiché porta a continuare relazioni tossiche, credere che ci sia davvero qualcosa che non va in noi, essere insicuri e dipendere dall'opinione degli altri. Può anche allontanarci dai nostri cari per paura di essere confrontati sulla tua relazione.

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Possibili effetti

Questi sono i principali effetti psicologici del gaslighting a medio e lungo termine, e portano la vittima a ritenere di non avere i criteri per prendere autonomamente le decisioni.

1. Dubbi sulla capacità di ricordare bene

Il gaslighting fa dubitare della vittima sul funzionamento della sua memoria, poiché la persona manipolatrice la convince che ricorda cose che non sono accadute.

2. Dubbi sul proprio ragionamento

Questo porta la vittima a non fidarsi della propria capacità di ragionare e prendere decisioni, quindi cercare aiuto nel giudizio degli altri, e soprattutto nella persona manipolatrice, che gli fa vedere i suoi presunti errori.

3. Dubbi relativi alla propria salute mentale

In casi estremi, la vittima presume che tu abbia un disturbo psicologico questo spiegherebbe le loro reazioni emotive inappropriate, oi loro modi di pensare lontani dalla realtà.

4. Basso livello di autostima

Tutto quanto sopra si riflette in un basso livello di autostima in generale.

Come realizzare il Gaslighting

Questi sono 10 segni per sapere se siamo "Gaslighteado" (informazioni raccolte dallo psicologo Robin Stern, autore del libro L'effetto di illuminazione a gas).

1. Metti costantemente in discussione le tue idee o azioni.
2. Ti chiedi se sei eccessivamente sensibile molte volte al giorno.
3. Ti scusi sempre: con i tuoi genitori, con il tuo partner, con il capo.
4. Ti chiedi perché non sei felice, se apparentemente stanno accadendo così tante cose buone nella tua vita.
5. Inventi costantemente scuse alla tua famiglia o ai tuoi amici per il comportamento del tuo partner.
6. Ti vedi trattenere o nascondere informazioni in modo da non dover spiegare o trovare scuse a partner o amici.
7. Inizi a mentire per evitare di essere cambiato dalla realtà.
8. È difficile per te prendere decisioni, anche semplici.
9. Ti senti come se non potessi fare niente di giusto.
10. Ti chiedi se sei sempre abbastanza brava figlia/amica/impiegata/fidanzato/fidanzata.

Cosa sai fare?

Per quanto sottile sia questo tipo di manipolazione, non siamo indifesi contro di esso. Ci sono modi per affrontare questo tipo di attacco, a meno che non ci sia già un forte precedente di abuso e non si possa affrontare la situazione con un minimo di serenità.

In modo da agire in caso di Gaslighting, puoi seguire queste linee guida:

1. Fidati del tuo intuito

Se senti che qualcosa non va, prestagli attenzione e esamina quali parti non tornano. Quando si tratta di analizzare le nostre esperienze, la nostra esperienza conta più del resto.

Inoltre, la comunicazione non è un gioco in cui devi sforzarti di capire tutto quello che dicono gli altri. In una coppia, se un messaggio non è stato compreso, spesso la responsabilità è condivisa (purché vi si sia prestata attenzione).

2. Non cercare l'approvazione

Resisti alla tentazione di convincere l'altro a ottenere l'approvazioneInvece, puoi dire "Non siamo d'accordo" o "Ho pensato a quello che mi hai detto ma non mi sembra vero" o "Ascolto quello che dici, ma la mia realtà è molto diversa dalla tua". Sei perfettamente libero di terminare una conversazione.

Questo è consigliato solo nei casi di Gaslighting, poiché in qualsiasi altro contesto, come ad esempio in una discussione in cui gli argomenti di l'altra persona è solida, può diventare una scusa per non ammettere di non avere ragione e, in definitiva, uno strumento di il dissonanza cognitiva.

3. Ricorda la tua sovranità sui tuoi pensieri

Ricorda che le emozioni non sono né buone né cattive e nessuno può dirti se ciò che provi è vero o no. Se dici "questo mi ha fatto sentire criticato" o "mi sono sentito triste per quello che hai fatto" non lo stai sottoponendo a dibattito. Dopotutto, se ti senti umiliato o psicologicamente danneggiato, lo senti solo tu; quello che provi non è in discussione.

Non scusarti per i sentimentiQuello che dovresti evitare è attaccare, manipolare o agire in modo dannoso.

4. Sii consapevole dei tuoi valori

Per quali valori vuoi essere ricordato? Crea un elenco di valori personali. Ad esempio, "trascorrere del tempo di qualità con i propri cari", "mantenere le promesse", "essere generosi/compassionevoli", "dire la verità", "viaggiare", "mantenere una mente aperta", "rimanere spirituali". Questo ti aiuterà a rimanere concentrato e a sapere anche cosa apprezzi negli altri.

In un certo senso, i valori fungono da spina dorsale del nostro comportamento. Qualunque cosa accada, ciò che gli altri dicono o fanno o non dovrebbero costringerci ad andare contro di loro. Nel momento in cui qualcuno ci spinge a violare questi principi di base, sapremo di essere manipolati.

5. Mantieni i tuoi limiti personali

Se qualcuno trasgredisce, faglielo sapere e poni una conseguenza. Ad esempio, se vieni sgridato o insultato verbalmente, puoi dire "Non mi sento a mio agio con quello che hai detto, mi sembra irrispettoso e non lo lascerò andare". Tieni duro.

Se si ripete, fallo sapere di nuovo e, a seconda della relazione, cerca un dialogo sincero in cui entrambi accetti di non farlo di nuovo o di andartene.

Se la persona non è responsabile delle proprie colpe e continua "gaslighteándote" chiediti se vuoi continuare la relazione o la frequenza delle visite in caso di familiari o amici. Lavorare sulla propria assertività è essenziale per affermare i propri interessi con dignità.

Riferimenti bibliografici:

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