アサーティブネスを強化するための最良のツール

アサーティブネスとは、他人を攻撃することなく、意見、欲求、または必要性を表現する、私たち全員が開発できる能力です。

私たちが他の人と交流するとき、ノーと言ったり、制限を設けたり、意見の相違を示さなければならない状況がたくさんあります。そのためには、他人を侵害することなく、自分の感情とその正しい表現を認識する必要があります。この記事では、よりアサーティブなコミュニケーションの開発に役立つツールについてお話したいと思います。

Avance Psicólogos では、誰かに答えなければならない状況で、他の人にノーと言うことになると、ほとんどの場合、より躊躇することを観察しました。積極的であり、好意を求めることになると、それが私たちがこれらの側面に焦点を当てて開発したい理由です。探し出す あなたはどのくらい断定的ですか？

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自己主張の難しさ

誰かに「いいえ」と言うと、対話者による対立や拒否につながる可能性があるという印象を受けることがありますが、必ずしもそうではありません。また、不信感が蔓延し、他人から身を守り、ほぼ常に「他人をその場所に置く」必要があると考えています。 この態度は多くの誤解を生み、周囲の人々は私たちを敬遠します。 私たちに攻撃されたり気分を害したりすることを恐れて、緊張とストレスの多い共存につながります。

Avance Psicólogos では、治療中にこの側面に特に重点を置き、これを開発することを優先するように注意しています。自己主張を適切にコントロールすることが、不安を軽減し、改善するために不可欠であることを認識しているからです。自尊心。幸福感と幸福感が大幅に向上します 他者との関係が対立しなくなったとき.

自己主張の連続体

人々の間のコミュニケーションは、アサーティブネスを中心にバランスをとった連続体と見なすことができます。両端は 避けるべきコミュニケーションの方法：従順なコミュニケーションと攻撃的なコミュニケーション. これらの極端に到達する前に、程度とニュアンスがありますが、私たちがその連続体のどちら側にいるかを明確にすることができるこれらの概念を開発します.

受動的または従順なコミュニケーションを発達させると、意見を表明したり、権利を擁護したりすることが本当に困難になります。「ノー」と言うことは本当のトラウマになり、お願いをするのはとても難しいです。

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拒絶と対立への恐れ それらは、私たちが連続体のこちら側にとどまるかどうかに大きな影響を与えます。これらの恐怖は、多くの場合、自分自身を表現するときに罰や拒絶を受けた初期の経験によって決定されます. 支配的な親や学校での拒絶の経験が、従順なコミュニケーションの背後にある場合があります。

反対の極では、 アグレッシブなコミュニケーションは、他の人を彼らの代わりに配置しなければならないという信念から生じます、私たちはほとんどの場合用心深くなければならず、強くなるために自分自身を課さなければならない. この信念体系は、通常は初期段階でも構築され、高くて防御的な声のトーンを使用したり、会話中に落ち込んだり、押し付けたりします。

連続体の中心にあるのはアサーティブコミュニケーションです。これは、さまざまな方法で自分自身を表現しようとすることを特徴としています。自分自身を忘れずに他の人を考慮に入れようと、明確かつ非攻撃的な方法で状況に対処します。これは、お互いを理解し、対立を避け、恐れに直面して意見を表明し、権利を表明するための最も適切なコミュニケーションです。 積極性を達成することは、良い自尊心を育むための出発点です.

多くの人は極端ではありません。さらに、私たちのほとんどは中程度のレベルで機能しています届かないけれど、それでも私たち一人一人はどちらか一方に向かう特定の傾向を持っています側。さらに、私たちの生活のすべての領域で、連続体の一方の側だけを移動するわけではありません。 私たちは仕事では非常に自己主張することができますが、パートナーや友人に対しては従順である場合もあれば、その逆の場合もあります.

通常、人生のある領域で連続体の終わりに近づくほど、別の領域にジャンプして補う必要があります。これは、「私は耐える、私は耐える、そして最終的にはそれに最も値しない人々と最も予期しない瞬間に爆発する」という状況を説明しています.

したがって、私たちの関係を改善し、私たちの感情をよりコントロールできる感覚を持つために、それらすべての自己主張に近づくことが重要です. これは、自尊心と不安の減少に大きく影響します。

より積極的になるためのツール

次に、私たちが主張するのが最も難しい側面を掘り下げていきます。 自己主張のための具体的なツールを与える.

「いいえ」と言うのは、おそらく他の人にとって最も難しい答えの 1 つです。多くの人は、ノーと言えないことや喜ばせたいという欲求のために、大量のストレスを蓄積しています。しかし、私たちがそれを行う方法を知っていて、他の人が私たちを「愛する」ことをやめたり、やめたりすることをやめないことも理解し始めると、私たちがノーと言ったために怒っている場合、私たちのコミュニケーションでこの応答を処理し始めるのははるかに簡単です. その他。

最初のことは あまりためらわずにNoと言おう. そうしないと、あいまいになってしまい、そうです、不信感を生み出す可能性があります。

2位には、 相手が拒絶されたと感じないように説明する.

そして第三に、そして最後に、 他の人がそれに値すると考える場合にのみ、代替案を提供します、あなたがしたいし、することができます。この点は、時間の経過とともにストレスと恨みが生じるため、贈与者と受取人の間に不均衡がある関係を確立しないようにするために重要です。

いくつかの例：

「私はあなたを助けることができません。その週末は忙しいです。必要に応じて、次の人のためにそれを残すことができます.

