თანაგრძნობის მანძილი: რა არის ეს, რისთვის არის და როგორ გამოვიყენოთ ის ურთიერთობებში

როდესაც ვინმე იტანჯება, თითქმის გარდაუვალია მისი ტკივილის გათვალისწინება. ადამიანები ბუნებით თანამგრძნობნი არიან და ამის წყალობით ჩვენ შეგვიძლია ვიცხოვროთ საზოგადოებაში, დავეხმაროთ ერთმანეთს.

თუმცა, თანაგრძნობისა და თანაგრძნობის გადაჭარბება ხელს გვიშლის სხვების დახმარებაში. როდესაც ჩვენ ზედმეტად ვუერთდებით სხვების ტანჯვას, არ ვიცით რა უნდა გავაკეთოთ მათი მდგომარეობის გასაუმჯობესებლად, საკუთარ თავს ვბლოკავთ და საკუთარ პრობლემას ვაქცევთ, რომელზედაც არ უნდა ვიზრუნოთ.

თუ ჩვენ გვინდა დავეხმაროთ დაზარალებულებს აუცილებელია თანაგრძნობის დისტანციის დაცვაიცავს ჩვენს ემოციურ წონასწორობას, მაგრამ გვესმის, რას გრძნობს სხვა ადამიანი. ვნახოთ, როგორ მივიღოთ იგი.

• დაკავშირებული სტატია: "მეორადი სტრესი: როგორ მოქმედებს ის ჩვენზე, იწვევს და როგორ ვმართოთ იგი"

რა არის თანაგრძნობის მანძილი?

თანაგრძნობის მანძილი შეიძლება გავიგოთ, როგორც მოათავსეთ საკუთარი თავი დაცვის ფსიქოლოგიურ სივრცეში, სადაც ჩვენთვის უფრო ადვილი იქნება სხვისი ემოციებით გაჟღენთვის თავიდან აცილება..

როგორც მისი სახელი მიუთითებს, ის გულისხმობს თანაგრძნობას, მხარდაჭერას გაგებისა და თანაგრძნობისგან, მაგრამ გააკეთეთ ეს ემოციური წინდახედულობით და მოერიდეთ მწუხარებას, ბრაზს ან შფოთვას უცხოპლანეტელი. ეს არის სხვების გაგება, მათი დახმარების სურვილი, მაგრამ მათი პრობლემების ჩვენში გადაქცევის თავიდან აცილება.

არ ვიცით, როგორ დავაწესოთ საზღვრები სხვების მიმართ თანაგრძნობისთვის, შეიძლება მიგვიყვანოს ემპათიის დამწვრობის სინდრომით. ეს თავისებური მდგომარეობა შედგება ფიზიკური, გონებრივი და ემოციური ამოწურვისგან, რომელიც გამოწვეულია საკუთარი თავის სხვა ადამიანების ადგილზე ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში დაყენებით, ისევე როგორც ისინი გრძნობენ თავს. სხვების ტრავმულ გამოცდილებასთან დაკავშირება ყოველთვის ტოვებს კვალს, ემოციურ დისკომფორტს, რამაც შეიძლება შინაგანი კოროზია მოახდინოს..

თანაგრძნობის გამო იგივე დაღლილობას განიცდის ასობით პროფესიონალი, რომლებიც მუშაობენ ადამიანებთან, რომლებსაც უჭირთ. ექიმები, ექთნები, სოციალური მუშაკები, ფსიქოლოგები... ყველა მათგანი პროფესიონალია, რომლებიც ისევე იტანჯებიან, როგორც მათი პაციენტები, როცა მათ მტკივნეული გამოცდილების შესახებ უყვებიან. ამის თავიდან აცილება ძნელია, რადგან ადამიანები ვართ და, განსაკუთრებით მოვლის პროფესიებში, ვეგუებით სხვის ემოციებს.

თითქმის შეუძლებელია სხვისი ტანჯვის იდენტიფიცირება იმ დონემდე, რომ მას საკუთარი თავი იგრძნო. მაგრამ, თუ ჩვენ არ დავაყენებთ მას ზღვარს, თუ არ გამოვიყენებთ იმ თანაგრძნობით დისტანციას, რომელიც გვიცავს, საკუთარ თავს ძალიან ბევრჯერ იმავე მდგომარეობაში ჩავაყენებთ, როგორც მათ, ვინც განიცდის, შედეგები დაგვიტოვებს. ჩვენს ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე გავლენას მოახდენს არა ტრავმული გამოცდილების განცდა, არამედ იმ ადამიანების ცხოვრებასთან შესაბამისობაში ყოფნა, ვისაც აქვს.

