როგორ შევინარჩუნოთ კარგი კომუნიკაცია ჩვენს თინეიჯერ ბავშვებთან

თუ არსებობს ეტაპი, რომელსაც ახასიათებს სირთულეები, გაუგებრობა, ცვლილებები და გამოწვევები, ეს არის მოზარდობა.

მიუხედავად იმისა, რომ თინეიჯერობის პერიოდში თანაბარ ურთიერთობებს უფრო დიდი წონა აქვთ და არა იმდენად მშობლებთან ურთიერთობა, ამ მიზეზის გამო მნიშვნელოვანია, მაგრამ წარმოადგენს ფუნდამენტურ ფაქტორს საკუთარი იდენტურობის შესაქმნელად და ეხმარება მშობელში შვილის როლების განსაზღვრაში ოჯახში (ტესონი და იუნისი, 1995).

ბოლო ათწლეულების განმავლობაში მრავალი კვლევა ჩატარდა, რომლის მიზანიც იყო იმის გარკვევა, თუ რა ფაქტორები ახდენენ გავლენას არსებობაზე მოზარდობის ასაკში კარგი მშობლისა და ბავშვის კომუნიკაცია (Cava, 2003).

ამ მიზეზით, მნიშვნელოვანია იცოდეთ რომელია საუკეთესო სტრატეგიები კომუნიკაციისთვის, ვინაიდან ეს მასზე იქნება დამოკიდებული. მეტნაკლებად, რა ტიპის ურთიერთობას ვამყარებთ ჩვენს ვაჟებთან და ქალიშვილებთან ამ ძალიან მნიშვნელოვან ეტაპზე.

• დაკავშირებული სტატია: "კომუნიკაციის 8 ელემენტი: მახასიათებლები და მაგალითები"

როგორ ეფექტური კომუნიკაცია ჩვენს თინეიჯერებთან

კომუნიკაცია არ არის დაკისრებული. კომუნიკაცია არის ინფორმაციის გაცვლა და ეფექტურად კომუნიკაცია წარმოადგენს იმას, რომ სხვა პირმა მიიღო ჩვენი ინფორმაცია. და რომ ჩვენ მივიღეთ თქვენი, ორივე მხარე ურთიერთგამომრიცხავი, ორაზროვანი შეტყობინებების გარეშე და სადაც ურთიერთპატივისცემა სუფევს

კომუნიკაციური აქტის დროს დაშვებული ძალზე გავრცელებული შეცდომაა შეუსაბამო მიზანი. ეს არის ის, რომ რაღაცის კომუნიკაცია ვცდილობთ, რათა სხვა პირმა დათმოს ჩვენი ინფორმაცია; არ უნდა იყოს მკაფიო ჩვენი მიზნის შესახებ ან ერთდროულად გვაქვს ურთიერთსაწინააღმდეგო მიზნები.

რა არის კომუნიკაციის ძირითადი ჩავარდნები?

ეს არის რამდენიმე საერთო ჩავარდნა საკომუნიკაციო პროცესებში.

1. Ყვირილი

სათანადო საუბრის დამყარების მცდელობა ნაკლებად გამოდგება, თუ საუბრისას მოცულობას და ტონს ვზრდით. როდესაც ვინმე გვიყვირის, ჩვენთვის უფრო ადვილია თავდაცვითი მოქმედება, ამიტომ ეს არ არის საუკეთესო სტრატეგია კარგი კომუნიკაციის მისაღწევად.

2. დაკისრება / შანტაჟი

ერთ – ერთი ყველაზე გავრცელებული შეცდომა, როდესაც საქმე ეხება ჩვენს ვაჟებთან და ქალიშვილებთან საუბარს, არის ჩვენი „ნების” დაწესება. თუ თქვენ ეძებთ შვილთან შეთანხმების მიღწევას ყველაზე უარესი, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ ამის მისაღწევად არის ისეთი ფრაზების გამოყენება, როგორიცაა "არ მაინტერესებს რას ამბობ", "ეს ასეა, პერიოდი", "შენ გააკეთებ იმას, რასაც მე ვამბობ", "შენ არ გააკეთებ ამას", "როგორ გააკეთებ იმას, რასაც ნახავ ..."

