なぜそんなに多くのカップルが休暇中に対立するのですか？

私たちが関係を始めるとき、私たちは完全につながっていると感じる傾向があります 私たちのパートナー. 彼らの考えや態度はまだ私たちを驚かせるかもしれませんが、全体的な感覚は永続的で堅実なつながりの1つです。

そこから休日に直面することは非常に簡単です。 私たちの日常の義務を中断することなく、常に一緒に過ごすことは、私たちの欲求と完全に調和しています。

休日：カップルの幸福への挑戦

しかし、カップルが危機に瀕しているとき、休暇は必ずしもそれらの期待される日ではありません。. 私たちが一緒になって、より少ない義務で自分自身を見つけるとき、その断絶の感覚はより強力になり、無視するのがより難しくなるようです。

私たちの日々の間に、私たちは千の要因に私たちのつながりの欠如を帰することができます：私たちには時間がない、その仕事は私たちをたくさん吸収する、それは 子供たちは多くの注意を必要とします、ジム、家族との日曜日の昼食、買い物、掃除、私たちは千と一のコミットメントを持っています、...

一般的に、これらの要因または他の類似点はすべてのカップルにあり、それらの能力を最小限に抑えることは事実です 日々注意を払っていますが、それほど真実ではないのは、それらが距離を保つものであるということです 彼ら。

一緒に時間を管理する

通常、それらは私たちが他から切り離されていると感じ始めますが、私たちがそれらを分離しても、この切り離しの感覚は消えません。 したがって、休暇中に彼らがいないが、カップルとの気持ちが同じである場合、すべてのアラームが鳴ります。

ロマンチックな週末を過ごしても、親しみを感じることができないように思えるときは、心配です。二度と同じ関係になることはないだろうと思います。 私たちは、私たちがより安全であると感じる距離に落ち着いたことを発見しました。それは、より快適ではありませんが、理由は消えましたが、距離は残っています。

通常、私たちには、物事を以前の状態に戻したいという願望があります。、そしてそれは私たちの義務や私たちの「子供たち」を方程式から消すことを意味するのではなく、自分自身を再び感じることができるようにすることを意味します 彼らが到着する前と同じようにカップルとして、そして毎日ではないにしても、少なくともその週末だけで私が前に話していた場合。

試してみてうまくいかなかったカップルや、あきらめて夏を一人で過ごし始めたカップルも多いです。 拡大家族と一緒に、この切断の現実に直面する必要を避けるために、彼らは治療に行きます。 それは助けになります、物事は少し悪くなる可能性があります...彼らが同じくらい良いか、それよりもさらに良くなることができると想像する夢はほとんどないからです 始まり。

そして、あなたはいつもではありませんが、私はあなたに嘘をつくつもりはありませんが、多くの場合あなたはそうすることができます。

カップルセラピーはどのように私たちを助けることができますか？

ザ・ 感情焦点化療法（TFE） それは、私たちがこの断絶感の理由を掘り下げることを可能にする治療のモデルです。

それは、私たちが紛争問題をどのように議論するかを議論するために入る治療法ではありません。 私の事務所に来る夫婦は、一般的に、意見交換ができる十分な能力を持っていることを心から理解しています。 ほとんどすべての関係（家族、仕事、友人など）で満足度が低く、話し合いで「行き詰まっている」と感じている 相棒。 これは、批判を行ったり受けたりする際の能力や、良いまたは悪い意思決定手法とは関係がないためです...そうでない場合は それは、カップルの話し合いの中で、彼らを捕らえる感情が作用しているような感覚を与えます。 そしてそれは彼らを非常に決心した方法で反応させる。

相手と意見が違うからといって、あるいはその意見が多かれ少なかれ議論につながるからといって、断絶感が出てくるわけではありません。 熱くなりましたが、この議論がパートナーとの絆を危険にさらしていると感じたとき、それは根本的な問題に触れているように見えます。 他の人が私をどのように見ているか。 私が彼との関係をどのように見ているか...

彼らが綱渡りで私たちの絆を感じたとき、議論が特に苦痛になったときです。なぜなら、2人はそれぞれ独自の方法ですべてを行うからです。 結合が壊れていないために可能であり、一般的に、彼らは異なるほぼ反対の方法でそれを行い、他の人の不安を増大させ、その結果、 自分の。

カップルが不安を感じないようにする方法は？

感情焦点化カップルセラピーモデルの作成者であるスージョンソン博士によると、カップルとしての私たちの関係が安全であると私たちに感じさせる重要な要素は3つだけです。 私たちは、パートナーが利用可能で、受容的で、感情的に私たちと関わっているかどうかを知る必要があります。

• 可用性：あなたは私のためにそこにいますか？ 私はあなたに来ることができます？ あなたは出席しますか？

• 受容性： あなたは私を気にかけている？ あなたは私を愛しています？ 私はあなたにとって重要ですか？ 私があなたを必要とするときに私に答えてくれると信じてもいいですか？

• 関与：あなたは感情的に関与することを約束しますか、そしてあなたは私に注意を払いますか？

TFEモデルは、テクニックのトレーニングを受けたセラピストに、この切断感から抜け出す方法の明確なマップを提供します。この感覚では、トピックについて話すことは困難です。 一緒に休暇をとるときも、これらすべての質問に「はい」と答える安全な絆のように、私たちは今日の「休暇」にいるように感じることができます。 日。