「私はあなたを助けることができません。その週末は忙しいです」それ）。

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攻撃的な人に直面して自己主張を続ける方法

攻撃的な人に対して断定的であることは、より複雑ではありますが、特に有用です。 相手の反応は予測しにくい. それでも、これらの機会に断定的になる方法を知って、あなたの意図であるという安心感を持つことは価値があります他の人がどのように反応するかを問わず、常に敬意を払って行動してきました。

次に、他の人がより動揺したり攻撃的になったりしたときに使用できるいくつかのツールについて説明します。

1. 絶滅

相手の反応を消すとは、 強調せずに応答する、話題を変えるか、会話を離れる、友好的な口調を使用しようとする 他の人が無視されたと感じないように。

これの 2 つの例は次のとおりです。私たちは相手を説得しなければなりません、もっと重要視せず、この会話を私たちがより重要な時のために残しておかないとしたら、あなたはどう思いますか? 静かな"

2. 指定してください

攻撃的な人 告発や感情的な恐喝から相手に不安を生じさせる特別な傾向がある、しかし、ほとんどの場合、彼は漠然と、特定せずにそれを行います. このため、彼に私たちを特定するよう依頼することが重要です。例: 「私の仕事をしていないというのが何を意味するのかわかりません。あなたが何の仕事をしているか教えてもらえますか? 正確には、これまでに実施されたプロジェクトの特定の側面について、あなたは不満？

3. フォグバンク

このツールを使用して、私たちは自分自身を相手の立場に置き、理由の一部を認め、自分の視点を守ることで緊張を下げようとします. 例: 「あなたが最善を尽くして私にこう言っていることは承知しています。私があなたのように速く仕事をするのが難しい場合があることは認めますが、私は自分のペースでうまくやっており、努力していると思います。良い仕事をするために」

4. 壊れた記録

誰かが私たちから何かを得たいと思っていて、私たちの「いいえ」に注意を払わずに主張するとき、侵略的であるため、このツールをお勧めします。これは、敬意を表してメッセージを繰り返すだけでなく、不動のものです。例: 「プロポーズありがとうございます。でも、今週末旅行に行くのは良くありません (...)、あなたの興味は理解できます。でも今週末は本当に私には合わない (...) ええ、ええ、でも今週末の遠足の計画は私には合わない週"。

5. 鏡

時々 あまりにも動揺していることを相手に見せるのに便利かもしれません または彼が私たちを軽視していること。例: 「あなたは私と話しているときの口調に気づいていないようです」、「怒鳴らないでください。同じことを別の口調で言っても構いません」.

依頼方法は？

他の人に好意を求めるのが特に難しいと感じる人を見つけるのはよくあることです。彼らが「いいえ」を恐れているか、または彼らの自己要求が彼らに現れることを恐れているため、迷惑または軽率です。脆弱。この難しさの裏には、「自分は何でもできなければならない」という信念を持った、弱く見えることへの恐れがあります。

これらの場合、それは私たちが必要とするものを表現することです、私たちには尋ねる権利があり、相手にはノーと言う権利があることを認識していますが、「ノー」のリスクを負う必要があります。例: 「あなたの助けが必要です。できるときに手を貸してくれませんか?」、「あなたのドレスが大好きです。いつか貸してくれませんか?」

質問して共感する

私たちはいつでも相手に義務感を抱かせることなく自分の必要性を表現し、自分の必要性を無視することなく共感を示すことができます。例：「あなたがとても忙しいのはわかっていますが、終わったら手を貸してくれませんか？」今がその時ではないことは理解しています。休んだ」

自己主張で怒る

怒りは、一般的で必要な感情ですらあります。a、特定の時間に自分自身を環境から分離する必要性、または必要に応じて他の人に制限を設定する必要性を提供するため. 多くの人は、相手から拒絶されることを恐れたり、怒りが攻撃的になっていると信じたりして、怒るのを恐れてそれを抑えます。相手が攻撃されていると感じることなく、非常に力強く怒ることができます。

主観的な自己主張

このツールは、感情を表現することで構成され、 お互いの立場に立っていることを相手に見せることで、緊張を和らげます。、しかし私たちの必要性を非常に明確にします。

最初のステップは、自分の感情を表現することです。
第二に、私はそれが私を悩ませているものとその理由を特定します.
第三に、自分を相手の立場に置いて共感する。
そして最後に、必要なことを表現します。

例: 「あなたが私に話しかけた口調に、私はとても傷つきました。私たち二人とも非常に緊張していることは理解していますが、私はそうしたくありません。もう一度あの口調で話してください」、「私は今とても怒っています。あなたは来ないと言っておらず、私は何度もあなたを待っていました. 時間; あなたが大変な思いをして、私たちに話すのを忘れていたことは理解できますが、今は話したくないので、一人になる必要があります。」

私たちの不快感を伝えるこの方法で、相手は私たちに何が起こっているのかを理解することができます。 将来の機会に何が必要かを認識します.

積極的に怒ることは、効果を生み出すために叫んだり口をとがらせたりすることではなく、逆に、トーンをコントロールし、落ち着いて感情を表現することです。

参考文献:

Castanyer Mayer-Spiess、オルガ。自己主張：健全な自尊心の表現。デクレー・ド・ブラウワー、1996年。
エリス、アルバート。合理的感情療法のマニュアル。デクレー・ド・ブラウワー、1992年。
ケリー、ジェフリー。社会的スキルのトレーニング。デクレー・ド・ブラウワー。