თუ გვინდა დავეხმაროთ სხვებს, უნდა ვისწავლოთ საკუთარი ტვირთის გამოყოფა სხვებისგან. მართალია, თანაგრძნობა და თანაგრძნობა სხვა ადამიანების მიმართ ადამიანურია, მაგრამ შეიძლება ძალიან არაეფექტური გახდეს, თუ ეს დაგვაბლოკავს მათი დისკომფორტის გამო. მეორეს მხრივ, როდესაც ჩვენ ვახერხებთ ადექვატური დისტანციის დაცვას მათგან, ვინც განიცდის, იმის გაგება, თუ რას გრძნობენ ისინი, მაგრამ იმის დანახვა, რაც არის, ტკივილი, რომელიც ჩვენი არ არის, შესაძლებელია თითოეული მათგანის საუკეთესოს მიცემა მათ დასახმარებლად, ვინც საჭიროებს.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "საკუთარი თავის მიმართ თანაგრძნობა: როგორ მივაღწიოთ ამას?"

თანაგრძნობა და მისი ფუნქცია

არიან ადამიანები, რომლებიც სხვისი ტკივილის წინაშე რჩებიან სრულიად პარალიზებულები. ხალხი შეიძლება გახდეს ძალიან მგრძნობიარე, იმდენად, რამდენადაც ჩვენ ვცხოვრობთ ჩვენივე ხორცით ტკივილი, შიში, ტანჯვა და, ზოგადად, დისკომფორტი, ვინც ნამდვილი მსხვერპლია ა უბედურება. თანაგრძნობით გამოწვეული ემოციური ტკივილი იმდენად ძლიერია, რომ გვიჭირს რეაგირება.

სხვისი ტანჯვისადმი თანაგრძნობის უნარი, იქნება ეს ფიზიკური თუ ემოციური, არის პროცესი, რომელსაც შეუძლია ჩვენი მიზეზის გამორთვა. გვიჭირს ცივად და რაციონალურად აზროვნება, მიუხედავად იმისა, რომ უბედურება არ მოგვდის. ამის განცდა საერთოდ არ არის სასარგებლო, რადგან ის ხელს გვიშლის როგორც გავაგრძელოთ ჩვენი ცხოვრება, ასევე დავეხმაროთ მათ, ვისაც ჩვენი დახმარება სჭირდება. ამ ასპექტში შეგვიძლია ვისაუბროთ დოქტორ პოლ გილბერტის მიერ დერბის (ინგლისი) კინგსვეის ჰოსპიტალის ფსიქიკური ჯანმრთელობის განყოფილებიდან ჩატარებულ კვლევაზე.

გილბერტი თავისი ნაშრომით მივიდა იმ დასკვნამდე, რომ ადამიანის თანაგრძნობა არის ევოლუციური უპირატესობა, რომელიც მიმართულია ერთი მიზნისკენ: სხვების დახმარება. ამ მიზეზით, ჭარბი თანაგრძნობის გამო დაბლოკილი ყოფნა, უფრო სწორად, ემოციური წარღვნა ეწინააღმდეგება ამ ფუნქციას. სწორედ ამ სიტუაციაში უნდა იმოქმედოს თანაგრძნობის დისტანცია.

სხვისი დისკომფორტის გაგება ისე, რომ ის საკუთარი არ გახდე

შეიძლება ითქვას, რომ თანაგრძნობის მანძილი არის უნარი, რომელიც მოქმედებს როგორც ჩვენი თანაგრძნობის მარეგულირებელი. ეს არის ერთგვარი ფილტრი, რომელიც აყალიბებს ჩვენს ერთ-ერთ ყველაზე ადამიანურ შესაძლებლობებს, შეესაბამებოდეს სხვის ემოციებს, არ გადაგვაბაროს ცუდი კანონპროექტი და ემოციურად არ გვიტბოროს. წყალდიდობა არასდროს არის კარგი, თუნდაც ის, რაც ჩვენს გონებაში ხდება.

თანამგრძნობი დისტანციის გამოყენებით ჩვენ შეგვიძლია გავიგოთ სხვების გონებრივი რეალობა, რადგან ჩვენ ვაგრძელებთ თანაგრძნობის არსებებს, მაგრამ მათ ტანჯვაში ჩარჩენის გარეშე.. ეს ფსიქოლოგიური დამცავი მანძილი არ უნდა გავიგოთ, როგორც გაციება, არამედ შენარჩუნება, როგორც უკვე აღვნიშნეთ, ა გონივრული დისტანცია, საკმარისია იმისთვის, რომ შევძლოთ დავინახოთ რა ხდება სხვა ადამიანს და გავიგოთ ისინი, მაგრამ ჩვენზე მათი ტკივილის გარეშე ემოციური. მასთან ერთად ჩვენ შეგვიძლია მივაღწიოთ საკმარის გონებრივ სიცხადეს, რათა დავეხმაროთ მათ, ვინც განიცდის.