3. მოსამართლე / გააკრიტიკე

თუ არსებობს ერთი რამ, რაზეც თინეიჯერები თანხმდებიან, ის არის, რომ მათი უმეტესობა გრძნობს, რომ განიკითხავენ მამები და დედები, ანდა ისინი ღელავენ განსჯის გამო და ამ მიზეზით ისინი თავს არიდებენ საუბრის გარკვეულ თემებს ან ტყუილის თქმას ამჯობინებენ სიმართლე. ამრიგად მნიშვნელოვანია, რომ როდესაც ისინი გამოხატავენ თავს, ვცდილობთ არ ვიმსჯელოთ მათ შესახებდიალოგისადმი ღია დამოკიდებულების გამოხატვა და მათთვის დანახვის შესაძლებლობა, რომ გარკვეულ შემთხვევებში შეცდომაა დაშვებული (გახსოვდეთ, რომ თქვენც გააკეთეთ ეს).

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "12 რჩევა წყვილი კამათის უკეთესად სამართავად"

4. მოსმენა არ არის

კიდევ ერთი საერთო მარცხი არის მოსმენა. გაჩერდი მათ მოსასმენად და შეეცადეთ, თუ თქვენთვის საუკეთესო დრო არ არის, შეგიძლიათ გადადოთ მოხსენება მოგვიანებით, აჩვენეთ თქვენს შვილს, რომ თქვენთვის მნიშვნელოვანია ის, რისი თქმაც სურთ.

5. არ თანაუგრძნობს

აუცილებელია, რომ ვეცადოთ გავიგოთ ჩვენი ბავშვების ემოციები და აზრები, თუ გვინდა, რომ ისინი კომფორტულად გრძნობენ თავს ჩვენთან საუბარს. ერთ-ერთი ყველაზე გავრცელებული შეცდომაა ვიფიქროთ მხოლოდ იმაზე, რომ ის არის ის, რაც გვსურს ან საუკეთესოდ მიგვაჩნია მათთვის, იმის გათვალისწინების გარეშე, თუ რა უბიძგებს მათ გარკვეულ მოქმედებაში ან რა სჭირდებათ ამ მომენტში.

რა ვქნათ?

რაღაც აშკარა იქნებოდა საპირისპირო საქმის გაკეთება, რაც ჩვენ ახსენეთ: თანაგრძნობა, მოსმენა, გაგება და საუბარი კარგი ტონით და მოცულობით. მოდით, ყურადღება გავამახვილოთ შემდეგ სტრატეგიებზე:

1. მოლაპარაკება

ჩამოაყალიბეთ დიალოგი, რომელზეც მოლაპარაკებას შეძლებთ. თუ არსებობს რაიმე, რაც ჩვეულებრივ არ მუშაობს მოზარდებში, ეს არის დაკისრება. თქვენ მათ ერთ საქმეს უკრძალავთ და როგორც ჩანს, მათ ამის გაკეთება კიდევ უფრო მეტი აქვთ, ამიტომ მნიშვნელოვანია შეთანხმებების მიღწევა.

იქნება შემთხვევები, როდესაც თხოვნების უარყოფა მოგვიწევს, მაგრამ ამის გამო ყოველთვის გავაკეთებთ ამას, ან შეგვიძლია ვცდილობთ მივაღწიოთ შუალედურ შეთანხმებებს. გახსოვდეთ, რომ მოლაპარაკებისთვის იქნება დრო, როდესაც თქვენც მოგიწევთ დათმობა.

2. გვაჩვენე ღია

ჩვენ მოქნილი უნდა ვიყოთ მოლაპარაკებებისთვის და შევძლოთ გარკვეულ საკითხებზე შეთანხმება. ეს მათ უფრო კომფორტულად გრძნობს და სურს ჩვენთან ურთიერთობა. ასევე მნიშვნელოვანია იმის ჩვენება, რომ ჩვენ შეგვიძლია ვიქნოთ მოქნილი საკუთარი იდეების მიმართ.

3. მოდელი

როგორ მოველით, რომ ჩვენი შვილები გვესაუბრებიან თავიანთ პრობლემებსა და გრძნობებზე, თუ ჩვენ იგივეს არ ვიმოქმედებთ? თუ თავიდანვე კომუნიკაბელური ვართ, მათ ავუხსნით, როგორ ჩაიარა ჩვენი დღე, როგორია ისინი ჩვენი შეშფოთება და ჩვენ ავუხსნით იმას, რაც გვაწუხებს, მათთვის ბევრად უფრო ადვილი იქნება კეთება.

რატომ არის კარგი კომუნიკაცია ასე მნიშვნელოვანი?

როგორც Cava (2003) აჩვენა ოჯახში ურთიერთობების შესწავლისას, პოზიტიური კავშირი არსებობს ადეკვატურ ოჯახურ კომუნიკაციასა და მოზარდის ფსიქო-სოციალურ კეთილდღეობას შორის. Კონკრეტული, მშობლებთან კომუნიკაციის მეტი გახსნილობა დაკავშირებულია მაღალ თვითშეფასებასთან და ნაკლებად დეპრესიულ განწყობასთან.

მოზარდობა რთული ეტაპია და, როგორც წესი, ეს არის ის ეტაპი, რომელშიც ყველაზე დიდი კონფლიქტები ჩნდება, განსაკუთრებით იმის გამო, რომ მოზარდები სულ უფრო მეტ ავტონომიას ამჯობინებენ და მშობლები ყოველთვის არ ეთანხმებიან ამას (სმეტანა, 1989). ამის მიუხედავად, როგორც მუსითუმ და სხვ. (2001 წ.), ოჯახური ურთიერთობები წარმოადგენს მოზარდი ადამიანის კეთილდღეობის ფუნდამენტურ ასპექტს (Cava, 2003).

თუ ზრდასრული ხართ და გსურთ გააუმჯობესოთ ურთიერთობა თქვენს შვილთან, ან ხართ მოზარდი, რომელმაც არ იცის რა უნდა გააკეთოს იმისათვის, რომ მათ მშობლებთან ეფექტური კომუნიკაცია შეძლონ, შეგიძლიათ დანიშნოთ შეხვედრა მარივას ფსიქოლოგების ცენტრში ვალენსია. ჩვენი საკონტაქტო ინფორმაციის სანახავად დააჭირეთ ღილაკს დააკლიკე აქ.

ბიბლიოგრაფიული ცნობარი:

• კავა, მ. (2003 წ.) ოჯახური კომუნიკაცია და ფსიქოსოციალური კეთილდღეობა მოზარდებში. სოციალური ფსიქოლოგიის VIII ეროვნული კონგრესის შრომები, 2003, ტომი 1 (1), 23-27.
• მუსიტუ, გ., ბუელგა, ს., ლილა, მ. და კავა, მ. (2001). ოჯახი და მოზარდობა. ფსიქოსოციალური ანალიზისა და ჩარევის მოდელი. მადრიდი: სინთეზი.
• სმეტანა, ჯ.გ. (1989) მოზარდების და მშობლების მსჯელობა რეალურ ოჯახურ კონფლიქტთან დაკავშირებით. ბავშვი
• განვითარება, 60, 1052-1067.
• ტესონი, გ. და იუნისი, ჯ. (1995). მიკრო სოციოლოგია და ფსიქოლოგიური განვითარება: პიაჟეს თეორიის სოციოლოგიური ინტერპრეტაცია. ახ.წ. ამბერტი (რედაქტორი), ბავშვთა სოციოლოგიური კვლევები (ტ.) 7, გვ. 101-126). გრინვიჩი, CT: JAI.