როდესაც ადამიანები იტანჯებიან, ჩვენი პირადი დრამა შეიძლება იქცეს შავ ხვრელად, რომელიც სხვებს აკავებს. თანამგრძნობი დისტანცია ხელს უშლის ასეთ ორმოში ჩავარდნას, თავს არიდებს სხვა ადამიანების ემოციებით გადატვირთვას, რამაც შეიძლება გამორთოს ჩვენი რესურსები მათ დასახმარებლად. თუ ჩვენ თავს ტანჯვის იმავე დონეზე მოვათავსებთ, როგორც მათ ვინც იტანჯება, ჩვენ ვერ შევძლებთ მათ დახმარებას. იგივე ტკივილი, რომელიც მათ გვირაბის ბოლოს შუქს ვერ ხედავს, იგივეს მოგვიტანს.

• დაკავშირებული სტატია: "ემპათია, ბევრად მეტი, ვიდრე საკუთარი თავის სხვის ადგილას დაყენება"

თანაგრძნობის დისტანციის გამოუყენებლობის შედეგები

თანაგრძნობის მანძილი არის საკუთარი თავის დაყენება სხვის ადგილას, მაგრამ მათ ტკივილში საკუთარი თავის დაყენების გარეშე. სავსებით ნორმალურია, როცა მეგობარი, ოჯახის წევრი ან ნაცნობი გვეუბნება ისეთ რამეს, რაც მათ ტანჯვას აყენებს, ჩვენ მათ ადგილზე ვდებთ თავს, მაგრამ ჩვენ უნდა დავაბრუნოთ ჩვენი. როგორც ნამდვილ ფეხსაცმელს, სხვისი ფეხსაცმლის ტარებამ შეიძლება ზიანი მოგვაყენოს, განსაკუთრებით თუ მათ ძირებზე ნახვრეტები აქვთ. თანაგრძნობის დისტანციის გამოუყენებლობის შედეგები დაკავშირებულია ემოციურ დაღლილობასთან, ეს არის შემდეგი:

1. პოსტტრავმული სტრესი

სხვისი პრობლემების საკუთარ თავზე გადაქცევამ შეიძლება დაგვანახოს მათი დრამა ისევ და ისევ. ჩვენ გვახსოვს სხვისი ტანჯვა, როგორც მოციმციმე, მიუხედავად იმისა, რომ ისინი პირველ პირში არ გამოგვიცდია. ეს არის ერთგვარი პოსტტრავმული სტრესი.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: პოსტტრავმული სტრესული აშლილობა: მიზეზები და სიმპტომები

2. თანაგრძნობის დაღლილობა

სხვების გრძნობებში ჩართვა გულისხმობს ჩვენი შემეცნებითი და ემოციური რესურსების ინვესტირებას. Სხვა სიტყვებით, როდესაც საკუთარ თავს სხვა ადამიანების ადგილზე ვაყენებთ, წარმოვიდგენთ რას გრძნობდნენ ისინი და რომ გონებრივი ვარჯიში ენერგიას ხარჯავს. თუ ამას რამდენჯერმე გავაკეთებთ მთელი დღის განმავლობაში, შეიძლება ჩავვარდეთ ნამდვილი თანაგრძნობის დაღლილობაში.

გარდა ამისა, ჩვენ ვიცხოვრებთ გაღიზიანებული, სევდიანი და გაბრაზებული სხვების გამოცდილების გამო. ნეგატიური ემოციები გვჭამს ფსიქოლოგიურად და ფიზიკურად. დაღლილობა, რომელსაც ისინი იწვევენ, ხელს შეგვიშლის გადაწყვეტილების მიღებაში და ნათლად აზროვნებაში, გარდა იმისა, რომ ჩვენ ვერ შევძლებთ კარგად კონცენტრირებას იმის გამო, რომ ყველა ვართ. ბევრი ცუდი რამის გახსენებისას, რაც შეიძლება მომხდარიყო ჩვენს ახლო წრეში და რომელსაც ახლა ისე განვიცდით, თითქოს ეს იყო ჩვენი.

3. საკუთარი თავის უკმაყოფილება

როგორც ვთქვით, სხვისი ემოციებისგან გონივრული დისტანციის ვერ შეკავებას შეუძლია დაგვიბლოკოს.. თანაგრძნობის მთავარი ევოლუციური ამოცანაა დაეხმაროს სხვებს იმის გაგებით, თუ რას გრძნობენ ისინი, მაგრამ თუ ჩვენ არ შეგვიძლია, რატომ ჩვენ მათი ემოციებით ვიყავით გაჟღენთილი, დროის საკითხი იქნება, სანამ საკუთარი თავით ღრმა უკმაყოფილებას ვიგრძნობთ საკუთარ თავს. ჩვენ ვიგრძნობთ, რომ არავის ვეხმარებით, რომ კარგი ხალხი არ ვართ ან გამოუსადეგარი ვართ.

• დაკავშირებული სტატია: "ნამდვილად იცი რა არის თვითშეფასება?"

გასაღებები სხვების ტანჯვის მართვისთვის

სიტყვა თანაგრძნობას რამდენიმე მნიშვნელობა აქვს. თითოეულ ადამიანს შეუძლია მისი ინტერპრეტაცია თავისებურად, თუმცა ყველაზე ხშირად ფიქრი სამწუხაროა, სამწუხარო და სიკეთე. მართალია, ეს დაკავშირებულია ამ გრძნობებთან, მაგრამ როდესაც ვსაუბრობთ თანაგრძნობაზე, დოქტორ გილბერტის პერსპექტივის გათვალისწინებით, ჩვენ უნდა მიეცით მას უფრო აქტიური განმარტება, ძალა, მონდომება და გამბედაობა, რაც აუცილებელია სხვების დასახმარებლად და ჭეშმარიტად დახმარება.

თანაგრძნობის დისტანციის გასაღები არის სხვების ემოციებთან დაკავშირება მათ მიერ გადატვირთვის გარეშე. ამის მიღწევა შეგვიძლია რამდენიმე სტრატეგიის გათვალისწინებით:

1. გაიგე ტკივილი, არ დაიჭირო

თანაგრძნობის მანძილი არის სხვისი ტკივილის გაგება, მაგრამ არა მისი დაინფიცირება. ეს ჰგავს ორმხრივ მოგზაურობას სხვა ადამიანის ემოციურ რეალობაში, დაინახო რას გრძნობს, მაგრამ არ დარჩეს იქ. შენი ტკივილი ჩვენი ტკივილი არ არის, მაგრამ ჩვენც გვესმის და ვგრძნობთ. ამ გზით ჩვენ თავიდან ავიცილებთ ჩვენს დაბლოკვას, მაგრამ შეგვიძლია დავეხმაროთ მას იმის ცოდნაში, თუ რას გრძნობს.

2. ჩვენ არ შეგვიძლია სხვების გადარჩენა, მაგრამ შეგვიძლია მათთან ერთად

ჩვენ არ ვართ ვალდებულნი გადავარჩინოთ ვინც იტანჯება, მაგრამ ადამიანურად სასურველია მისი ტკივილის თანხლება. თანაგრძნობის მანძილი გულისხმობს იმის გაცნობიერებას, რომ ჩვენი ამოცანა არ არის სხვისი მძიმე ტკივილის ტარება. ჩვენ ვერ მოვაგვარებთ პრობლემებს, რომლებიც ჩვენი არ არის და არც გვინდა. არის რაღაცეები, რომელთა გადაჭრა თითოეულის ამოცანაა.

3. გამოიყენეთ ემოციური საზღვრები

ძალიან კარგი გზა სხვა ადამიანების ემოციებით დატბორვის თავიდან ასაცილებლად არის საზღვრების გამოყენება. ნათლად დადგინდება რა არის წითელი დროშები, რომლებსაც არავინ უნდა გადააჭარბოს მათი დისკომფორტის მოსმენისას, ეს დაგვეხმარება თავიდან ავიცილოთ მათი დაინფიცირება. ჩვენ არ შეგვიძლია ვიყოთ მთელი დღე, ნებისმიერ საათში სხვებისთვის, ჩვენ უნდა დავსახოთ ემოციური ხელმისაწვდომობის გარკვეული გრაფიკი.

დანარჩენი დროა ჩვენთვის, დღის მომენტები, როდესაც ჩვენ გვაქვს ყველა უფლება მსოფლიოში ვთქვათ „არა“, როცა არ გვსურს მოვუსმინოთ სხვა ადამიანებს, რომლებიც გვეუბნებიან თავიანთ პრობლემებზე. ჩვენ უკვე გვაქვს საკუთარი.